Se murio?

Les sere sincera es muy dificil volver a quererlo de la misma manera. Sobre todo despues de lo que paso entre nosotros y conmigo, Todo eso estuvo lleno de cosas fuertes: el creyo que habia tenido algo con mis mejores amigos, me dejo, fue duro y cruel conmigo, me uso como su juguete sexual,  comence otra relacion demasiado intensa y abrumadora, y estaba comenzando a olvidarlo.
 
Roger estaba ahi diciendo que me amaba y yo tratando de quererlo, Pero basto que EL me dedicara algunas palabras para dejar todo eso. Que siendo sinceros fue muy bonito. Hay alguna muestra de amor mas fuerte? Y no dudo respecto a estar con el, no tengo el deseo de dejarlo. Pero siento que no lo quiero como antes y siento que es injusto para el, Es como si estuviera bloqueando su camino y sus oportunidades, Porque yo solo lo tengo asi como sus calcetines, Como basura sentimental Que me trae buenos recuerdos. Y estoy luchando por amarlo de nuevo Pero ya no se como hacerlo, No se llegar a el  Y siento que cada vez es mas difícil.
Y ni siquiera se que piense el, Si se lo ah planteado. Se que tampoco siente lo de antes, Pero quizas justo ahora me quiera más que yo. 

hacia la oscuridad del alma.

hay algo que aun puedo mantener lucido en mi memoria, fue hace ya mucho tiempo, varios años, cuando la luz de la vida, la alegria y la amistad aun brillaba intensamente sobre mi, si, puedo recordar el momento en que me volvi oscura, fue en un sitio normal con personas no tan normales, aun recuerdo bien a la persona responsable de mi conversion al lado oscuro el ya pertenecia ahi desde tiempo atras, y al tener estancia a su lado,me arrastro consigo,era un ente grande con bastante poder, piel oscura, cabello oscuro, ojos oscuros, sin belleza aparente; todo un ente demoniaco, me gustaba pasar tiempo a su lado sentia la maldad de su ser sentia como excitaba mis sentidos con solo mostrarme su alma; sentia como sus palabras envolvian mis sentidos hasta elevarme. tenia una voz profunda, grave, maligna, convincente,atrayente, esa clase de voz que te hace querer seguir escuchando aunque no este diciendo nada de valor, que para mi fortuna pronunciaba frases enriquecedoras, que nutrian mi mente de esa maldad, en ese tiempo yo era luz, alegria, entuciasmo imaginacion, era claridad y el era oscuridad, todo en mi era bueno, era linda, inteligente, todo en mi era puro, cierta tarde a las 6, esa blancura extrema fue manchada, el blanco se combino con el negro, contaminando asi esa pureza. si no por nada dicen que el 6 es parte del demonio,yo lo pude comprobar, el 6 no es bueno, apartir de ahi, la oscuridad me invadio, me sentaba a observar en un rincon alejado como todos los demas hipocritas iban por el mundo viviendo tan vanamente, haciendo como si lo estupido fuera importante y lo verdaderamente importante fuera algo comun, recuerdo como durante nuestras atareadas mañanas, mi demonio y yo no perdiamos el tiempo, nos combinabamos una y otra vez, pasandonos nuestras almas, de la forma que todos conocian, esos maliciosos besos, habian ocasiones en que el proceso de mezcla del bien y el mal, tenia que ser llevado a cabo a solas, si recuerdo esos buenos momentos cuando estaba aun pasando al lado de la maldad, recuerdo cuando perdi toda la pureza de mi alma recuerdo como termine como estoy... 

 recuerdo muy bien esa etapa, epoca, recuerdo las mañanas en las que no me perdia el amanecer, cuando podia observar las nubes lejanas que alcanzaban majestuosamente la inmensidad azul celeste. cuando veia los pajaros volar, el sol brillar, gente reir, recuerdo como poco a poco esa clase de cosas comenzo a molestarme, recuerdo como deje de adorar el sol y amar la noche, recuerdo cuando deje de anhelar la primavera,y disfrutar el frio invierno del norte, recuerdo que preferia una tarde lluviosa a una manaña soleada sobre todo las mañanas soleadas de sabado, recuerdo como el los calidos rayos del sol entrando por mi ventana, dejaron de alegrarme el dia y a molestarme, recuerdo como en vez de estar alegre por recibir la luz, despertaba molesta por haber interrumpido mis sueños que ya para entonces no eran tan coloridos, en ese tiempo fui oscura, mi mundo era oscuro mas no triste, era feliz al estar en ese mundo negro conviviendo con toda clase de demonios y dioses malignos, reucerdo como todos los pertenecientes al grupo me enseñaban los atares de la vida, como cada uno contribuia a pervertir mi mente.  me recuerdo claramente aun, fue bueno dejar ese mundo, de luz, porque desde la oscuridad la blancura se ve aun mas resplandeciente.  puedo apreciar mejor las cosas al verlas de forma distinta, pude aprender mas del mundo al mantenerme fuera de las situaciones,.. gracias a mi demonio , y sus seres que me enseñaron como salir, 

disculpa...

disculpame por arruinarlo todo siempre...
tu primer muestra de amor... en la que yo sin pensarlo puse un "me gusta" llevandolo a broma.
la primera vez que lo dijiste... publicandolo en facebook.
tu primera vez en mi casa... corriendote a las 5 de la mañana.
nuestro primer beso quejandome de lo salvaje que eres.
y asi una tras otra cometiendo errores...
portandome como una tonta...
haciendo cosas que te molestan... disculpa.
ahora que veo cerca el final condicionado por un regalo, y el regreso a nuestra vida, me duele ver cada dia pasar.
lo siento lo siento lo siento
prometo no ser asi con nadie mas... cambiare y sere diferente, talvez ya no contigo, pero he aprendido las cosas que no debo cometer, gracias, puedes irte feliz porque has ayudado a educarme, a ser mejor persona, y me enseñaste a no liarme con estupidos como tu ^.^

lo mas horrible que he hecho

uff saben que solo vengo cuando tengo algo para quejarme, o cosas asi... hace mucho mucho tiempo tanto ke ya ni recuerdo,me dejaron una tarea en la cual debia escribir 20 hojas de un tema que escogi, bueno pues nunca lo hice y es para mañana!! T.T solo keria decirlo...

ok ahora si vamos a lo serio, ya saben que tengo novio y ando con el desde hace... mmm 5 sabrosos meses.
desde el principio no crei conveniente regresar con el, si la primera vez no funciono porke funcionaria ahora? pero bueno, ahora somos novios nuevamente y yo con la grandisima sorpresa de ke podia ser diferente, portarse cariñoso y quererme. pero aunque ahora nuestra relacion sea un poco mas sentimental aun siento que no es suficiente, el en ocasiones me dice cosas que pues si no las dice con la intencion de insultarme, hace que me sienta mal y me baja el autoestima, y con su nueva forma de ser conmigo solo complica las cosas, crei que ya nos estabamos llevando mejor que disfrutabamos el uno la compañia del otro me juntaba con sus amigos, y eramos felices, pero... al estarme juntando con sus amigos surgio uno que pues dijo que yo le gustaba desde hace año y medio sabia que yo le gustaba, me lo habia dicho en repetidas ocasiones, pero nunca le hice caso, bueno una vez fui al cine con  el y nos besamos, pero yo no lo crei la gran cosa, solo fue un beso, ke hasta eso no me gusto, pero le hice creer que si solo para no hacerlo sentir mal, pero ese estupido se lo dijo a mi novio y ahora esta algo sentido conmigo por eso... pero continuando con mi historia este ouey comenzo a pasarse, se puso a decirme que terminara con jonathan (mi novio) que el queria estar conmigo, que esperaria a que yo terminara con jona para andar conmigo y jaladas similares. el dia de mi cumpleaños (por cierto ya tengo 17 =D) hicimos una disque fiesta en mi casa, mi novio yo, el niño que me gusta pero le gusta otra, mi acosador y el colocho(este es indescriptible pero supongan que es tipo chango, sin cola, pero mas guapo y menos peludo)y bueno mi novio se sentia mal y estaba en el baño, y yo estaba fuera del baño con mi acosador, que es amigo de mi novio, preocupada por el, cuando el estupido ese me beso, como me agarro de sorpresa, pues no pude alejarme y el creyo que le habia correspondido, y entonces lo volvio a intentar pero le dije que no porke mi novio estaba cerca, (error grave)  entonces puso el pretexto de dejar sus bocinas en mi casa y vino dias despues, paso a mi casa, me pidio un vaso de agua y luego me arrincono en una esquina de mi cocina y me estubo intentando besar, yo me estube resistiendo, y pense bueno si me dejo y le doy un beso tal vez deje de molestarme, y pues nos besamos, tengo novio y lo engañe pero yo no queria... bueno despues el me pregunto que si queria resolver mi duda, en clase de biologia hablamos del cuerpo humano y le pregunte ke cuanto media su pene. en fin no respondi...y lo segui besando para que superara la idea, pero el lo tomo como un si, y entonces me llevo al baño, y me comenzo a tocar, no queria que lo hiciera, no queria hacerlo, me resistia, pensaba en mi novio en lo que haria si se enterara, llore, despues solo cerre los ojos y deje que todo pasara, me deje llevar no queria pero crei ke si me resistia doleria mas a final de cuentas ya estabamos en eso... el me kito la ropa. y lo hizo (censura) luego solo dijo ke hiciera lo que debia, el salio del baño y me bañe, no podia dejar de pensar en jonathan, y fue horrible , no me gusto, si no lo haces con amor no se siente bonito, y de alguna manera me dolio, no fisica sino emocionalmente, me siento violada pero se muy bien que no fue violacion,  siento que lo engañe y no se lo merece, es su mejor amigo con su novia, creo que terminare con el, no puedo con la culpa pero yo no keria es lo unico que se.

hablando de cosas sin sentido...

amm una de mis amigas hace un par de días me dijo: no has puesto nada nuevo en tu blog. y yo dije_si es cierto, pero porke?_porke ya no tienes nada que decir de jony_me respondió. pero no es esa la razón, si quisiera pudiera escribir unas tres hojas de lo ke hago a diario con mi novio (con el cual ya llevo un mes =D) pero no quiero aburrir a los que me leen con patéticas historias de amor, porke lo único que podrían decir al respecto es: porque ella no ha terminado con el? es un idiota, si yo estuviera allá lo golpearía por ser tan tonto y no darse cuenta de todo lo ke esa chica lo kiere (y me lo han dicho)pero esas son mis tontas razones infundadas, y no realmente no quiero hablar mucho de ello, simplemente no tiene caso que lo haga, pues solo seria para quejarme del mal trato que recibo a diario. ok ok cambiando de tema... hoy saliendo de la escuela, fuimos a comer pizza, junto con galilea, colochiz(asi le llamamos por su cabello implacablemente rizado), jesica e ixchel, para según celebrar su cumpleaños. y me atasque de pizza a mas no poder, fue divertido no paraba de reír a lado del colochizz, si el estudiara para payaso le iría super bien, aunque creo ke no seria un payaso de esos animadores de fiestas, se me hace ke seria de esos estriptes ke llegan a las despedidas de soltera a contar chistes groseros pues esa es su especialidad, jejeje hay ese niño me cae me cae muy bien es super buena onda y muy gracioso, pero no se preocupen no lo digo porque me guste o algo así, le falta mucho para llegar a eso, por si no se los he contado, mi chico ideal seria: *guerito *rizado *con ojos claros (no pido ojos verdes, ni azules pero al menos café clarito) *inteligente *y que me quiera porke ya me di cuenta ke prefiero a alguien que no tenga ninguna de esas cualidades pero ke me ame a uno que si tenga todo lo que me gusta pero no me quiera. se siente horrible tener como novio a alguien que no siente ni una pizca de amor por ti, y peor aun ke te rechace o hasta te corra cuando tu lo único que quieres es estar a su lado todo el tiempo posible,y es que esas son cosas que ni el mismo amor puede soportar. creo que seria mejor que fuéramos solo amigos pero nosotros dos ni siquiera podemos ser amigos, nunca lo fuimos, y nunca lo seremos, pues entre nosotros dos no hay nada de que platicar, no tenemos un tema de conversacion, menos aun gustos compatibles porke estoy contigo? que es lo que tanto me gusta de ti como para aguantarte? y ahora... estoy llorando... porke?? porke vi que saida esta en el messenger y dijo "hola" y es ke me dan tantos celos de las ke puedes llamar tus amigas. ellas si te pueden abrazar y saben ke tienen tu cariño y apoyo incondicionalmente. a ellas no les dices nada cuando te quitan tu teléfono... no las echas de tu lugar y al contrario te vas al de ellas a buscarlas... cuando has hecho eso conmigo?? jamas... y me duele... me duele que hasta las revistas de chismes me digan ke no me kieres pero que puedo hacer con eso? si yo lo único que busco es enamorarte, que dejes de verme como tu acosadora, como tu espia pues no lo soy y que comiences a verme del modo que se necesita para podamos ser llamados novios... hay tantas cosas que me imagino, la mayor parte incluye golpes, porke? estoy acumulando coraje hacia a ti y cuando llegue el momento preciso lo descargare de algún modo,.... ok dejare de escribir tengo tarea ke hacer.... adiós

*porque siempre termino hablando de jonathan??* maldita sea! lo amo!