recuerdos (la cancion que lo decia todo) y sentimientos atravez del tiempo

cierto dia con mis ataques de amor encaprichado, cuando necesitaba saberlo todo de el, porque me interesaba y tenia esa obsesiva curiosidad por conocerlo,  teclee en google su nombre "jonathan" encontrando una hermosa cancion en frances llamada "no se como" literalmente; se llamaba "je ne sais pa" en fin talvez casualidades del destino, pero la cancion era asi simplemente "perfecta" al menos para ese momento recuerdo que decia exactamente lo que queria decirle, asi que inevitablemente se la dedique no pude soportar las ganas, el pregunto si no le estaba mentando la madre, y le dije que si, pero que la cancion tambien decia que lo queria ja! y vaya que lo queria, lastima que no era reciproco... recuerdo que despues de escribir jonathan aparecio en los resultados " joyce jonathan- je ne sais pa paroles esp." y dije vaya un cantante frances que se llama como mi novio, y que curioso titulo; " no se"  jeje INTERESANTE!  lo mirare y woow cuando comenzo a reproducirse, ese ritmito, alegre, esa voz que encajaba perfecto con la musica, y despues la letra, que apesar de sonar tan alegre tenia una letra quejumbrosa y triste, todo era la conjuncion perfecta de la cancion dedicable para el, y cuando se la mostre le gusto, fue gracioso que el no sabia que decia la cancion pero lo gustaba, no la escucho muchas veces se la puse en su celular a proposito, aunque le dije que me habia confundido al enviarle la de negro dia de kinki, lo hice escucharla, y traducirla queria que supiera que sentia hacia el , todo lo que queria que cambiara, pero como siempre lo unico que consegui fue ese valemadrismo con el que se abrigaba nuestra relacion. lo mismo de siempre y como lo supuse no le importo, para el solo fue una cancion bonita para mi, "eso" que lo decia todo, eso que encerraba en 3.42 minutos  mi manera de pensar y sentir hacia el, pff que desperdicio, era una buena cancion y ahora debo odiarla, solo porque terminamos, y todo eso que sentia acabo solo porque me trae sus recuerdos, solo porque cuando la escucho vienen a mi mente las imagenes de yo llorando, yo rogando, yo siendo tonta, solo por el... creo que no lo valia.

se preguntaran (mas bien tu, mi unico lector) porque he hablado de jonathan las ultimas 2 entradas, si, lo siento, pero lo extraño, es inevitable esta epoca me hace pensar en el, fue cuando comenze a jugar a " en cuantos pedazos puedes romper tu corazon?" ja pero olvide que era juego de dos, y olvide que el mio no se rompe, en fin disculpa, por ocupar mi mente en el que no lo vale, no te preocupes ya no lo quiero, no regresare con el, y por supuesto no te dejare cariño, pero me he topado cosas que me hacen recordarlo, y comienzo a pensar en  que forma se relacionan con el cuando veo que mis reflexiones valen la pena las escribo, si, aqui,en los 40 borradores que estan junto a las otras 40 entradas. si leyeran los borradores sabrian la otra mitad de mi vida que no cuento, mi parte aun mas secreta, esa que solo mi mejor amiga inexistente, podria saber.

les digo algo.... algo muy muy secreto quiero golpearlo, con todas mis fuerzas descargar todo el coraje que me guarde por todo lo que hizo y por lo qe no hizo,
y cuando lo veo no puedo, solo puedo sonreirle y abrazarlo, talvez a eso estoy acostumbrada, es lo que siempre hacia de todos modos, pfff.....espro que escribir me ayude a olvidarlo, despues de todo es justo que aun queden minimos restos de cariño,  a final de cuentas el y yo terminamos hace apenas 3 meses y con fernando llevo 2... (hablo de fer)ni siquiera estaba segura de querer tener novio cuando comenzamos pero me gustaba... y se porto lindo, me gano, me hizo suya inmediatamnte con su actitud, y el es lo que merezco, lo que siempre quise y lo que ahora tengo.  por eso estoy feliz con el, por eso me ha hecho quererlo y sentirme segura a su lado.
 supuestamente esta seria una entrada corta y me explaye upss

recuerdos.... (el globo)

hola, quiero pedirte un favor._dije con voz tierna mientras mi interlocutor con indiferencia respondia_ queee? _es que... quiero que digas que me compraste esto, me siento realmente ridicula por habermelo comprado yo, y pues estaba pensando que como tu eres mi novio... ya sabes.. deberias regalarme cosas como estas._ dije mirando al alternadamente al piso y sus ojos esperando su respuesta_ hay brisa; es que si eres ridicula, tu sabes que yo no soy asi y aunque diga que yo te lo di nadie lo creeria, y donde lo compraste_dijo el_ en el centro, en la tienda de regalos a la que me llevaste, es que... estaban baratos_me apresure a decir_ y se me hicieron lindos, me dieron ganas de tener uno y como tenia dinero extra me lo compre; esta lindo noo? pero como me sentia absurda por haberme comprado un globo que dice "brisa te amo" cuando se supone que tengo un novio que podria darmelo; lo deje en casa de una amiga, y dudo que me lo regrese... estaba tan bonito. me compras uno?_ tenia unas profundas y poderosas ganas de llorar, pero aguante, sabia que diria que no, el nunca accederia a darme algo asi, y porque se esta portando tierno conmigo esto es raro;_ no, ya te di ese, vez que detallista soy te doy globos y ni me entero._ dijo el. justo como lo predije_me gustaria que me dieras algo asi, aveces siento que no me quieres, quieres mas al gato de saida que a mi, a el lo abrazas y lo acarias, y yo cuando intento acercarme a ti recibo solo un empujon y todo tu rechazo_ dije yo casi sin poder contener mis lagrimas, el solo guardo silencio ya no dijo nada hasta que yo cambie el tema y volvi a hablarle. comenzamos a hablar de U2 de su concierto en la ciudad de mexico, de que necesitaba 8200 pesos, de que queria que le prestara dinero, y otras cosas luego como de tarea, y como siempre ni un te quiero desinteresado.


es solo que encontre la imagen y comenze a recordar.... y queria contarlo.

Querido santa…

Este año claro que me gustaría un carro, un celular nuevo una computadora, una remodelación de mi casa, un millón de pesos,una bicicleta, un novio mas guapo, pero eh crecido, madurado talvez un poco; no puedo pasarme la vida pidiendo “juguetes” esta vez, como todo adulto quiero ser un tanto mas egoísta, pero mas conciente, no me hace falta nada de lo anterior , no me hace mejor persona tener cualquiera de las anteriores.

Pero si peor, si obtengo cualquiera de ellas puedo perder humanidad, sencillez, humildad; y hacer desaparecer de mi persona valores seria realmente trágico, se que ya no soy alguien bueno, soy decespcionante, cuando alguien sabe de mi. Cuando alguien tiene la dicha de conocerme a fondo de saber lo que soy,  se decepcionan, no tengo pinta de ser lo que soy tengo la apariencia de alguien que es todo lo contrario, y me da miedo mostrarme al mundo, no, miedo no, vergüenza, cuando se enterar de aunque sea un poquito de mi vida rompen esa imagen de niña buena que aparento, y es que si lo parezco, quien pensaría que tras esa niña aparentemente inocente, infantil, parlanchina, juguetona, traviesa coqueta, y hasta cierto punto timida y solitaria, esté  “eso”  si eso que soy eso que no se como nombrar

. Eso que hace decir, “no estas bien brisa” y se que es asi se que no estoy bien, se que he cometido muchos errores, se que me he ido por el camino equivocado varias veces, pero procuro darme cuenta antes de avanzar mucho, y regreso al buen camino, pero es complicado.

 Una vez que te confundes una vez, ya no sabes si en verdad regresaste al camino que era o tomaste de nuevo una vereda parecida. 

Ha pasado un año mas, santa , se que no me he portado bien, he mentido, engañado, he estado con quien no debo,  he dejado, he herido, he roto corazones , me he equivocado cientos de veces, me he confiado, he desobedecido. He llorado en vano, y con razones. He querido, me he enamorado, he enamorado, he ilusionado personas, las he hecho volar en ilusiones etéreas, y después dejado caer en picada, no, santa no me he portado bien, lo siento, siento también desilusionarte a ti, pero igual y me gustaría tener tus favores y regalos pues ahora te estoy dando mi sinceridad, mi sinceridad a cambio de lo que te pido.

Para esta navidad quiero; perseverancia para no rendirme fácilmente, amor,amistad, para tener en quienes apoyarme cuando me sienta vencida,  fuerza, para no dejarme herir fácilmente,  constancia y decisión , para asi poder llevar a cabo lo que nunca he hecho, razonamiento,para pensar bien las cosas,  inteligencia para no dejarme llevar por las ideas de los demás.  Valor, si mucho mucho valor, y la valentía para poner en practica todo ese valor,  la fuerza para ser quien verdaderamente soy.   También astucia, que no me vendría mal, y desapego y talvez un poco de carácter fuerte para alejar a ciertas personas, y que me respeten.  No santa, se que piensas que es demasiado, pero es lo justo, es lo que necesito,  lo que verdaderamente quiero bajo mi arbolito, todo eso en una envoltura de ilusión y esperanza…  con un enorme moño de magia con chispitas de amor.

Atentamente

La estúpida soñadora Lady fairy du l´mer

fastest enter

otra cosa que me gusta de ti es que, tienes mas sentido comun, no pones fotos con personas que odio. y eres tan sensible como para notar que estoy triste y consolarme. eres mucho mas inteligente y dedicado, cariñoso, y una persona genial. te amo, relativamente te amo, si, si no aceptas que lo diga de frente lo puedo escribir TE AMO.
aun no lo puedo creer, ni siquiera soñaba con que hicieras eso, no lo crei, pense que eso que hiciste hoy ya no lo hacian los hombres, pero woow me sorprendiste, gracias cariño, por regañarme y consolarme... fue algo muy tierno.

conociendo nuestro mundo...

tu le das un buen sabor a cada situacion, siempre; 

¿quien podria ser mejor? contigo sale el sol, 

sazonas mi interior, 

se derrite el corazon, tan solo con una mirada, 

son tus besos, es tu voz que tiene mi alma enajenada.

creias que no contaria el fantastico dia de hoy?? =D pues... si lo hare... porque? nomas... porque dias como hoy son la clase de cosas estupidas que escribo en este blog, las cosas estupidas que pasan en mi acuatica vida, y esto no porque yo viva en el agua, sino porque mi vida se me pasa asi.. como agua entre los dedos... con esto no quiero decir que nuestros momentos especiales sean estupidos, o que los odie, sabes que te quiero...  y que amo tu romanticismo, es solo que, de nuevo... estoy callendo enamorada. bien me lo habian dicho; el "fall in love" es peligroso. al menos para mi, atenta contra mi vida habitual... siempre que tengo un novio, y comienzo a quererlo mas de lo que soporta mi sistema, comienzo a alejarme de todo lo que no es esa persona, ya me habia percatado de que no tenia amigos, (y asi soy feliz) tambien de que habia dejado de hacer muchas cosas que me gustan (que de igual forma tampoco me gustaban en realidad, pero estaba acostumbrada a hacerlas) pero ahora, algo que atenta contra todo lo que soy yo, ser hogareña... pff mi mama esta feliz y preocupada al mismo, tiempo... ahora llego temprano a casa, (por eso esta feliz) pero le preocupa que este aislandome de mi mundo amistoso, fuera de la niña que vive a mi lado, no le hablo a nadie mas, (¿marcolfo cuenta como persona?) si, asi como lo oyen; no le hablo a nadie mas! (bien, benjamin si cuenta) pero, eso no me importa aunque intente no hacerlo quiero demasiado a fernando, ahora ya lo quiero demasiado. al punto que no me importa encerrarme en ese mundo donde solo estamos el y yo... enrredados en los hilos rojos. pff
que hice hoy? =3 ademas de crear mas buenos recuerdos con el...
recapitulemos. por la mañana... desperte tarde... realmente muy muy tarde. a las 6:30 am, y curiosamente sali a la hora de costumbre de casa 7:00 am. y llegue a la hora de costumbre a la escuela. el dia comenzo con una dinamica: que opinaban lo hombres de las mujeres y las mujeres de los hombres. y se creo ese ambiente de rivalidad natural, pero de total apego y cariño. al menos asi lo senti. no estoy nada comoda en mi grupo, ahora ese sentimiento de desadaptacion que habia estado sintiendo crecio, como minimo al doble, y la unica persona que me acepta (ademas de mi novio claro) es considerado de los mas raros. despues de andar ahi de sentimentales, nos subimos a nuestro prepabus, y nos llevaron a la unidad administrativa para el homenaje que nos habia tocado preparar. al finalizar, y como ya no teniamos mas clases importantes. mi grupo se disperso, yo y fernando nos fuimos a plaza, a segun tomar un cafe, pero estaba cerrado, asi que mejor nos metimos al oxxo de la esquina y me compre un cafe y unas galletas, y pude ver con mis propios ojos al monstruo devorador de chocolate con el que ando. jaja y note un ligero parecido con lucas comegalletas,en fin comenzamos a caminar en direccion a los cerritos, ibamos platicando de mil y una cosas, de nuevo. pregunte por el precio desconocido de las habitaciones en el chipil-inn. y ya no recuerdo de que mas hablamos. despues de varios momentos romanticos y muchos besos abrazos y caricias. en una de las bancas del sitio, me dieron ganas de ir al baño. le pedi atentamente, que me prestara el baño de su casa. y el buscando algun pretexto para que yo no llegara. iba viendo los lugares a donde entrar para que no fuera a su casa. pero al no encontrar ninguno terminamos yendo a su casa, esta muy linda, su familia me cayo bien, esta muy llena de amor. pero los nervios me comian. no sabia que iban a pensar todos de mi. pero pues salio bien... despues en el centro, me compre uno de mis helados orgasmicos, un delicioso helado de fresa de campero =3 para despues ir a casa de romina... aww un buen dia.... bien vivido, de esos que no considero " tirar el tiempo"
estado de animo: extrañando; ¿who? una persona rara cuyo nombre empieza con J ¿why? porque en dias como estos se habria quedado conmigo hasta las 3, porque tampoco le gustaba llegar temprano a casa.
no es por amor cariño ni nada, pero extraño esos momentos en que eramos solo el y yo, de esa manera tan rara en la que no nos besabamos pero sabiamos que nos queriamos, o bueno... el sabia que lo queria.
aunque prefiero a fernando por muchas otras razones.... <3

galletitas

A una estación de trenes llega una tarde, una señora muy elegante. En la ventanilla le informan que
 el tren está retrasado y que tardará aproximadamente una hora en llegar a la estación.
Un poco fastidiada, la señora va al puesto de diarios y compra una revista, luego pasa al kiosco y compra un paquete de galletitas y una lata de gaseosa.
Preparada para la forzosa espera, se sienta en uno de los largos bancos del andén. Mientras hojea la revista, un joven se sienta a su lado y comienza a leer un diario. Imprevistamente la señora ve, por el rabillo del ojo, cómo el muchacho, sin decir una palabra, estira la mano, agarra el paquete de galletitas, lo abre y después de sacar una comienza a comérsela despreocupadamente.
La mujer está indignada. No está dispuesta a ser grosera, pero tampoco a hacer de cuenta que nada ha pasado; así que, con gesto ampuloso, toma el paquete y saca una galletita que exhibe frente al joven y se la come mirándolo fijamente.
Por toda respuesta, el joven sonríe... y toma otra galletita.
La señora gime un poco, toma una nueva galletita y, con ostensibles señales de fastidio, se la come sosteniendo otra vez la mirada en el muchacho.
El diálogo de miradas y sonrisas continúa entre galleta y galleta. La señora cada vez más irritada, el muchacho cada vez más divertido.
Finalmente, la señora se da cuenta de que en el paquete queda sólo la última galletita. " No podrá ser tan caradura", piensa, y se queda como congelada mirando alternativamente al joven y a las galletitas.
Con calma, el muchacho alarga la mano, toma la última galletita y, con mucha suavidad, la corta exactamente por la mitad. Con su sonrisa más amorosa le ofrece media a la señora.
- Gracias! - dice la mujer tomando con rudeza la media galletita.

- De nada - contesta el joven sonriendo angelical mientras come su mitad.
El tren llega.
Furiosa, la señora se levanta con sus cosas y sube al tren. Al arrancar, desde el vagón ve al muchacho todavía sentado en el banco del andén y piensa: " Insolente".Siente la boca reseca de ira. Abre la cartera para sacar la lata de gaseosa y se sorprende al encontrar, cerrado, su paquete de galletitas... ! Intacto!. 


xD

diferencias que te hacen mejor.

         se parecen pero tambien son todo lo contrario,al principio de mi nueva historia de amor estaba preocupada porque sentia que jonathan y fernando se parecian mucho entre si, en gustos, caracter y otras cosas... pero con el tiempo y entre mas lo conocia descubri que en realidad no, no se parecen, y ahora hasta he encontrado cosas en las que son todo lo contario, por ejemplo, fernando es tacaño, jonathan disfrutaba de derrochar el dinero, fernando usa ropa que el dice que es "fachosa" jonathan aunque vaya a lugares x iba elegante, con camisas de botones y todo. fernando me da muestras constantes de cariño, me abraza me besa, me dice que me quiere, jonathan me dijo que me queria solo 3 veces a lo largo de los 7 meses que anduvimos. igual por eso fer me parece un poco empalagoso, pero me encanta que sea asi, porque con el todo es como debe ser. uff al fin tengo una relacion normal, y eso es lo que me tiene feliz y tranquila, antes vivia todo el tiempo triste, porque mi novio, no me decia que me queria ni lo demostraba, todos me decian que no sabian porque seguia con el si era un idiota, y todo eso. y pues me deprimia y me ponia a llorar ahora, no tengo amigos, no, no los tengo, pero lo tengo a el, y soy tan feliz a su lado que ni falta me hacen. 

no se como paso todo esto, no se en que momento me comenzo a gustar, no se como me atrevi a pedirle que fuera mi novio, pero gracias a mi mente que me dio la idea y la valentia de hacerlo porque ahora soy muy feliz con el.

mis actualizaciones online =D

a ustedes mis queridos lectores imaginarios (se que nadie lee mi blog excepto una persona) se que esto no les parecera tan relevante, importante o siquiera de interes pero jodanse! se los contare de todos modos...
hace hoy =D me cree una cuenta en google + y verdaderamente esta genial !! las fotos son muy faciles de subir y cuando ya todos tengan una cuenta sera mucho mas interesante que el estupido y vicioso face! bueno la verdad si me gusto mucho, y me encontre con la sorpresa de que hasta ahi mi amado fernando puso que tenia una relacion conmigo =3 jajaja es todo lo que hay en su perfil, el mio esta un poco mas rellenadito no, porque haya escrito todo eso, sino que como tengo este blog la cuenta de yahoo, la youtube, y otra que utilizan este correo se actualizo solito todo, lo cual facilita muchas cosas asi que ya solo le agrege un poquito y probe funcionalidades y pff quedo!!
otra cosa que me sorprendio fue encontrar todas las imagenes que habia subido aqui, en mi blog, agrupadas en un album especial. sobre todo porque esas imagenes traen recuerdos y es genial tenerlas en un sitio =D
 asi que apartir de ahora! entrada con imagen! =D

comenzare con esta:

descanse entre ratones,..

Hoy fue un buen dia de esos que se disfrutan, esos que aunque sean totalmente normales recuerdas con cariño, hoy fue un dia bonito, estoy de animo para todo. No, no estoy feliz, estoy tranquila, esa tranquilidad inunda mi cuerpo, me siento llena, al menos hoy olvide todo lo que me preocupaba.

Ayer Fernando me pidió que fuera su novia, fue tan lindo. Asi que hoy me levante feliz, porque el me lo había pedido, me sentí como una novia normal, de esas cursis a las que les andan coqueteando hasta que caen, si esas novias clásicas que se me hacen tan tiernas,  cada momento a su lado hace que me enamore mas y mas de el, aunque se que no es correcto, no debería decir que lo amo, no aun, pero eso que importa, se siente bonito, sentir eso en el corazón eso que había olvidado que se sientia tan bien,  había llegado a creer que el amor también podía ser esa angustia combinada con incertidumbre.  Pero no, el me ha recordado que no es asi, que si alguien te quiere te trata bien. Siento que le puedo decir cualquier cosa, que puedo confiar en el,  nos contamos nuestras vidas, y estoy feliz en fin…Seguramente te preguntaras el porque, porque me siento asi. Pues hoy fue un buen día, me levante tarde con la intención de llegar tarde a la escuela hice todo lo que hago todos los días, me bañe me cambie, pero hoy me delinee los ojos de plateado. Y curiosamente a pesar de intentar hacer tiempo para llegar mas tarde Sali mas temprano que todos los días, un gato fue atropellado, frente a mi casa ayer, y para que ya no sufriera le di dos pastillas para el dolor. Y murió, y lo meti a una caja de carton antes de irme a la escuela me fui creyendo que había hecho una buena obra. Llegue y vi a Fernando con su hermosa sonrisa, como siempre, me gusta su sonrisa, es hermosa, me gustan sus ojos, sus brazos su cuerpo, me gusta el, todo el. Solo llevamos un mes lo se, pero ya lo quiero mucho…  despues de 2 clases que fueron como que si no las hubiera tenido, me Sali  de física, y platique con colocho,  hace mucho que no hablaba con el, fue lindo. Despues estuve con Fernando, comienzo a perderle miedo a la relación. Hablamos muchísimo, con Jonathan nunca platicaba.  No entendí las clases de matemáticas, pero Fernando resolvia todo tan fácil.  Fue sorprendente, salimos, y hable con mi amigo el loco, me dijo cosas que nunca crei. Le guardare todos sus secretos, le he agarrado mucho cariño.  Entre a tae won do, e hice ejercicio. hoy me hice una prueba de embarazo, solo por probar cosas nuevas,  y me la hice, lógicamente salio negativa, gracias a dios. Despues me vine caminando a mi casa,  y conoci a un chico nuevo, que no recuerdo como se llamaba. Llegue a casa, y me puse a ver la tele, y luego me dormi y desperté a las 6. Termine de ver la película de amelie, que esta hermosa la mugre película. Me lleno de paz esa película.

Hoy fue un buen dia, estoy enamorada, hice ejercicio, le quite el sufrimiento a un gato. Escuche a un amigo. Y no estoy embarazada, =D  

Bastante normal, pero estoy feliz de haberlo vivido.

es aun mas complicado escribir cuando sabes que hay alguien que lee lo que escribes, como que existe un poco de presion, menos inspiracion y menos transparecia en cuanto al reflejo de sentimientos. fernando me dijo que habia leido algunas entradas, no me averguenzo de nada escrito aqui pero hay muchas cosas que preferiria que no supiera. es que mi vida no ha sido normal y me preocupa que el piense que no debe andar con alguien como yo y me termine. en serio me da miedo eso.

se que leera esto la curiosidad lo hara regresar y leer, (cuando lo leas me avisas vaa?)

mi vida es... tener gente especial!

mi vida, es como una novela, parece tan irreal,parece que la estuviera actuando, como que si, me hubiesen puesto un guion en mi mente, y estuviera programada para hacerlo, como que si mi vida estuviera prediseñada, de vez en cuando me pregunto si mi vida, no es el sueño de alguien, o si soy un libro, y vivo dentro de esa historia, de ese libro, de ese sueño, y el sueño, acabara cuando yo muera, la ultima pagina del libro dira y esta fue la vida de una chica comun del 2000, una mujer como muchas otras de esta epoca.

mi vida es como una montaña rusa, de pronto llego muy muy alto, y siento la adrenalina pura en mi vida, y en el siguiente instante bajo subitamente, tengo problemas existenciales, ya no se que hacer conmigo, y tengo miedo, de pronto me siento en la cima, y despues en un agujero en lo mas bajo, de pronto me siento encerrada, sujeta a algo, siento que me dejo llevar por algo poderoso,como un carrito de montaña rusa, tambien, hay ocasiones en que siento que voy en linea recta sin subidas ni bajadas, me siento estable y tranquila, de pronto mi mundo se pone de cabeza, y todo gira rapidamente, si mi vida debe ser como una montaña rusa.

mi corazon, el que cosa puede ser?? seguramente algo muy elastico, pero suave, algo afelpadito, como... un peluche, si mi corazon es como un peluche pequeño, se deja querer, no dice nada, no tiene sentimientos, nunca lo han roto, mi corazon, sera que tengo un corazon defectuoso? verdaderamente nunca me han roto el corazon, nunca he querido tanto a alguien como para decir que podria morir,  si me han lastimado, si he llorado por los demas, quiero suponer que ya me he enamorado, pero no tengo sentimientos, no odio, no me enojo, tengo alma pero no corazon sentimental.

mi vida... yo... todo ha estado bien en estos dias, no me siento asi como que superultrarecontraarchifeliz. pero estoy bien, me siento estable, como que todo va bien, ahora tengo a mi lado lo que siempre quise, alguien que sabemos no es perfecto, pero es lo que siempre quise para mi, es mas que un simple novio, es mas que esa figura que solo sirve para besarse y andar con calenturas, lo mio con el es un poco mas profundo o al menos eso quiero creer, el para mi, es mi compañero de clase,mi amigo, mi apoyo moral, alguien que me proporciona cariño, mi defensa, mi freno, es una persona admirable que no comparte su forma de pensar conmigo, lo cual lo hace aun mas especial para mi, ademas es como que una combinacion entre las dos ultimas personas que mas quise, no es que simplemente este con el por el vago motivo de simplemente quererlo, no, tambien porque (aunque eso sea abusar de su confianza) creo que puedo apoyarme en el, porque lo estoy tomando como uno de los pilares de mi vida, no es mi pilar mas importante, el mas importante, es y sera, llegue quien llegue mi autoestima, pero padezco de bipolaridad, y eso ocasiona que mi pilar principal sea fuerte pero poco estable,por eso de pornto mi vida se enchueca, por que ciertos pialres menores desaparecen de pronto, en fin. me siento bien porque tengo quien me quiera y me apoye,ademas esta vez en la escuela he conseguido amigos buenos, gente que dice que confia en mi, creeme que cuando me lo dijeron queria llorar, marco depronto asi de la nada, asi como lleva lo superfluo, las cosas tontas, asi entre un monton de gritos y gente extraña que yo intento comprender,me dijo, "brisa tengo fe en ti" desde ese dia no he podido olvidar la frase, me tuvo 2 semanas (o talvez menos) pensando el verdadero significado de eso, llegue a creer mil cosas, y el tampoco me daba una respuesta concreta, pero ya lo entendi, el confia en mi, el tenerme fe, me vuelve su amiga, de esa clase de amigos que ya son como tus hermanos, esa clase de amigos que se quieren se respetan y se cuidan, al decirme que me tenia fe, me dijo que me queria, que ahora era alguien especial para el en su vida, alguien que lo ha marcado, ahora soy de sus amigos especiales, yo tambien debo ponerlo en esa lista, el es bueno, y compartimos muchas cosas en comun, pero el es mas tonto ¬¬.y cuando se alegra yo tambien estoy feliz, talvez solo sea empatia, pero creo que lo quiero, es una buena persona y ya se gano mi cariño.
por mientras que ya he conseguido otro de esos amigos que no te abandonan con el tiempo y he conocido a alguien especial de quien me enamorare dentro de no mucho si todo sigue como va, y que si vale la pena. (no como el estupido de las entradas anteriores), por si fuera poco, ademas de todo eso, no reprobe ninguna materia en la escuela. =D y mi vida va bastante bien por ahora, eso es lo que me hace sentirme estable, no que se hacer conmigo pero siento que por ahora no necesito hacer nada.

comparaciones...

estoy feliz, entre mas pasan los dias, ese sentimiento de confusion desaparece, aun mantengo los recuerdos de jonathan en mi mente pero ya no significan nada, ya son pasado, un no tan bonito recuerdo, pero algo que recordar a final de cuentas, creo que al menos aprendi algo, no se que cosa, pero debi de haber aprendido algo de el.
como les decia, estoy feliz, fernando es todo lo que quiero y un poco mas, no es por que lo idealice, se que no es perfecto pero hasta sus defectos me parecen lindos, y eso lo vuelve un novio perfecto para mi, al igual que la belleza la perfeccion es relativa, y el para mi lo es,
me encanta, el ocupa todo mi tiempo, mi mente y mi corazon como esta todo el tiempo conmigo dandome muestras de cariño, no me deja dudar, tengo su apoyo, me escucha me abraza, es hermoso, ser su novia me hace muy muy feliz, ultimamente todos los dias me levanto feliz, solo porque voy a verlo, siempre quise sentirme asi, feliz de ir a la escuela, solo porque ahi vere a alguien especial, es extraño, pero ya deje de pensar en "esto se siente raro, diferente" y comenze a dejarme llevar por las emociones y los sentimientos que el provoca.
antes las personas me decian "me gustas pero no quiero andar contigo porque siento que me engañarias" yo siempre les respondia que no era asi, que no hacia tales cosas cuando andaba con alguien, pero pues se enteraron de alguna de las veces que engañe a jonathan, pero pues el se lo merecia, era un mal novio. y nunca le importo, el tambien sabia que yo lo habia engañado un par de veces y nunca le importó. ahora el ocupa todo mi tiempo, estamos juntos en la escuela y en las tardes tambien hablamos; ¿en que momento podria engañarlo?, nunca!! awww y eso me encanta, me encanta sentirme como poseida por el, me encanta que acapare todo mi tiempo. eso me da seguridad. se que el tampoco podria engañarme con nadie.
creo que verdaderamente me estoy enamorando, cada dia un poquito mas, mi amor hacia el crece y crece.
el dice que el amor es algo que se forma con los años, y que desaparece muy pronto. tengo que demostrarle que no es asi. puedes llegar a amar a alguien en meses, o al menos llega un punto en el que sientes que quieres tanto a alguien que crees que es amor. debemos llegar hasta ese punto.
yo tambien creo que el amor es efimero, pero si pienso que te puedes enamorar de alguien de pronto si creo en el amor a primera vista.
en el mundo hay dos clases de personas las que creen en el amor y las que no creen, yo, creo en el amor.
es hermoso volver a sentir todo esto, una vez ya hace mucho, mucho tiempo, tenia un novio, que no me gustaba, me daba miedo, y me parecia extraño, pero andaba con el porque me lo pidio, al principio planeaba terminar a los 2 meses, pero ya no pude, para esos 2 meses ya lo queria demasiado, y ya no pude dejarlo, y ahorita todavia andaria con el, si no me hubiese forzado a complacerlo, me pedia cosas imposibles ppara mi edad, queria destruir mi vida con su amor, por suerte lo amaba, pero no me habia cegado del todo, y terminamos. yo no queria un hijo a los 14!!
esa vez en el punto mas alto de mi amor, sentia como un aura de cariño, entre mas lo queria esa aura crecia mas, era bonito imaginarlo asi. despues con el siguiente tipo el que era malo conmigo, tambien sentia esa aura, pero era sustancialmente mas pequeña, y en vez de crecer disminuia, yo la queria detener, buscaba cosas bonitas para permanecer a su lado. y si llego el momento en el que se detuvo, dejo de crecer y de disminuir, es ahi donde llegamos a la costumbre, y es ahi donde todo acabo.
en esta ocasion esa aura de amor se esta formando, y crece rapidamente, pero en esta ocasion yo si lo quiero, y el me quiere. es un nuevo tipo de relacion que nunca he vivido. en la primera el queria y yo no,  en la otra yo queria y el no. ahora los dos nos queremos me pregunto, que va a pasar.

tenme confianza

estba recordando la vez que me dijiste "debes tenerme confianza", y todos se burlaron de ti, creo que de tu parte fue un regaño para mi, pero pues yo lo vi como un detalle lindisimo, nunca nadie me habia dicho eso, y mis demas novios tampoco confiaban en mi, asi que nunca habia tenido esa clase de relacion en la que procuras mantener sinceridad, yo tenia entre mis planes seriedad, si, queria andar en serio con alguien, pero sin esperar que realmente me tomaran en serio, nunca lo han hecho, por eso ahora que tu me estas dando todo lo que nunca me dieron, me siento bien,  me siento como nunca me habia sentido, creo que me deslumbraste, talvez lo que veo ahora d ti sea solo una ilusion, pero me gusta, me gusta creerte perfecto, me gusta idealizarte, porque te prestas a ello.

en fin me lo pediste, pero la confianza no se pide se gana, si quieres mi confianza tu tambien debes confiar en mi. yo te puedo tener confianza, podria decirtelo todo, pero sinceramente no creo que quieras saberlo, tengo un pasado repleto de cosas malas, no me enorgullezco de el, tampoco me arrepiento, pero en serio hay cosas que no me gustaria contar.

marco dice que confia en mi, a el no lo entiendo, no se aun a que se refiere, no se con eso de creer en mi que es lo que verdaderamente quiere decir. fernando me dijo que le gusto a marco  pero que no se ha dado cuenta, espero que no porque no quiero romperle el corazon es un gran amigo y le tengo mucho cariño.

palabras fuera de tiempo.

ayer mientras caminabamos por las oscuras calles le dije te amo, fue algo que salio de mi sin pensarlo no fue algo premeditado, lo dijo mi subconciente, salio de mi alma, pero aun no es tiempo de decirlo, no llevamos ni un mes! no puedo estar enamorada de el aun, y si lo estoy no deberia decirlo no quiero ser de esas tipicas chicas que lo dicen sin  sentirlo, quiero pronunciar tan dichosa frase hasta sentirlo completamente hasta estar perdidamente enamorada, no quiero que pierda significado, quiero que el tambien lo diga, no quiero que se asuste no quiero que piense que soy facil, ahora me propuse hacer todo bien, de la forma correcta, el es intelectual, es inteligente, sabe de la vida, por las letras pero no sabe que se sienten las cosas, me doy cuenta de eso, no ha vivido, y eso lo hace vulnerable a las palabras, facilita el que pueda llevarse por las impresiones, y estoy asustada, le dije que lo amaba, se lo dije y el me pidio que lo repitiera y no lo hice no podia hacerlo, fue como un impulso mi cabeza ni siquiera pensaba en eso, mi boca dijo lo que que estaba sintiendo.y nisiquiera se si en serio lo amo, aun estoy en eso, estoy amandolo cada vez mas, y el momento para decir te amo debe ser, o creo que debe serlo cuando ya no puedas querer mas. estoy tan asustada, le dije que lo amaba y no es mentira pero el podria creer que lo es al decirlo tan pronto. llevamos menos de un mes, no puedes enamorarte de alguien en menos de un mes, 3 semanas no es suficiente, no creo que nos conozcamos bien siquiera, no hemos platicado de nuestros intereses no he tenido tiempo de ser sincera. aun no es tiempo de decir te amo, quedan manchas de mi pasado aun y mientras eso tambien exista en mi, no puedo decir te amo, un te amo se dice cuando ya no hay debilidades, cuando no podrias caer con nada, cuando esa persona es tu todo, y yo no estoy segura de darlo todo aun, no es tiempo... simplemente no lo es, no se que me dira, no se si debamos hablar de esto, no lo se, y me asusta me pone nerviosa, no se que hacer, en fin ya lo dije una vez, y el lo escucho y no respondio lo mismo. asi que ahora no se que pase, la proxima semana hacemos un mes, nuestro primer mes, esta vez, no sere tan cursi, se que el no es igual a ese otro talvez a fer si le guste el romanticismo pero quiero evitarlo, dar regalos me recuerda gente, gente que no quiero recordar... no se que hacer.... en serio... no se que hacer...estoy en una situacion bastante sencilla... pero no se que hacer, porque apesar de que se que simplemente debo seguir adelante, no puedo, estoy asustada de mis propios sentimientos. =S
fernando te amo... y no debe ser asi, solo van 3 semanas no puedo amarte aun, no, no puedo!!

el regreso de eso que senti.

tdo esto es tan extraño, no es que no me guste simplemente que no es a lo que estoy acostumbrada, me siento como en aquel en tonces, aunque se que sustancialmente la cosa es distinta, en quella ocasion no lo queria no sabia incluso porque habia aceptado tal propuesta, pero dije que si, y ahora, ademas de que fui yo la iniciadora de la historia, si lo quiero, siento que me enamora cada dia mas, aunque me sigue preocupando el hecho de que pueda andar con el porque me trae recuerdos todo es tan diferente con el, es decir aunque alla recurrido hasta el en busca de mis recuerdos en busca de que ocurriera lo mismo. el es romantico, fernando me quiere lo demuestra hace mucho que no me sentia asi, protegida, querida, amada, como una novia, hace mucho que no me sentia como debe sentirse una novia, hace mucho que no tenia quien luchara por mi,y me defendiera quien me mandara besos, abrazos me dijera que me ama.
despues de todo habia estado tras el otro desde  la primer semana de escuela, y despues de eso pasaron 2 años. desde ese dia que descubri que me gustaba, hasta que el y yo nos dimos cuenta que los dos nos lastimabamos, que ya no tenia caso seguir juntos. fueron 2 años donde se me olvido que cosa era el amor.
 antes de eso habia vivido una buena historia, una linda historia que me lleno de ilusion, por suerte mi primer relacion seria me enseño a creer en el amor, nos amabamos aun cuando nos dejamos, y paso mucho tiempo para olvidarnos. me enamore conoci lo que era darlo todo a alguien que quieres, y poco a poco lo fui olvidando olvidando esas sensaciones, esos sentimientos, los cambie por alguien frio, que nunca demostro que me queria, siempre le decia todo que lo que queria pero ami nunca se lo reclame miles de veces, pero el me decia que no necesitaba decirlo si lo demostraba, y yo siempre le decia que mencionarlo de vez en cuando era bueno.
por eso es que se siente extraño, fui maltrada casi 2 años, olvide lo que era tener gente que me quiere, hasta los que eran mis amigos, aunque sea en son de broma me bajaban el autoestima, sentia que no me querian , mi mejor amiga me trataba mal, me corria de su casa y nunca me dijo que yo era importante, mi novio jamas me dijo te amo, jamas me compro una rosa, mis amigos rehuian a juntarse conmigo,cada uno estaba con los demas yo siempre fui la excluida.
ahora me siento diferente, tengo alguien a mi lado que si bien por el momento no me ama, lo hara, como van las cosas lo hara, tengo amigos que me integran a su vida, que me han presentado gente buena,  que es linda y que siento que me quieren, soy mas feliz, solo me falta una cosa, necesito una mejor amiga, una complice, alguien que me apoye en todo lo que haga, alguien que prometa estar a mi lado y hacer cualquier cosa por mi, la tenia, pero me ha defraudado, habia encontrado una gran amiga, pero me ha abandonado creo que ya no represento para ella lo que era antes. asi que me gustaria tener otra. deberia hacer un casting??

su parecido....mi confusion.

desde hace ya algo de tiempo habia querido escribir un entrada, pero no habia hecho del tiempo, para hacerlo, o bien no sabia que escribir, tengo tanto que decir, que contar, pero no sabia como escribirlo.
hace un par de semanas que ando con alguien nuevo, bueno hace 1 semana tengo novio, y ya no es jonathan, se siente bien despues de romper algunos corazones y rechazar unas cuantas declaraciones de amor, tener alguien a quien querer, se siente bien sentirse querido. se llama fernando ernesto sandoval, esta en mi grupo, y apesar de que se que es mucho mejor, que jona, siento que se parecen, sera que comienzo la lista??

*los brazos: ambos tienen unos brazos apachurrables
*gustos musicales
*mes de cumpleaños
*por consiguiente;signo zodiacal.
*dedos de salchicha
*labios gruesos
*forma de ser, poco cursi.
*estudiaron en la misma secundaria
*saben ingles
*son chinitos
*no saben besar
*soy su segunda novia
*tienen miedo a la casarse.

y pues eso me asusta, me he puesto a pensar, ahorita si siento que fernando me gusta, lo quiero, y me encanta estar con el, pero tengo miedo cada vez descubro mas cosas en comun entre ellos, y si pasa el tiempo supongan unos 3 meses y me doy cuenta de que en verdad ando con fernando porque queria mucho a jonathan, y me doy cuenta de que en realidad es un remplazo, y si en vez de enamorarme sigo pensando en jonathan, no seee todo es taan confuso!! no quiero herir a fernando, el es grandioso, lo adoro, pero tengo miedo....

depurando mis recuerdos

Hace mucho tiempo le prometi que no lo dejaría hasta que algo mas fuerte que el amor nos separara, y ya no estamos juntos. Yo estoy apunto de comenzar con lo necesario, con la limpieza del alma y del espacio, tirare todo lo que me dice que el existió, que el me amo, tirare los recuerdos, y las cosas, porque es tiempo de que alguien mejor ocupe ese sitio… y ese alguien ya ha llegado a mi vida. Y me parece que es una persona amable con dispocision a quererme, como no lo hiciste tu, estos dos días de amor entre el y yo han sido de lo mas exquisito y puro. Esta vez estoy intentando hacer las cosas bien, dejar que todo fluya naturalmente, sin forzar las situaciones ni apresurar las cosas,  seguramente me enamorare de el, o al menos lo llegare a querer mas de lo que te quise a ti. Si seguramente me enamorare de el, y no solo eso sera bastante rápido, si todo continua como ahora, con hermosas frases de cariño sii seguramente lo amare muy pronto, y todo ira bien, todo, saldrá perfecto, seremos felices, haremos lo que contigo no hice.

Despues de tanto tiempo había olvidado como se siente, ser amada, ser respetada, como se siente tener amigos, el mantenerme lejos de todo eso hizo que se borrara la imagen y las sensaciones, y creía que todo estaba bien cuando no lo estaba,

Comenze por borrar tus fotos, una por una, los recuerdos de esos días vienen a mi memoria con una lluvia de preguntas, de reclamos, de nostalgia, de arrepentimiento, y muchas otras sensaciones que mi mente ya no puede reconocer mas,  las lagrimas inundan suavemente, poco a poco, como con temor a tocar mi piel, recorren lentamente mis mejillas, una a una va cayendo, sobre las letras, sobre este cementerio de memorias, ahí la lagrima por nuestro primer mes, por el segundo, por la foto, por el helado, por la noche de placer en mi casa, por nuestros paseos por la calle, por los momentos divertidos, por las veces que me hacias llorar, y ya no, cesaron de pronto, un angel ha llegado a limpiar mi llanto a recoger mis pedazos de corazón roto,  mi angel ha dicho que me quiere, me ha hecho reir,  me esta haciendo ser feliz, ahora puedo hacer esto con mas calma, clic – eliminar- esta seguro?- por supuesto!! Clic- y asi mis recuerdos contigo desaparecieron del mundo físico, ya no se de ti, no se quien eres, no se que paso contigo, no se si estuvimos juntos, no se si te quise, te quiero o te querre, eres un humano mas en el mundo ahora, solo un conocido entre todos mis amigos, algo ya no tan importante.

hacia la oscuridad del alma.

hay algo que aun puedo mantener lucido en mi memoria, fue hace ya mucho tiempo, varios años, cuando la luz de la vida, la alegria y la amistad aun brillaba intensamente sobre mi, si, puedo recordar el momento en que me volvi oscura, fue en un sitio normal con personas no tan normales, aun recuerdo bien a la persona responsable de mi conversion al lado oscuro el ya pertenecia ahi desde tiempo atras, y al tener estancia a su lado,me arrastro consigo,era un ente grande con bastante poder, piel oscura, cabello oscuro, ojos oscuros, sin belleza aparente; todo un ente demoniaco, me gustaba pasar tiempo a su lado sentia la maldad de su ser sentia como excitaba mis sentidos con solo mostrarme su alma; sentia como sus palabras envolvian mis sentidos hasta elevarme. tenia una voz profunda, grave, maligna, convincente,atrayente, esa clase de voz que te hace querer seguir escuchando aunque no este diciendo nada de valor, que para mi fortuna pronunciaba frases enriquecedoras, que nutrian mi mente de esa maldad, en ese tiempo yo era luz, alegria, entuciasmo imaginacion, era claridad y el era oscuridad, todo en mi era bueno, era linda, inteligente, todo en mi era puro, cierta tarde a las 6, esa blancura extrema fue manchada, el blanco se combino con el negro, contaminando asi esa pureza. si no por nada dicen que el 6 es parte del demonio,yo lo pude comprobar, el 6 no es bueno, apartir de ahi, la oscuridad me invadio, me sentaba a observar en un rincon alejado como todos los demas hipocritas iban por el mundo viviendo tan vanamente, haciendo como si lo estupido fuera importante y lo verdaderamente importante fuera algo comun, recuerdo como durante nuestras atareadas mañanas, mi demonio y yo no perdiamos el tiempo, nos combinabamos una y otra vez, pasandonos nuestras almas, de la forma que todos conocian, esos maliciosos besos, habian ocasiones en que el proceso de mezcla del bien y el mal, tenia que ser llevado a cabo a solas, si recuerdo esos buenos momentos cuando estaba aun pasando al lado de la maldad, recuerdo cuando perdi toda la pureza de mi alma recuerdo como termine como estoy... 

 recuerdo muy bien esa etapa, epoca, recuerdo las mañanas en las que no me perdia el amanecer, cuando podia observar las nubes lejanas que alcanzaban majestuosamente la inmensidad azul celeste. cuando veia los pajaros volar, el sol brillar, gente reir, recuerdo como poco a poco esa clase de cosas comenzo a molestarme, recuerdo como deje de adorar el sol y amar la noche, recuerdo cuando deje de anhelar la primavera,y disfrutar el frio invierno del norte, recuerdo que preferia una tarde lluviosa a una manaña soleada sobre todo las mañanas soleadas de sabado, recuerdo como el los calidos rayos del sol entrando por mi ventana, dejaron de alegrarme el dia y a molestarme, recuerdo como en vez de estar alegre por recibir la luz, despertaba molesta por haber interrumpido mis sueños que ya para entonces no eran tan coloridos, en ese tiempo fui oscura, mi mundo era oscuro mas no triste, era feliz al estar en ese mundo negro conviviendo con toda clase de demonios y dioses malignos, reucerdo como todos los pertenecientes al grupo me enseñaban los atares de la vida, como cada uno contribuia a pervertir mi mente.  me recuerdo claramente aun, fue bueno dejar ese mundo, de luz, porque desde la oscuridad la blancura se ve aun mas resplandeciente.  puedo apreciar mejor las cosas al verlas de forma distinta, pude aprender mas del mundo al mantenerme fuera de las situaciones,.. gracias a mi demonio , y sus seres que me enseñaron como salir, 

historia de la oruguita.

quiero llorar en serio quiero llorar, llorar hasta que mis ojos limpien mi alma de todos estos sentimientos que no me dejan progresar, llorar hasta quedar insensible, como en esa ocasion... si esa vez dejo de doler despues de muchas lagrimas reparadoras, muchos fueron testigos de ese llanto, pero pude seguir no hacia el camino correcto pero si hacia adelante, ahora que ya no voy por el camino y sigo esta vereda, veo qe tropiezo demasiadas veces, no se caminar, y cuando un buen arbol me regala su sombra lo rechazo sin dudar, puede que sea un arbol venenoso, peligroso, o sea el mejor de todos pero me da miedo probar, que tal y luego me enrreda entre sus ramas, y ya no puedo salir, o que tal y en verdad me gusta, y me quedo ahi, o que tal y es muy malo y saldre corriendo, he perdido valentia siguiendo esta vereda, cuando fue que decidi dejar ese camino bien marcado donde de la mano me habian llevado??, donde no habia rocas, habia buena sombra de pinos aromaticos, y muchos arboles frutales paradisicos. cuando? sera esa ocasion en la que decidi salir de esa enorme cabaña. donde estaba al refugio de dios? pero ahi estaba sola, solo era una sombra, algo existente que no existia para casi nadie, fue bueno salir de ahi...

talvez...fue cuando comenze a conocer el mundo, cuando comenzaron a soltar mi mano y me dejaban avanzar dos pasos sin perderme de vista,no,  en ese bosque fresco todo aun estaba bien, se veia bien barrido y cuidado hasta entonces, creo que soy demasiado desordenada al punto que nisiquiera dentro de este bosque de vida puedo mantener mi camino sin hojas ramas filosas que lastiman, rosas,  y arboles musgosos, mi vereda se ve sucia, y voy sola caminando...

en ese entonces, encontre un ejemplo, alguien que me enseño, que si te sueltas aprendes, alguien que me explico las leyes de la selva, aun sin poder seguirlas por si mismo, enserio fue un ejemplo de vida, gracias... pero ahi no estaba perdida, sabia que 2 arboles de mi me cuidaban y me vigilaban, segui caminando, creo que fue ahi cuando todo paso ya no lo recuerdo bien. ese momento fue confuso, entre a una gran casa azul, se veia vieja, acabada, habian muchas plantas, flores hermosas, bastantes toxicas bastantes curativas, bastantes de ornato, y una que otra plantita de monte, recuerdo que ver tantas flores y plantas distintas me alegraba en ese momento no dejaba de reir, reia y reia sin parar, y solo observaba. y aprendia, si fue ahi cuando todo paso hasta ese momento sabia donde estaba, mi madre decidio cambiar de camino para ella era tiempo de comenzar a trepar hasta las copas, para mi no, pero ella decidio ir hacia los arboles mas altos... y fui con ella. mientras ella escalaba yo permaneci abajo, y conoci a una bella flor, yo soy una linda oruga, curiosa, divertida, como toda oruga... en fin conoci a una flor, esa flor comenzo a enseñarme el mundo, me mostro montañas me presento a otros insectos, conoci a un escarabajo bonachon, era muy lindo, pero como escarabajo, termino metiendose en la mierda, que se le va a hacer asi son los escarabajos. tambien conoci a una mantis, y otro bicho que o se como llamarle.

en ese tiempo yo era una oruga curiosa que pasaba tus dias de inocencia, explorando despues de todo estaba en un nuevo bosque, probe muchas plantas, habia una planta que dicen que era buena para las oruguitas como yo pero la probe y no era rica, o bueno no era interesante talvez era demasiado buena y para ese momento despues de probar muchas plantas con sabores excitantes, lo normal ya no me llenaba, aun recuerdo esa vez tambien conoci a una larva, jaja fue divertido, recuerdo que yo estaba haciendo cosas de gusanos con la larva cuando llego su hermano mayor un abejorro, con el que habia estado teniendo encuentros bichisticos, y los tres nos quedamos pasmados al vernos, la abeja reina habia salido a hacer el vuelo nupcial.  por eso no estaba, yo en lugar de oruga parecia camaleon en ese entonces jaja cambie a mil colores, y me fui, fue divertido, fue excitante aun para una oruguita.

sii ahi perdi mi camino, y ahora me da miedo subir a alguno de estos arboles, tengo que ser una mariposa tarde o temprano, y volar muy muy alto como mi madre, ella si es una gran mariposa, bueno grande noo en realidad es muy pequeña pero vuela alto, muy alto,despues de eso, despues de que mi madre comenzo a volar, y me dejo sola aqui abajo, y comenze a recorrer el camino, como no lo conocia, me desvie solo un poco, y ahora no se donde estoy, solo veo alboles muy altos. pinos cipreses, arboles feos gordos, con hongos, nada que pueda ser refugio para una oruguita como yo, aunque hay algunos muy buenos, se miran feos sii, pero se que yo estaria bien ahi, pero no quiero, tengo que estar en un buen arbol, no uno feo sino uno fuerte resistente, grande, que se mire bien, majestuoso donde yo pueda decir sii este es mio. 

despues de que estube en ese buen lugar con bichos muy lindos y buenos. regrese a casa, ya no volvi al mismo lugar llegue a uno distinto, cuando volvi una cucaracha comenzo a enamorarme, las cucarachas al recorrer el mundo con sus patitas sucias conocen mucho, y me enamoro con todo eso, sabia como tratar a las gusanitas ingenuas, y cai, fui bastante feliz a su lado, pero las cucarachas son perversas, la perversion me estaba haciendo perder mi escencia. asi que termine con eso.despues...uff lo que vino despues, sali de la chozita en la que estaba, era agradable, pero debia cambiar de sitio, entre a una enorme mansion color naranja con 3 pisos y escaleras de piedritas, se veia como un lugar acogedor, conoci muchos buenos bichos tambien ahi...

nada es por siempre....

despues de mucho tiempo juntos, 7 meses que ya es mucho... se acabo, todo termino por la razon mas absurda que puede haber igual ya no existia interes mutuo, el termino por ir a visitarlo, y yo por celos, pff... no puedo decir que no me dolio, pero si puedo decir que no llore, me dolio que a el tampoco le provocara ninguna sensacion, aunque me gusto la forma en que lo tomo, tan calmado pero sin restar interes, quedamos como amigos, y me dedico una cancion, la puse en enlace, me dice todo lo que queria escuchar en esa cancion y se lo agradezco muchisimo, no he de decir que no intente regresar con el, pero dijo que yo no queria estar con el toda la prepa, que el no se lo merecia que habia sido malo, y grosero conmigo. no me hizo llorar al contrario me trataba con tanto cuidado como para no complicar las cosas. la verdad lo extraño pero es por la costumbre de estar siempre con el llamandole, viendolo,abrazandolo, lo quise, pero nada es por siempre.... el me lo dijo y yo lo asimile, ya pasaron algunas semanas, y aun no me cae la cuenta de yo no ser su novia el tambien se acostumbro a ser mi novio. me doy cuenta porque cuando hablamos. me agarra, me habla y se comporta como lo hacia antes, y hasta con un toque mas lindo sera que verdaderamente estaba enamorada, al punto que ahora que todo acabo me cueste dejarlo. pero yo no lo senti asi en su momento me molestaba todo lo que hacia, sabia que lo hacia todo mal y no entendia porque seguia con el. es dificil. pero estoy feliz, de haber teminado con lo que me lastimaba, porque me esta lastimando menos no estar con el. siempre funcionamos el y yo mejor como free. lo amo... si lo amo... pero estamos mejor lejos... quiero seguir con el siii para toda mi vida, pero estoy mejor sin el, esto ya se me pasara, hay otras personas por las que en su momento me senti igual, y termine olvidando.http://www.youtube.com/watch?v=mTsE6gxQNbI

todos en algun momento hemos tenido a personas ke parecen insustituibles

ese tipo de gente ke por ningun motivo olvidariamos o dejariamos a un lado

y permanece en nuestra memoria por muchos años

en mi vida han habido muchisimas personas ke me han marcado

y todos se han ganado un pedazote de mi corazon

y a todos les agradezco todos los momentos felices k me han hecho vivir

por orden de aparicion:

mi madre: gracias por ser tal y como eres por todo el cariño que me has brindado pro sobretodo gracias por traerme al mmundo y cuidare con tanto esmero

mi padre: gracias por estar a mi lado durante mi infacia yo se k eres un gran hombre y se e me kieres mucho por eso es ke no me has abandonado despues de todo, y aunke ahora no goces

de mucha salud por ahora sigues estando a mi lado y se ke luchas por vivir por mi para verme convertida en la mujer ke sere en el futuro

doña hilda: fuiste una de las personas ke forjaron lo ke soy hoy, gracias por cuidarme durante tanto tiempoy brindame todo ese cariño. me encantaria verla una vz mas y darle un gran abrazo porke a pesarde tanto tiempo aun no la olvido

daniela: fuiste mi mejor amiga en el kinder ya no lo recuerdo pero estoy segura ke debi haberme divertido mucho contigo. ke suerte ke ahora estudies en mi escuela

sheila gamboa: fuiste un ejemplo d vida para mi, pues tu incapacidad no te impidio en ningun momento divertirte y siempre fuist muy gaciosa y parecias muy feliz. ademas me enseñaste muchas cosas ke el colegio me habia ocultado

victor hugo trujillo: fuiste mi primer mejor amigo, te agradezco muchisimo tu apoyo. te ame menzo. pase momentos inolvidbles a tu lado

y los niños hermosos de altamirano:

samantha stephanie ruiz hernandez: mi niña linda fuiste mi mejor amiga en su momento, y aun creo que eres la mejor persona que existe en el planeta. gracias a ti me diste mucha seguridad en las relaciones.
malli lee : con el paso del tiempo comprendi que no eramos tan amigas despues de todo, ya ha pasado el tiempo, nos hablamos pero lo que me dices me es indiferente.
victor adrian garcia hernandez: me enseñaste muchas cosas y aun disfruto de escucharte, fuiste mi primer amor, apesar de que teniamos muchos problemas siempre los superamos, pero tener un bebe a los 14 no era mi meta, contigo aprendi muchas cosas necesarias que ahora puedo enseñar a los demas.

algunos se preguntaran el porque de mi sensibilidad, he pasado por algunos problemas ultimamente, al principio comente que este blog seria mi diario, y sinceramente no lo he usado como tal, me he pasado 2 años hablando solo de ese idiota que atormenta mi presente con su amor, jonathan, ahh y como amo a ese tormento. llevamos 7 meses como novios, el no me ama, talvez me quiere, y de mi parte, no puedo decir que estoy loca por el, la verdad no me vuelve loca ni me hace sentir mariposas en el estomago, ni hace que me ponga nerviosa, no se si lo amo, pero se que quiero estar con el, es como un escudo para mi, algo que me evita hacer muchas cosas, me gusta tenerlo como eso, regularmente un novio es alguien que te quiere, te protege, te da regalos, te invita a salir te llama. con el: le llamo, lo invito a salir, le doy regalos. no da muestras demasiado explicitas de amor, si me llegase a proteger seria feliz. en fin, no se si lo habia escrito anteriormente, pero me gustaria escribirlo. hace poco, antes de salir de vacaciones, me declare a un chico, teniendo novio, y el me correspondio, mi novio no se entero, o bueno eso creo, estuvimos en su casa, comimos pizza, y al final del dia terminamos besandonos en su baño casi sin ropa, sinceramente me arrepiento, porque tengo novio, y creo que el no se merece ser engaño, aunque en mi interior deteste estar con el. en fin esa es sola la primera parte. el chico este con el que me involucre es amigo de mi novio, y realemnte es muy bueno, tierno y romantico me pesa romperle el corazon, en fin, hace bastante tiempo y estoy si estoy segura de haberlo contado, me involucre en mi baño con el mejor amigo de mi novio, ese si que fue un error, no me gusta, no lo quiero, sinceramente siempre me ha caido mal, pero vaya que ha sido el sexo mas salvaje que he tenido. y tampoco quiero que se acerque mas a mi, continuara es que ya es noche y debo dormir. =D

y aun tengo 17

recordando.... una vez cuando era una niña ingenua dije "para amarme no debes amarme del todo" y lo crei hasta que hubo alguien que cumplio con eso y entonces dije: "necesitas mas que eso que eres para que yo pueda ser tuya" hasta que alguien fue lo suficientemente posesivo y era feliz... y entonces creci..me canse de ser feliz y decidi sufrir, porque esa era la mejor manera de vivir, si seguia con eso que me mantenia alegre, segura, confiada, no aprenderia a andar por el mundo. y ahora, {siendo sincera} estoy con quien dije "nunca" me he vuelto lo que dije "jamas" hago cosas que dije "ni loca".

y se que es parte de crecer he madurado a lo largo de estos años junto con personas, que me han enseñado que la vida es mucho mas, de lo que tu tienes, hay mucho por experimentar, por vivir, y en mis ansias por conocerlo todo se que me he equivocado y pido perdon por mis errores por cada vez que dije algo fuera de lugar, por quienes hice sentir mal con mis acciones a quienes les cause pena por mi actitud infantil; perdon.

todo este tiempo he vivido muy rapido, conozco desde hace mucho cosas que el promedio comienza a descubrir. lo cual no es bueno, solo tengo 17 años, en ese tiempo solo tenia 14... pero gracias por enseñarme a vivir, gracias por hacer que mi vida no sea aburrida, gracias por desviarme del camino adecuado, y gracias a los que han estado ahi viendo que me mantenga dentro de la vereda santa, los que cuidan que siga manteniendo la inocencia clave de la juventud, solo tengo 17... no deberia saber tanto, en serio solo tengo 17...ni siquiera soy una adulta, ni siquiera se si quiero lo tengo, si en verdad deseo lo que sueño, apenas comienzo a vivir, y ya he vivido lo suficiente. 

gracias a todos porque si muero ahora, puedo morir sabiendo que vivi todo lo que se puede en 17 años...

he de confesar que faltaron muchas cosas. nunca fui a un antro, nunca me drogue, nunca tuve sexo con un consolador, nunca he dormido con mi novio, nunca he salido de casa sin mama, soy una niña y me alegra serlo.

disculpa...

disculpame por arruinarlo todo siempre...
tu primer muestra de amor... en la que yo sin pensarlo puse un "me gusta" llevandolo a broma.
la primera vez que lo dijiste... publicandolo en facebook.
tu primera vez en mi casa... corriendote a las 5 de la mañana.
nuestro primer beso quejandome de lo salvaje que eres.
y asi una tras otra cometiendo errores...
portandome como una tonta...
haciendo cosas que te molestan... disculpa.
ahora que veo cerca el final condicionado por un regalo, y el regreso a nuestra vida, me duele ver cada dia pasar.
lo siento lo siento lo siento
prometo no ser asi con nadie mas... cambiare y sere diferente, talvez ya no contigo, pero he aprendido las cosas que no debo cometer, gracias, puedes irte feliz porque has ayudado a educarme, a ser mejor persona, y me enseñaste a no liarme con estupidos como tu ^.^

mas infeliz imposible....

me llego a preguntar hasta donde llegara todo esto, este blog cada se vuelve mas y mas depresivo al principio del año comenze con animo, dispuesta a contar mi vida alegre, reformando la imagen, con ganas de contar las experiencias hermosas de mi vida, pero ahora que tengo la oportunidad de contarlas medoy cuenta que la mayoria son malas, poco felices, entre mas avanzo en mi vida tengo mas y mas problemas y siento que me sumerjo en la trizteza y la soledad, ya he intentado culpar a todo por mi estado de animo, que porque mis amigos, mi novio, mi casa, mi madre, mi escuela, mi ciudad, la sociedad rehusandome a creer que yo soy la culpable.. quiero hacerme creer que todo lo estoy haciendo de la forma correcta, y que lo que hago mal no es directamente mi culpa... quisiera dejar de vivir engañada... aceptar mis errores y corregirlos... pero para eso necesito apoyo y me siento tan sola, siento que no tengo a nadie para apoyarme necesito una mejor amiga que todo lo pueda por mi, la tenia, la tengo mas bien pero esta lejos, tengo amigos... pero ellos no son suficiente.... y los estoy perdiendo de alguna manera los traiciono o decepciono o no se que... no he pensado en suicidarme ni mucho menos, es simplemente que siento como poco a poco mi autoestima cae mas y mas abajo, tanto que ya no lo puedo ni sostener, y como no podria estar asi, si todos me lo bajan unicamente...

lo mas horrible que he hecho

uff saben que solo vengo cuando tengo algo para quejarme, o cosas asi... hace mucho mucho tiempo tanto ke ya ni recuerdo,me dejaron una tarea en la cual debia escribir 20 hojas de un tema que escogi, bueno pues nunca lo hice y es para mañana!! T.T solo keria decirlo...

ok ahora si vamos a lo serio, ya saben que tengo novio y ando con el desde hace... mmm 5 sabrosos meses.
desde el principio no crei conveniente regresar con el, si la primera vez no funciono porke funcionaria ahora? pero bueno, ahora somos novios nuevamente y yo con la grandisima sorpresa de ke podia ser diferente, portarse cariñoso y quererme. pero aunque ahora nuestra relacion sea un poco mas sentimental aun siento que no es suficiente, el en ocasiones me dice cosas que pues si no las dice con la intencion de insultarme, hace que me sienta mal y me baja el autoestima, y con su nueva forma de ser conmigo solo complica las cosas, crei que ya nos estabamos llevando mejor que disfrutabamos el uno la compañia del otro me juntaba con sus amigos, y eramos felices, pero... al estarme juntando con sus amigos surgio uno que pues dijo que yo le gustaba desde hace año y medio sabia que yo le gustaba, me lo habia dicho en repetidas ocasiones, pero nunca le hice caso, bueno una vez fui al cine con  el y nos besamos, pero yo no lo crei la gran cosa, solo fue un beso, ke hasta eso no me gusto, pero le hice creer que si solo para no hacerlo sentir mal, pero ese estupido se lo dijo a mi novio y ahora esta algo sentido conmigo por eso... pero continuando con mi historia este ouey comenzo a pasarse, se puso a decirme que terminara con jonathan (mi novio) que el queria estar conmigo, que esperaria a que yo terminara con jona para andar conmigo y jaladas similares. el dia de mi cumpleaños (por cierto ya tengo 17 =D) hicimos una disque fiesta en mi casa, mi novio yo, el niño que me gusta pero le gusta otra, mi acosador y el colocho(este es indescriptible pero supongan que es tipo chango, sin cola, pero mas guapo y menos peludo)y bueno mi novio se sentia mal y estaba en el baño, y yo estaba fuera del baño con mi acosador, que es amigo de mi novio, preocupada por el, cuando el estupido ese me beso, como me agarro de sorpresa, pues no pude alejarme y el creyo que le habia correspondido, y entonces lo volvio a intentar pero le dije que no porke mi novio estaba cerca, (error grave)  entonces puso el pretexto de dejar sus bocinas en mi casa y vino dias despues, paso a mi casa, me pidio un vaso de agua y luego me arrincono en una esquina de mi cocina y me estubo intentando besar, yo me estube resistiendo, y pense bueno si me dejo y le doy un beso tal vez deje de molestarme, y pues nos besamos, tengo novio y lo engañe pero yo no queria... bueno despues el me pregunto que si queria resolver mi duda, en clase de biologia hablamos del cuerpo humano y le pregunte ke cuanto media su pene. en fin no respondi...y lo segui besando para que superara la idea, pero el lo tomo como un si, y entonces me llevo al baño, y me comenzo a tocar, no queria que lo hiciera, no queria hacerlo, me resistia, pensaba en mi novio en lo que haria si se enterara, llore, despues solo cerre los ojos y deje que todo pasara, me deje llevar no queria pero crei ke si me resistia doleria mas a final de cuentas ya estabamos en eso... el me kito la ropa. y lo hizo (censura) luego solo dijo ke hiciera lo que debia, el salio del baño y me bañe, no podia dejar de pensar en jonathan, y fue horrible , no me gusto, si no lo haces con amor no se siente bonito, y de alguna manera me dolio, no fisica sino emocionalmente, me siento violada pero se muy bien que no fue violacion,  siento que lo engañe y no se lo merece, es su mejor amigo con su novia, creo que terminare con el, no puedo con la culpa pero yo no keria es lo unico que se.