el ultimo personaje.

nunca supe lo que era estar solo, 

porque tu siempre estabas ahi, 

esperandome con una sonrisa.

y asi creo que perdi lo mas valioso, el unico lazo al pasado, la persona mas importante para mi, y es asi que me ah abandonado. lo unico que me quedaba de aquellos tiempos felices, ah desaparecido tambien, junto con las tardes lluviosas dentro de los charcos, la casita en el bosque, los columpios aquellos,las idas a comer , la pelicula no terminada, ahhh todos esos bellos recuerdos, que no seguiran contruyendose.

y tambien es de este mismo modo que voy quedando cada vez mas sola, perdiendo a la gente que en verdad es valiosa y quedandome solo con amistades aparentes y amores fugaces.
mi vida es cada vez mas triste, cada vez pierde mas sentido, no hay diversion constante, no tengo una mejor amiga, eh perdido a mi confidente, eh perdido a mi amante eterno, y eh perdido muchas cosas mas, no es momento de tocar el tema pero, tambien el amor se esfuma de mi vida, solo un par de personas logra mantener intacto el cariño hacia mi.
ahhh y pensar que todo ah sido mi culpa, culpa de la actitud que tengo, culpa de mi rareza, culpa de todas esas ganas de ser normal que me lleva a tropezarme con las personas equivocadas.
espero algun dia me perdones querido amigo, pero no te extrañare, aprendere a vivir sin ti  al igual que aprendi a dejar de depender de todas esas otras personas que tambien fueron importantes, no sabes cuanto te amé en su momento, pero llegaran otras gentes que tambien te amaran, y entonces seras su amante eterno asi como lo fuiste conmigo, gracias, gracias por todo, y que te vaya bien....

enamorada, mas no perdida

 no, yo no siento eso, "perdidamente enamorada" ahh suena tan romantico, estoy enamorada, pero no perdida, se donde estoy, estoy segura de lo que siento por ti, pero en verdad sera amor? de alguna manera siento que ese manto etereo que oculta la distinción entre amor y costumbre comienza cubrirnos, no, estoy hablando en plural, comienza a cubrirme, y asi una nueva duda surge, de entre las sombras, en verdad te amo? yo lo pienso asi, digo en mi mente noche tras noche, ahh cuanto lo amo, el es el hombre ideal para mi, tan guapo, tan listo tan bien portado.
 de vez en cuando me confundo¿estare con la persona correcta? el, si ese otro, me dice cosas bonitas, dice que me ama y me lo demuestra en ocasiones siento que deberia estar con el, que es mejor que tu, y mi amor se disuelve momentaneamente, pero no, yo apesar de todas las muestras de cariño que trate de ofrecerme no puedo hacerme a la idea de estar con ese alguien. hay muchas personas que se acercan me ofrecen algo mejor, un mundo de sensaciones nuevas y excitantes todo lo que siempre eh querido saber, pero estas tu, siempre en mi mente, repitiendo una y otra vez, "te dejare si me engañas" y no puedo, no puedo dejarte, estoy tan feliz contigo, tan tranquila, tan estable, ¿ porque moverme de esta comoda postura?

"somos 2 humanos que se satisfacen afectiva y sexualmente"


ello en respuesta a ¿nuesta relacion vale la pena? pero eso en verdad es una respuesta? hasta wikipedia hubiera podido decir algo mejor, pero salio de tu mente, esa por supuesto es la definicion de amantes. 2 humanos que se satisfacen afectiva y sexualmente..... ahh que seco, que simple.... pero la verdad mas simple. todo eso es verdad, esa pequeña frase nos refleja muy bien, entre tu y yo no hay mas que eso, afecto y sexo, no hay compromiso, no hay romanticismo, no hay caballerosidad, no hay en pocas palabras amor. siento que lo nuestro es amor chatarra, y lo siento si hiero tu sensibilidad, pero si, creo que me das amor chatarra, me llena, pero no me nutre, cada vez que te tengo soy feliz, me siento completa y feliz, pero siento que no aportas nada productivo a mi vida, tampoco me quitas nada, lo cual de cierto modo es bueno.. pero es triste.


sera que todo esta apunto de acabar? sera que el que hayas tratado de prepararme para el fin haya traido consigo efectos inecesarios? quien sabe.....

a diana mi fiel amiga

te voy a extrañar.... a ti vida mia, que me has enseñado muchas cosas, que sin ti no seria quien soy, eres quien realmente ah estado conmigo, quien me comprende en serio, quien me conoce, quien se hizo pasar por mi novio cuando no podia decir que no, quien me mostro que nunca debes hacer una carta de amor, que nunca debo obligar a nadie a permanecer a mi lado, que no debo soportar los maltratos, que si voy a estar con alguien debe respetarme.
  de quien recibi los consejos mas sabios, y siempre los segui, tu, que me regañabas sin que nadie lo notara, tu quien me hizo llorar, quien me hizo reflexionar, quien me hizo tomar tambien malas decisiones, quien me da poder, quien me vuelve la mejor en lo que hago  aunque no haga nada. quien me enseño a ser cobarde, quien me enseño a evitar los problemas, a ser curiosa, a fingir, a mentir, quien me enseño que puedo ser todo lo que yo quiera, quien me mostro el valor de los sentimientos pero que no debo dejarme doblegar por ellos, quien me mostro el camino baoj las gotas, la belleza del mar, de una simple caminata, el valor de lo absurdo, ahh mi querida diana, como olvidar todas aquellas profundas conversaciones en silencio, esas tardes de platica en el techo, sobre el closet, sobre la litera, sobre mi cama, tu que me ayudas a pensar, no sabes cuanto te amo, y cuan agradecida estoy contigo.
 y es que diana, hemos crecido juntas, aprendido juntas, vivido justamente lo mismo, sin embargo tu eres mas lista sabes pensar, siempre se te ocurren buenas cosas. casi siempre... aunque no hagas lo correcto si haces lo adecuado, tu te encargas de dirigir mi vida, despues de todo no tienes que dirigir la tuya, ahh eres hermosa diana, lo sabes? hermosa espiritualmente, despues de todo solo eso eres, es por eso que eres tan util estas en otro nivel, para los demas eres eterea, pero para mi mi vida. siempre me eh preguntado que seria de mi si en vez de que tu seas quien me aconseje y me ayude en todo, fuera una lola, o una patricia. ahh las cosas serian tan diferentes, gracias a adrielle eres tu la asignada....

hoy me siento tan triste diana, me siento vacia, estoy aburrida de todos, TODOS
siento que todos mis sentimientos han desaparecido TODOS
siento que todo me falta TODO
siento que a su vez lo quiero TODO
 diana fallaste en eso, solo en eso, no me dijiste que hacer con mi vida, yo soy tan maleable que necesito que alguien me diga que hacer ese alguien eres tu, esta vez no me dijiste, trataste de ser considerada y me dejaste elegir, no sabia que hacer estaba confundida, todo dependia de mi, me sentia sola, sentia que no era parte del mundo.


hoy me voy de este mundo, de esta vida, me voy, por un tiempo, necesito renovarme , pensar, tengo futuro por delante, tengo planes, necesito llenar ese hueco, que es como la nada de fantasia, pero te necesito conmigo, si a ti, mi fiel amiga.
no, no te voy a extrañar, quiero llevarte conmigo, si diana, vamonos, viajemos como lo hizo chihiro,

reencuentro insensible.

gracias, ya no dueles, gracias, porque puedo verte, tocarte, respirarte y ya no muero.
hoy te vi ahi, sentado a mi lado en ese cuarto oscuro, olias tan bien, te veias bien, y me miraste, sonreiste como jamas lo hacias, tomaste mi mano y tapaste mis ojos con ella. "deja de verme" cruzo mis oidos,  sonrei tambien. y fije mi vista al frente, no podia creer que estabas ahi, justo ahi, a mi lado como jamas te habia tenido. estabas ahi y no me importaba, estabas justo a mi lado, y a ti tampoco te importaba, eramos solo 2 conocidos. que compartian una caja con palomitas, y un smootie.
me siento feliz, porque te veo, y ya no siento esa necesidad de correr a tus brazos y decirte que lo dejare todo por ti, por tu compañia.
 no, ahora verte implica recordar simplemente, te veo, en los mismos lugares donde tu y yo pasamos tantas tardes, buenas y malas para mi, solo malas para ti. y a mi mente solo viene el momento y asi, mi rostro se llena de sonrisas nostalgicas, pero no tristes.
 ahi, en esa mesa donde ahora comemos una pizza de piña y peperoni, pasamos tardes enteras estudiando quimica,  ahi con eso señor del restaurant de nombre raro, pasamos ese momento vergonzozo lo recuerdas ja!  ahi, en esa taquilla  tuve que romper mi orgullo en capsulas digeribles y me lo trage todo de una vez. y pagar, por ti y por mi. ahi en esa tienda elegante recuerdas? ahi compramos ese disco de muse, ame tu rostro iluminado  ese dia, que no duro mucho, ahh recuerdos, solo recuerdos al final de todo, y me alegra que asi sea.  si, te eh olvidado, ya no te quiero, al fin eh podido remplazarte por completo. nunca busque eso en realidad, pero el lo ah logrado, se ah ganado mi mente, mi cuerpo, mi amor, ahora cada vez que el me habla entra un estremecimiento en mi, ya no quiero saber nada de nadie mas, no quiero hablar con nadie, mientras el me habla el mundo desaparece, y solo quedamos el y yo
oh si, mi unico lector, resulta que estaba enamorada, y ya no, eso que me afectaba ah dejado de hacerlo, y ahora solo quedas tu, como unico dueño de mis futuras memorias, mis presentes sentimientos, y mis acciones. ahora eres tu quien ocupa mi corazon, te lo daria por completo, pero tengo miedo a eso. asi que mejor te pongo en el y lo sigo cuidando yo, si te lo doy, como no es tuyo, quiza lo rompas. y no queremos eso. 

O.O angel sorprendente.

joder!! acabo de conocer al que podria ser mi pareja perfecta! es algo asi como mi otra mi mitad, no asi como yo y marcolfo donde el era mi alter ego masculino, si no que el es un reflejo de todo lo que he pedido a lo largo de los años. ptm! no, no es que me haya enamorado de el, mi palabras son guiadas por la sorpresa, claro, tengo novio, y no me atreveria a serle infiel por  nada en el mundo NADA. pero es que de pronto pff! aparecio, asi nomas un alguien. un desconocido, y yo como regularmente lo hago, entre a su muro, y todo lo que veia, era impactante, blanco, con el cabello ondulado, no tan guapo no tan gordo, ojos cafes, divertido en apariencia,intelectual por dios!! y entre mas leia mas cosas impactantes encontraba! ha visto the neverending history, sabe hacer papiroflexia, es 3 años mayor que yo, ha subido montañas, y lo mejor de todo estudia biotecnologia. santo cielo!! pero ese especimen que cosa es?? es como que si hubieran dicho, hagamos este niño, y luego.. es hora de hacer a su media naranja, picupaku pushpush, ya esta! pero no haremos que se encuentres despues de todo, son humanos no tienen raices el aire los llevara a encontrarse, pero creo que el aire estaba demasiado fuerte, que solo logre verlo de pasada! hay santo cielo, he de decir que quede impactada, no, no siento nada por el!! santo cielo! quien podria enamorarse en 5 minutos?
yo adoro a mi novio, me quiere y me trata bonito. pero lo nuestro esta apunto de acabar, tenemos un trato no establecido. despues de que la escuela acabe lo nuestro tambien y todo terminara por las buenas. creo...
no me gustaria que piense que esto... es engañarlo, solo ha sido algo como sorprenderme con alguien estos mismos pensamientos pasan por mi mente cada que veo a alguien con intereses que me gustan.  es inevitable.

la cicatriz que me has dejado...

¿Qué importa si para enamorarme basta una hora?

pasa ligera, la maldita primavera 

me maldice solo a mi..

[recuerdos]

aveces, mientras camino por las calles miro al cielo, al cielo estrellado, iluminado por la perla radiante que es la luna, la miro igual que esas noches en que tu y yo caminabamos con el aire helado entrando a travez de nuestras chamarras, congelando nuestras narices rojas entumidas,  nos parabamos bajo un farol  no podiamos hablar el frio nos comia la voz, y aun asi reimos porque somos jovenes, eramos jovenes, y no nos importaba nada, ni la vida misma, tu y yo, caminando solas por la calle hablando de nuestros problemas, tu de ese chico... neptali, tu lo amabas, no te importaba si su nombre realmente se escribiera con f, p o c, tus amores fugaces... recuerdo tambien a ese chico, que conociste en una fiesta, al cual 2 horas despues ya lo habias hecho tu novio, recuerdo todo lo que me enseñaste... como besar, ligar, como portarme, me enseñaste a madurar, y vaya que lo hice!
no tienes idea de cuanto te anhelo, eras mi mejor amiga, y no he encontrado a nadie que remplace tu lugar nadie ha sido como tu, no sabes cuanto he buscado entre la gente. y pensar que todo... comenzo con un huevito revuelto, una torta de pan con miel y un te verde de tu patio. recuerdo muy bien ese dia,
yo acababa de llegar a la escuela, cruce el porton, todos parecian tan extraños, con sus caras morenas, y sus lenguajes raros, me miraban fijamente, sus ojos parecian balas, me atravesaban, sentia el pesor, sentia su mirada sobre mi, yo, el bicho raro. llegue hasta la oficina de la secretaria. despues de una breve entrevista me condujo hasta mi salon, iba con la mirada al piso, estaba intimidada. en el camino, unos chicos del lugar me mandaron una lisonja, los voltee a ver con odio criminal, cuando logre enfocar mi vista me lleve la sorpresa un chico blanco, con unos majestuosos ojos ambar me sonreia. yo estaba pasmada ante tal panorama, ¿que hacia el ahi? aparentemente no era un nativo seguramente como yo habia llegado de otro lugar, a encerrarse en el odioso pueblo al que habia tenido la dicha de llegar. despues de unos pasos mas llegue hasta el que seria mi salon todo el año siguiente, y una treintena de miradas se posaron sobre mi, di una pequeña mirada, a los chicos de mi grupo, pensando que talvez encontraria a alguien tan guapo como el que acaba de aparecer ante mi con esa sonrisa esplendorosa, pero vaya decepcion, en su lugar un grupo de pobres indigenas me miraba con sorpresa. mientras el profesor terminaba de presentarme. tome lugar... hasta el frente claro. el chico de atras, me dirgio la palabra, era imposible ignorarlo,por mas que lo intentaba.  era un buen tipo, carismatico y alegre, me dijo que era de oaxaca, fue mi primer amigo. poco despues salimos del salon, la temperatura bajo repentinamente un par de grados. yo estaba me estaba congelando, porque claro, ahi no estaba a los 30 grados a los que estoy ambientada. dentro de mi grupo habia una chica en la que habia posado mi miraba, destacaba del resto, era blanca, mas que yo. y ademas tenia el cabello claro. en el momento en que se percato que estaba al borde de una hipotermia, me ofrecio su chamarra, yo la rechace diciendo que estaba bien. que podia aguantar un poco de frio. se presento ante mi, "samantha Stephanie Ruiz Hernandez"  despues de intercambiar nombres y algunos datos de mi persona acepte su chamarra mis labios que se habian tornado azulosos, se lo agradecieron profundamente. y me sonrio al ver que regresaba a mi color. era tan bonita! y tan amable! la ame desde ese instante.
de pronto una alarma contraincendios me desperto de las ensoñaciones de verla parecida a sheila, y sali corriendo. al ver que nadie mas lo hacia, me detuve. todos reian de mi, pregunte por el incendio y samantha con una sonrisa amable me respondio cariñosamente: "no hay ningun incendio, eso nos dice que debemos cambiar de salon" segui al grupo; no queria perderme en esta nueva escuela. segui a samantha era una persona amable no queria perderla de vista. la segui y comenzamos a caminar, salimos de la escuela llegamos hasta su casa, y luego me invito a desayunar, su mama estaba ahi, me presento ante ella, "esta es brisa; mi amiga; acaba de llegar desde tapachula y no sabe donde vive" y entonces un "preparale un huevito" comenzo la amistad mas poderosa que he tenido. pues un pan con miel, un huevo con jamon y un te de limon llenaron mi corazon, no necesitaba nada ni a nadie mas mi corazon vacio que habia perdido todo rastro de vida, de pronto se lleno de el calor del te, la dulzura del pan, y el sabor del huevo. una bella amistad florecio de ahi,
 regresamos a la escuela permaneci sola una semana o dos. hasta que, ese angel que me habia sonreido antes de entrar al salon de clases el primer dia volvio a aparecer. se puso frente a mi diciendo "me gustaste desde qe te vi porfavor anda conmigo" y entonces ese "lo siento, no te conozco deberiamos conocernos primero" salvo mi vida, ya que despues quien me habiaacogidocon cariño llego violentamente a decirme que ese hombre era de ella y que si queria podiamos pelear por el. a ella le tenia cierta clase de respeto, nunca volvi a dirigirle la palabra a ese chico, NUNCA. la vi sufrir por el, llorar, perder toda clase de decencia, la vi rogarle, la vi siendo rechazada, golpeada, y ella, era tan bonita... ahi aprendi que la belleza poseida es inversamente proporcional a la inteligencia.
el dia de san valentin llego, yo apesar de no haber cruzado palabra con nadie en todo ese tiempo recibi regalos. una tarjeta un perro rojo, un oso con una flor una confesion y un beso. un chico gordo que curiosamente apellidaba barriga se me acerco y me pidio que fuera su novia al estilo primaria. acepte solo para no pasar sola el dia, salimos una tarde, y asi conoci el pueblo. el se convirtio en mi mejor amigo...
y ese dia aparecio ante mi malli lee; ella era de aqui de mi tierra, al principio no le habia tomado mucha importancia, pero despues se convirtio en un pilar importante para no sentirme lejos de casa ella; mi segunda mejor amiga.
despues de un tiempo de convivencia, se formo el grupo caramelo, y nosotras tres las chicas boombon ; el señor barriga era el chico chocolate, poco a poco nuestro grupo de amigos fue creciendo.
me pregunto si tu mi amada amiga aun recuerdas esa tarde en el parque en los columpios. nos divertimos tanto. mirando al cielo, juramos no olvidar ese momento las tres amigas juntas, por ultma vez...
tampoco olvidare la vez que hicimos esa promesa "virgenes hasta los 15" no olvidare cuando entre llantos dije lo siento he roto nuestro pacto, y ella cariñosamente, igual que la primera vez que cruzo palabras conmigo, me dijo, no te preocupes yo tambien desde hace 2 meses.
mi sueño, que habia dejado de serlo se hizo realidad regrese a casa con mi padre, pero ya no era feliz perdi, mi nueva vida que tanto me gustaba. asi que en esas ultimas vacaciones traje a samantha, 2 semanas... siendo casi hermanas, gracias a ella supere todos los traumas y miedos que el crecer me habia dejado, me obligo a aceptar la realidad. esas 2 semanas fueron lo mas magico que me ha ocurrido.
y desde entonces te he extrañado amiga. mucha gente me refleja tu imagen, muchas cosas me llevan a pensar  en ti, apesar del tiempo no te he olvidado, aun mantienes ese espacio que te ganaste en mi corazon, tengo la esperanza de encontrarte y que todo sea como antes...me pregunto si tu tambien pensaras en mi, si tu al igual que yo no me has olvidado, si me extrañas. para mi fuiste la mejor. y por eso no te olvidare jamas gracias a ti tuve la mejor epoca de mi vida.
gracias samy gracias.



http://www.youtube.com/watch?v=QcCs-KF1MJY 
recuerdas tambien como cantabamos como locas esta cancion en el parque??

hueco en mi futuro

estoy comenzando a asustarme tengo el inicio de mi futuro tocandome la puerta, no se que hare ni siquiera estoy segura de querer hacer lo que he decidido. no se si quiero pasar una vida haciendo eso, no se si me equivoque en algun pasado si me desvie, si debi de haber tomado otro camino, si en algun momento tome la decision incorrecta si hable con alguien que no debi, si tome malas influencias... no lo se... solo se que estoy asustada, y ademas estresada, el mundo me presiona, me obliga a decidirme por algo, porque si no simplemente me estancare y con eso ya no sere exitosa.

dentro de poco talvez tenga que dejar mi hogar, separarme de la unica que ha estado conmigo durante tanto tiempo, de la unica que no me ha abandonado, mi madre, regularmente todos me dejan todos se alejan de mi tarde o temprano, mi padre lo hizo, mis buenos amigos de la infancia tambien, mis ex-amores volaron, mis amigas tienen hijos, todos se han esfumado en la inmensidad del mundo. asi que solo estoy yo. flotando en mi presente incierto tengo a mucha gente, pero nadie conmigo nadie que me ayude a elegir mi destino. en este reto estoy sola... completamente sola... ahora si tengo mi destino en mis manos que hare?

sabia que ese hueco en mi plan de vida algun dia me causaria problemas. pues es el dia, que debo hacer a quien deberia recurrir?


realmente voy por donde deberia, no seria mejor dedicarme a lo que mi madre y mi padre?
 seria mas facil. pero eso no es lo que yo quiero.


tengo una terrible confusion mental que ya no solo esta afectando mis deciciones laborales si no que se ha trasladado hasta las amorosas, estudiantiles, ha afectado mi alimentacion, en si toda mi vida.. no se que quiero!! realmete no se que quiero!!!!

miedo a caer de la nube de champagne

lo siento bebe, estoy tan asustada, no quiero que vuelva a pasar lo mismo... en serio no quiero... la ultima vez lo admito no fue tan malo, me hizo mas bien que mal, pero la fecha se acerca... siento que me estoy acercando al limite, que despues de esa fecha ya no existira el tu y yo.  siento que volvera a ocurrir, no se porque, hasta ahora todo va muy bien, pero el miedo me esta ahogando, podria ser por cualquier cosa, en serio por cualquier cosa!!!, la vez anterior todo iba muy bien tambien, crei que las cosas en lugar de ir mal se estaban solucionando, que al fin el me quedria pero plaf!   fui a su casa, y ahi se acabo... fue lo mas ridiculo que pudo pasar, cuando crei que al fin me habia aceptado. lo tenia en frente diciendo "no se si pueda continuar con esto" no lo entendia, mi mente no proceso bien aquella frase. era ilogico. totalmente tonto! pero ahi estaba...

en verdad no quiero que se repita la historia, y si de nuevo ocurre?? si resulta que cumplimos 7 meses y va todo tan perfecto, y de pronto no se... se me ocurre tirar una barra de chocolate, y entonces tu gritas que me odias y que ya no quieres nada conmigo....
estoy realmente aterrada, la fecha se acerca, no se que pasara, y lo peor de todo es que tengo que esperar..
me aterra mas la idea ya que tu me has dicho cosas...
me dices que soy, fea, gorda,(detras de la broma la verdad se asoma) me dices que tu no eres feliz conmigo, que no me amas, que solo me quieres, me dices que no tengo futuro contigo, no me necesitas, no me extrañas, no te soy indispensable. dices que no soy tuya y tu no eres mio, no somos un nosotros, solo somos un tu y yo. no tienes mi perspectiva. por eso no estoy completamente segura de que eso no pasara.
lo haces todo tan bien, siempre me has demostrado que me quieres, y que valgo la pena, ya habia perdido esa imagen de mi, no se porque me la recuperaste, he dejado de ser una cosa, me gustaba serlo, creo que, si, soy masoquista, me gusta ser maltratada. pero soy tan feliz contigo por eso, porque eres diferente.

de alguna rara manera yo me siento igual que tu, siento que no estoy enamorada de ti, no estoy perdida en ese mundo de idealizaciones, lo estaba, si estaba enamorada, si eras un ser perfecto, pero me sacaste de ahi, y ahora solo estoy contigo porque me haces sentir bien, porque estando contigo me siento querida y deseada. me siento importante para alguien. ademas cuando estoy contigo me siento acompañada, se que no tengo amigos, pero te tengo a ti, por eso eres importante, por eso no quiero dejarte, por eso quiero que rompas el ciclo junto a mi. que pasemos esa barrera que me han impuesto que me demuestres que puedes soportarme mas de 7 u 8 meses.

reaccionando ante ti./liberando mis instintos

que puedo decir aunque suene grotesco y salvaje... TE TRAIGO GANAS si de esas que tu ya conoces muy bien, tengo ganas de poner mis manos sobre tu cuerpo y deslizarlas ritmicamente hacia las partes que me causan emocion. poner mis dedos y presionar sobre mi palma. apretar, morder, lamer, besar, babear... si babear, babearte, a toda tu persona de arriba a abajo, de acomodarme entre tus brazos fuertes que me prenden los instintos. de sentir tu piel rozando mi piel tengo ganas de un poquito de cosa maciza, entrando hasta mi alma. quiero tenerte sin amor, que de tu y yo salga pura pasion y salvajismo, tengo ganas de respirar el aroma del deseo, ese perfume transparente que emana de ti y de mi uniendose en uno solo en el acto del amor.  TE QUIERO SOBRE MI mirandome a los ojos fijamente, sin prestar atencion a la piel que se estremece bajo las caricias que tus manos y las mias proporcionan al encuentro. quiero que me hagas gritar de emocion, de felicidad. quiero que lo que hagas no tenga nombre, que no pueda describir las sensaciones, QUIERO QUE ME HAGAS SOÑAR POR SEMANAS que me hagas retorcerme al solo recordar nuestro momento. que dejes sensible cada poro sobre mi piel, quiero que esos 20 cm de placer hagan su trabajo. quiero humectarme con tu sudor, (y demas fluidos claro), quiero recorrer tu piel desnuda con mi cabello, que pienses que todo lo que ocurre es una ilusion, que esta vez sea demasiado bueno para ser verdad, quiero que superes tus expectativas, que me tomes y con mil y una pocisiones me enamores. quiero que pases por mi cuello, mis labios, mis pecho,  tus labios ardientes, quiero que el calor de tu cuerpo llegue hasta el mio prendiendo no solo la llama, si no el incendio, quiero conocer tus cenizas, NO QUIERO QUE SEA A ESCONDIDAS quiero estar sin miedos sin prisas, poserte a todo tu, sin tabues, sin medidas, sin tiempos, sin prisas.
quiero deshacerme de tu ropa que solo esconde, a la bestia que ocultas, quiero desatarla, quiero ver que causa, hasta donde llega, que es lo que hace, quiero ponerle nombre.quiero que me arranques lo que visto, que como la bestia que eres me devores. que las prendas por los aires vuelen, que al final del encuentro preguntemos ¿donde quedo todo? quiero que te olvides del mundo entero, que por hoy solo seamos tu, y yo, el uno con el otro en nuestra propia dimension de calentura intensa.
QUIERO CUMPLIR MIS FANTASIAS, todos esos deseos reprimidos que he ido almacenando a lo largo del tiempo, quiero ponerte mil cosas encima y luego irtelas quitando suavecito, tratar de todo. quiero esta vez no ser egoista, y quiero que tu tampoco lo seas, quiero complacerte, y me complazcas. quiero que tu llave abra mi cerradura, con cariño eso si. te quiero, te quiero a mi lado, abajo, arriba, por detras, te quiero conmigo a final de todo, tenerte cerca y sentirte, si sentirte, sentirte  muy muy dentro de mi, que lleges hasta mi corazon, y luego no me olvides. no te alejes, porque duele.(lo he vivido)
QUIERO QUE PASES POR TODA MI CASA, desde la cocina hasta la ventana, quiero que en la ducha seamos amantes efimeros, que tus manos jabonosas resbalen sobre mi, que la espuma vuele. quiero que me digas al oido palabras bonitas, pero no digas que me amas porque no sera cierto, no arruines mi momento con tu romanticismo, solo besame, besame y tocame. hay veces en que las palabras solo son un estorbo, si aprietame que eso es lo que me gusta, presiona fuerte cariño, fuerte... si asi, asi como tu lo haz hecho, ahora vamos sacate la pena mira a cuanto hemos llegado, pon tu pierna sobre mi, ahora acomoda bien la otra,  ahora demuestra que eres hombre, presumeme lo que yo no tengo. que pasa? mira donde estamos. no es momento para preocuparte, vamos apresurate, quiero terminar con un vaso de leche, un brindis de lactosa. leche tibia para gente caliente.

pasado en versos

pues bien, en si este poema no es mio, pero es parte de mi, y de mi vida... hace mucho lo lei en internet, y lo imprimi me lo aprendi y demas y llegado el dia se lo dedique a alguien, jajaja en ese tiempo, tenia 12 años, que me dio por ponerlo?? no se... nunca lo habia hecho, ya era hora, pues ahora no va dedicado a nadie. no tengo a quien, mi amor ahora no es imposible...

En este momento pienso en ti
en que estaras haciendo
o que si todavia te acuerdas de mi
ya que tu no puedes salir de mi cabeza

ya que no entiendo nada si no estas junto a mi 
porque cuando pienso en ti 
miro tus ojos negros como la noche
y esa risa que con tan sola pensarla me alegra

y en que te tuve tan cerca
y te deje ir de mi lado
pero nunca de mi corazon
ya que te extraña y te llora a diario

pero,lo que quisiera saber
es que si tu me quieres 
si es válido todavia pensar en ti

lo que me pasa es que me da miedo mirarte
porque siento que estaras mas adentro de mi corazon
y no sabre por que me miras como una amiga


se que soy una necia
porque se que tus besos son ajenos
al igual que tus pensamientos
ya que otra es dueña de tu corazon

lo único que puedo decirte
es que te quieran mucho como yo te quiero a ti
que te valla bien y no sufras como yo
y no llores por un amor como yo lo hago

ya que le pido a Dios 
que te cuide y nunca me olvides
y que nunca te borre de mis sueños
que recuerdes aquella niña loca
y a la vez cobarde que no supo decir lo que sentia

ya que yo siempre te tendré en mi corazon
ya que siempre te extrañare
y a la vez te recordare
como aquel amor imposible

todo esto pasa por la inseguridad
que yo misma tenia
adios pero nunca te olvidare

adios amor porque el dia que sepas que te quise
ya no estare aqui ,ya que me voy lejos de ti
para saber si asi  puedo olvidar y sanar este necio corazon
ya que mis sueños se quedan contigo

quejas para el alma.

soy joven, hay muchas cosas que anhelo y quiero, hay muchas que deseo fervientemente, cosas que tengo la esperanza que llegaran mas tarde a mi vida, cosas que no entiendo porque no tengo, ah de ser que alguien me esta pegando su lado egoista, le hablo a los demas, platico, convivo, pero, en realidad no me interesa lo que ocurre con sus vidas, ultimamente he sido yo mi centro de atencion (ese ultimamente se refiere a los ultimos 6 meses) los demas pueden contarme sus vidas, sus problemas, tratar de aferrarse a mi, y yo simplemente los dejo no los tomo en cuenta. sera que me estoy desquitando? no se, en este tiempo no me han dado ganas de hacer amigos, simplemente no quiero, aun estoy herida, todas esas palabras de desaliento de parte de los que creia mis amigos me afectaron, esa discriminacion, esa manera de apartarme,yo soy muy sentimental en ese aspecto, cuando no me toman en cuenta en algo, me entristezco. los que eran mis amigos hacian eso, hasta el que era mi novio lo hacia, siempre les preguntaba van a hacer algo hoy?? y me respondian no, no tenemos planes, y solo esperaban a que me fuera. y se iban no se a comer, al cine, a pasear en si, sin mi... de alguna forma me ignoraban. en ese entonces lloraba muy seguido, mi novio no me queria, mis amigos de rechazaban, no queria estar sola, ya que solo me sumergiria mas y mas  en la depresion poco a poco mi autoestima moriria, y ya lo estaba haciendo, para cuando mi angel me conocio, estaba en muy malas condiciones, despechada, triste, con el autoestima casi casi en el suelo, sin amigos, sin embargo queria reiniciar mi vida, acabar con todo lo que me habia herido e iniciar de 0.
 yo soy(o era) muy cariñosa reparto afecto a todos, cuando me lo devuelven en muestras de cariño, amistad o hasta elogios, soy feliz, en realidad, y apesar de todas las ideas que la gente tenga de mi, soy una persona facil en todos los sentidos, facil de convencer, complacer conquistar, de cambiar de opinion. me duele aceptarlo pero si, lo soy...
hablando del tema, estos dias me ha estado incomodando lo que piensan que soy, bien hace 2 dias, nos dieron una conferencia sobre las carreras en la naval, y me sente en las piernas de fernando, yo no lo vi mal, en realidad, tampoco crei reflejar mala imagen. pero mi maestro de fisica si lo creyo, y nos regaño a mi y a mi novio frente a todo el grupo, despues de eso recibi pequeños comentarios que si bien iban en plan de juego,me hicieron sentir mal, senti que me llamaron zorra, puta, facilota, no se vi,  mi reputacion en riesgo, ya varias veces en mi vida he pasado por esto bueno no, en realidad me paso en secundaria solamente, cuando andaba con el chango, y todos comenzaron a tacharme de puta. aunque ahi todo fue mas facil, tenia amigos, que me defendian, tenia una persona que mataria por mi, estaba cuidada y en lugar de sentirme mal me senti, no se protegida, tenia un escudo anti insultos. cuando entre a la prepa todo cambio no conocia a nadie, y desde el principio no me acerque a las personas adecuadas.estaba sola, desorientada, me equivoque, por eso ahora que estoy por salir, queria renovarme, pero. volvi a caer en lo mismo...

love in pause

el pregunto porque ya no habia escrito nada, creyendo que talvez, ya habia creado otro sitio y contaba ahi mis problemas, fantasias y aventuras, pero no, seria completamente imposible, a duras penas puedo alimentar de ideas este blog, mi unico blog, ya hace tiempo recorde la contraseña de mi otro blog, era yunara1694 jejeje ahora el problema de todo es que.... no me acuerdo como se llamaba el blog. =S no recuerdo mi nombre de usuario. me gustaria volver a entrar para recordar, para leer todo lo que pensaba en ese entonces y ver que tanto he madurado, muchos me han dicho que he cambiado, y no hay cosa mas cierta, he cambiado porque es parte de crecer. me he vuelto algo que no me gusta, que de alguna manera me molesta, pero pues los demas me aceptan ignorando eso, y mientras sea asi todo estara bien.

mi relacion con fernando va viento en popa, correccion iba... últimamente, en estos dias no se hay como una barrera imvisible entre el y yo, un algo que no se, siento que me distancia de el, fer me ha dicho que es estres, que el se siente frustrado por muchas razones,  nos la pasamos jugando a que peleamos, y me regaña por todo, me golpea, no me gusta que lo haga, , en realidad odio que me piquen, siempre lo he odiado,... esa barrera se rompe al besarnos, las demostraciones de amor lo rompen todo. lo arreglan todo... soy muy facil de convencer. =D

pero pues me da miedo, mucho miedo, siento que en cualquier momento podria dejarme por el simple hecho de no se, haber caido en la rutina, haberse aburrido, o ser todo lo contrario a lo que el quiere. 

las relaciones al principio siempre son lindas, espontaneas, pero conforme pasa el tiempo mientras los dos participantes se conocen mejor, van perdiendo la chispa, comienzan a crear ritos, a hacer lo mismo, a caer en la rutina, eso es lo que yo llamo una relacion madura, que los dos involucrados esten juntos por cosas que van mas alla del amor, esas cosas que siempre hacen juntos, la costumbre de acompañarse el uno al otro. los recuerdos, y por supuesto el cariño.  pero el muchas veces me ha advertido que no quiere caer en la rutina, que despues de eso ya no tiene sentido estar con alguien.  yo creo que el amor tiene un limite,  va creciendo y creciendo, se van formando barreras fuertes y gruesas, pero llega un momento en que el alma ya no puede albergar mas amor. es ahi donde se estanca. y donde todo comienza a perder emocion.  creo que ya no puedo querer mas a fernando. y comienzo a asustarme... no quiero dejarlo, estoy tan feliz con el cada vez que pasamos momentos lindos me siento como la orugita mas afortunada del planeta. pero siento que lo nuestro ya llego al climax y ahora va en retroceso, tengo que recuperarlo pero... como?? no se que hacer y se que el tampoco no va a entrar en accion.  el tambien debe recuperarme. despues de todo es su culpa, tambien es su responsabilidad hacer que nuestra relacion vaya cada vez mejor y no al reves no deberia dejarlo todo en mis manos!

estoy verdaderamente asustada, no se como se sienta el al respecto.... yo se que esto no es necesario decirselo, estoy casi segura que se ha dado cuenta, se que el tambien esta al tanto de que hay algo que hace que nuestra relacion por ahora no vaya al 100.  al menos yo estoy segura de que es una etapa, ya pasara... ya volveremos a ser unos locos enamorados 

yo amo el mundo es un lugar genial  yo amo el mundo y lo que hay aqui (8) bum viara bumviara bumviara. ^w^

fabriquemos un recuerdo

Quiero que hagamos un recuerdo hoy, como se hace un poema.

Hoy, que todavía tengo estrellas en los ojos y la piel suave y nueva como hojas tiernas que inaugura la primavera en los árboles de octubre.

Hoy, que mi voz se nutre con savia de tu amor y conoce el itinerario que llega hasta el centro de tu corazón enamorado.

Hoy, que me has comprado un ramillete de violetas y aún están vivas y tienen un poco de rocío en los pétalos, y mis manos las sostienen a la altura de mi pecho, haciéndoles oír los golpeteos apurados anhelantes, de este corazón loco que late al compás de tus palabras.

Hoy, que somos felices y que reímos por nada, porque en la plaza no hay nadie, pudimos sentamos en un banco para nosotros solos, debajo de una fina y transparente llovizna de junio que nos humedece el pelo y la cara y nos devuelve aquella infancia, aquellos niños que fuimos una vez, desobedientes, escapados de la tutela materna, metiendo los zapatos en los charcos, demorando nuestra vuelta de la escuela para jugar a la rayuela sobre las

baldosas rotas de la vereda.


Un recuerdo.


Un recuerdo perfecto y preciso, pintado con la témpera de un gran pintor, con todos los colores y todas las luces de este instante, para poder mirarlo más adelante y verlo así: tus ojos pardos, mis ojos azules, tu impermeable gris, mi tapado amarillo, los árboles de un verde lavado, los guijarros rojos, el cielo como una plancha de azogue y plomo, las violetas azules.


Una muchacha alegre y un muchacho contento.

 

Unas palabras viejas como el mundo que se llenan de alas y campanas y suenan nuevas, nuevas por completo porque han sido pulidas y lustradas por la ternura que nos rebasa, que nos cubre, que nos estremece.


Este beso que enciende, esta cabeza mía que cae como un fruto dorado sobre tu pecho.


Este momento de felicidad que nos vuelve hermosos, únicos habitantes de¡ milagro.
Somos los pobladores de la maravilla, ¿te das cuenta?


Somos una canción, dos aves en vuelo, dos estrellas de una constelación de amor.


Somos los sacerdotes de una antigua religión que la humanidad vuelve a inaugurar cada vez que un hombre y una mujer entrelazan las manos y se dicen te quiero.


Somos un amanecer, la llegada de¡ sol y del verano en una lluviosa tarde. Esto se repetirá, dices. Esto se repetirá, digo.


Habrá otras tardes y otros días y otros besos y otras palabras iguales a éstas... Sí, si... tu quieres que así sea, yo quiero que así sea... Pero el tiempo se nos va a trepar, nos obligará a cambiar -como a todos-, y a medida que transcurran los meses y los años nos convertiremos en otros, parecidos a estos de hoy, pero otros. Habremos salvado algunos obstáculos, habremos sufrido algunas desilusiones, tendremos algunas heridas que trataremos de curar y algunos miedos que desearemos olvidar... ciertas partes de los resortes que hoy nos mueven estarán gastadas y tendremos que cambiarlas.

Porque eso es vivir ... ; vivir es gastarse y renovarse y volverse a gastar, dejar cosas en el camino... y encontrar otras.

Nos amaremos, si seguiremos amándonos..., pero también nuestro amor pasará por mil pruebas, será iluminado por otras luces y oscurecido por sombras. También nuestro amor cambiará, se irá modificando, ganara hondura y perderá esplendor. Será alto y macizo como el roble añoso, y no tendrá la gracia -un poco endeble, pero arrobadora- del arbolito nuevo.

Por eso quiero que hoy, que en este momento, fabriquemos un recuerdo con todo lo que nos pertenece, con lo que somos ahora, y lo guardemos con cuidado, como se guardan las fotografías de los grandes acontecimientos, para mirarlo, pasados unos años, y encontrarnos en él... y volver a vivir por un instante este temblor, esta claridad, esta emoción esta perfecta realidad de amor que nos hace felices.

No creas que no te he amado.

No creas que no te amo cuando te pienso, cuando te recuerdo y te digo gracias, gracias, un millón de veces gracias ...

en definitiva este es uno de mis textos favoritos de poldy bird. hermoso <3

cajitas

no me digas que ésto es una trampa para atarte. Porque yo lo sé bien : sí, es una trampa para atarte. Una de esas trampas sin malicia, totalmente permitida en el amor. me gusto la frase

Junto cajitas. Cajitas esmaltadas, cajitas de madera pintada, cajitas de cristal, de porcelana, de metal, de

 cartón, de nácar, todas chiquitas.

En esas cajitas guardo los pedacitos de la felicidad. Porque la felicidad no es un enorme friso en la pared, sino un rompecabezas de pieza diminutas que se arma de a poquito.

Y no tiene una figura fija, preconcebida, sino varias figuras, todas cambiantes, que pueden variar según los días, según las horas, según los lugares...

te amo chiquita

 Había una vez un gran hombre que se casó con la mujer de sus sueños. Con su amor, procrearon a una niñita. Era

una pequeña brillante y encantadora, y el gran hombre la quería mucho.

Cuando era muy pequeñita, la alzaba, tarareaba una melodía y la hacía bailar por el cuarto, al tiempo que le decía: "Te quiero, chiquita".

Mientras la niña crecía, el gran hombre solía abrazarla y decirle: "Te amo, chiquita". La hijita protestaba diciendo que ya no era chiquita. Entonces el gran hombre se reía y decía: "Para mí, siempre vas a ser mi chiquita".

La chiquita que ya-no-era-chiquita, dejó su casa y salió al mundo. Al aprender más sobre sí misma, aprendió más sobre aquel hombre. Vio que era de veras grande y fuerte, pues ahora reconocía sus fuerzas. Una de esas fuerzas era su capacidad para expresar su amor a la familia. Sin importarle en qué lugar del mundo estuviera, el gran hombre la llamaba y le decía: "Te amo, chiquita".

Llegó el día en que la chiquita que ya-no-era-chiquita, recibió una llamada telefónica. El gran hombre estaba mal. Había tenido un derrame. No podía hablar y no estaban seguros que pudiera entender lo que decían. Ya no podía sonreír, reír, caminar, abrazar, bailar o decirle a la chiquita, que ya-no-era-chiquita, que la amaba.

Y entonces fue a ver al gran hombre. Cuando entró en la habitación y lo vio, parecía más pequeño y ya, nada fuerte. El la miró y trató de hablar, pero no pudo.

La chiquita hizo lo único que podía hacer. Se acercó a la cama junto al gran hombre. Los dos tenían los ojos con lágrimas y ella rodeó con sus brazos los hombros inmóviles de su padre.

Con la cabeza apoyada en su pecho, pensó en muchas cosas. Recordó los momentos maravillosos que habían pasado juntos y cómo se había sentido siempre protegida y querida por el gran hombre. Sintió dolor por la pérdida que debía soportar, las palabras de amor que la habían confortado.

Y entonces oyó desde el interior del gran hombre, el latido de su corazón. El corazón que siempre había albergado música y palabras. El corazón seguía latiendo, desentendiéndose del daño del resto del cuerpo. Y mientras ella descansaba allí, obró la magia. Oyó lo que necesitaba oír.

 

Su corazón expresó las palabras que su boca ya no podían decir:

Te amo
Te amo
Te amo
Chiquita
Chiquita
Chiquita

Y se sintió confortada....

no tengo ninguna razon especial para poner cosas de buenos escritores, es solo que mi imaginacion ha entrado en coma  

vestidos

he aqui un escrito de una de mis autoras favoritas. no se como se llama pero le llamare como el titulo de la entrada

Creo a veces que las plantas son como las mujeres: les gusta cambiar de traje. Por eso en Otoño arrojan al suelo todas sus hojas amarillas y en Primavera se cubren de brotes brillantes. ¡Es que, de veras, es tan lindo ponerse un vestido nuevo! Y las acacias se adornan de moños blancos, los aromas de lunares de oro, los plátanos de borlitas verdes y los miosotis, como "Piel de Asno", le piden al hada de las flores un vestido hecho de cielo. ¡Hasta los cardos, tan ásperos, sienten despertar su coquetería y se prenden entre las duras greñas un penacho azul! ¡Me río yo de los botánicos que quieren explicar gravemente los fenómenos de la florescencia y de la vegetación! ¡Si al brotar y al florecer las plantas no obedecen a otro impulso más que al deseo de ponerse un bonito vestido nuevo! Por eso, también, crecen con preferencia en torno de las acequias, de los estanques, de los arroyuelos: para tener un espejo en que mirarse. 

Juana de Ibarborou 

post-jour

este blog... ahh cuantas cosas no ha escuchado y sentido a mi lado... cuantas veces no ha sido mi consuelo, cuantas veces no he vertido mis mas puros sentimientos aqui, cuantas veces no ha sido iniciador de lagrimas, y punto de reflexion... este mi cementerio de recuerdos y añoranzas, este sitio que me ayuda a no olvidar que hago, que soy, y que informa por todo lo que he pasado, en su mayor parte, estan plasmadas mis desgracias, mis problemas, mis tristezas y preocupaciones.
cuanto tiempo ha pasado?? 3 años?? jaja y vaya que el reloj corre apresuradamente, hace 3 años seguia en secundaria, hace 3 años talvez me sentia como ahora, feliz y enamorada, talvez... porque ya no lo recuerdo... ayer fue 14 de febrero... dia del amor y la amistad, ayer lune mi boli-borrego cumplio 3 años. si ese regalo que en su momento me parecio majestuoso... hoy se salvaran que hable de jony, no tengo buenos recuerdos con el respecto a esta fecha. ayer hace 3 años alguien se me declaro, dentro de una sala de cine, y acepte. jajaja en ese momento, justo en ese momento yo no queria! mi mente proclamaba a gritos ! noooo!! no quiero!! nooo!! T.T pero de mi boca salio un si, pero en fin esa historia no esta para que la sepan. y ademas tuvo un final feliz... despues de 8 meses terminamos llenos de dolor y con el corazon destrozado, si los dos, para cuando terminamos aun nos queriamos pero... yo estaba demasiado asustada para continuar. y al final despues de mucho mucho tiempo despues de escucharlo hablar de sus aventuras las heridas fueron sanando y pude continuar... =D
el unico recuerdo que me quedo de ese dia fue un peluche enorme que aun duerme conmigo. y una bolsa de regalo que me niego a tirar.  (bueno la verdad no es que no quiera hablar de jonathan pero igual no recuerdo ningun san valentin con el, y ya no me importa. )
ayer 3 años despues de ese regalo, despues de que borreguin luné naciera. llego un nuevo miembro a la familia peluchesca que duerme conmigo. hearty un bellisimo corazon rojo con carita proveniente de cosii fer, es pequeño, timido, bonito, y muy cariñoso. lune nunca fue asi de hecho lune es bastante apartada, juguetona si, pero apartada prefiere estar en los rincones a conmigo, a hearty igual le falta confianza pero ya la tomara. su compañero por ahora es eterus un globo de helio que llego junto con el estan todo el tiempo juntos cuidandose, no quiero decirselo aun a hearty pero cuando eterus muera, se quedara solo... deberia integrarlo a la familia...
ayer pase una bonita tarde, y una bella noche y una majestuosa madrugada... jajaja esto no queria decirselo a fernando, podria ponerse celoso, enojarse conmigo o las dos cosas, ayer como a las 12 llego benjamin a mi casa, con algunos de sus compañeros, y me tocaron una cancion =3 si, me trajo serenata o algo asi, jejejeje que lindo.... es un buen amigo, quiero mucho a benjamin, pero odio que haga esa clase de cosas, me hacen sentir mal por no hacerle caso, pero pues que puedo hacer yo? no me gusta... y tengo novio, debo de respetarlo y serle fiel. es la consigna <-- solo me acorde! hablando de eso ya he leido el principito 8 veces =D. --> era la primera vez que me traian serenata jejeje es bonito, me gusto qe me cantaran solo a mi bajo la noche que tanto me agrada. espero que alguna vez se le ocurra hacerlo a alguien mas. hoy estuve todo el dia, guardandome esto, no se lo queria decir a fer, es raro que mi mejor amigo me lleve serenata hasta mi casa, simplemente es raro, no es correcto, crei que fernando me diria "ahh ya me andas con sorpresitas de nuevo ehh, sabes que mejor ya aqui la dejamos" hay no eso me da panico!! pero me sentia en la necesidad de decirlo... queria contarselo para ver que decia de cualquier manera no lo estoy cuerniando y el dijo que no le importaba lo que hicieran los demas, asi que no creo que se enoje.... espero... =D (cuando lo leas, no te enojes sii?? D:) te quiero muchooo ferchis

creo que me ha enamorado, y me siento mal por eso, el no me ama, una vez trate de decirle que lo amo, y reacciono de forma violenta, no puedo decirlo de frente, no se que me diria, pero si, creo que estoy enamorada, hay veces en que mientras lo abrazo, lo beso, o simplemente camino a su lado, unos deseos incontrolables por decirle que lo quiero demasiado, que lo que siento por el ha rebasado ese limite normal entre cariño y amor, talvez el me quiera tanto como yo, o hasta me quiera mas pero su limite  es mas alto que el mio, yo ya me siento totalmente perdida por el, ya me siento en confianza, ya deje de imaginarme a lado de alguna otra persona, he comenzado a trazar planes mentales con el.  

me pregunto que deberia hacer al respecto, si lo dejo, sufriria demasiado, porque ahora lo amo. si se lo digo quiza me responderia con lo que siempre me dice "no me jodas"  =S y es que me sentiria mal si yo le dijese te amo y el no pudiera responder lo mismo. si simplemente no se lo digo y vivo amandolo en secreto, y escondiendo mi amor bajo el tradicional te qiero tal y como viene siendo desde que me di cuenta de que en verdad lo quiero, desde hace como 1 semana talvez. no me siento perdida en una nube, no siento mariposas, es una clase nueva de amor, un amor mas maduro talvez, pero estoy segura de que lo amo, porque hay algo en mi que me lo dice, cada que estoy a su lado, cada que lo miro a los ojos, y cada que lo abrazo, hay algo en mi que pasa por mi mente algo que mueve mi cuerpo automaticamente, algo que mueve mi boca, y es que cada que estoy a su lado solo puedo decir mentalmente "hay cuanto lo quiero" no hay espacio para otros sentimientos en mi, solo ese amor hacia el que me ocupa totalmente que me consume.... si te amo, se que no sientes lo mismo por mi, se que tu no me amas, me quieres si, pero no llega a compararse con lo profundo de mi sentimiento. lo siento tendre que resolver esto y tendras que atenerte a las consecuencias, no se que hare, pero seguramente sera algo bueno para mi.

sentires del corazon

Alguna vez se han detenido en sus pensamientos solo para darse cuenta que piensan mucho en esa persona especial?

que tus actividades diarias estan dirigidas en su mayor parte a algo que tiene que ver con esa persona?
que su rostro, su voz, su cuerpo, todo aparece de pronto en todos los sitios a los que te diriges, es como que te acosara pero sin ser asi, porque te gusta.
Y hablas con esa persona, y te parece que todo lo que dice fuera perfecto, le crees todo, siempre tiene la razon,cuando habla te pierdes en ese universo paralelo con cascadas de chocolate y lobos que soplan.  como que si cada letra fuera suave y llegara hasta tus neuronas, derritiendose como algodon de azucar en tu boca, endulzando tus pensamientos con amor,escucharlo es como si cerraras los ojos y solo escucharas su voz, diciendo cosas hermosas y lo vieras a el, solo a el, entre tus pensamientos.
te ha pasado que despues de un momento no puedes controlarte y comienzas a planear lo que quieres que ocurra con esa persona?
y despues de minutos de planes interminables caes en bajos sentires, y comienzas a desearlo, ahi, asi... y que pase en vivo todo lo que tu mente sueña.

y cuando platican de vanalidades, cuando se postran el uno frente al otro , callados trasmitiendo cariño por los ojos, Aun sin hacer nada, aun sin que hablen sabes que te mira, y que lo estas viendo sabes que no es un intento mas de tu cerebro de engañarte, sabes que en esta ocasión es tan real que puedes tocarlo, con tus labios en sus labios con tus manos sobre su espalda con esa suavidad que los envuelve y los une mas, si esa sensación que parece ya ser amor,

Al principio de todo esto yo decía que me estaba enamorando de el, decía que lo amaba pero joder!! Eso no se compara con lo que siento ahora, es que entre el y yo hay algo mas profundo que ese amor de hace un mes, hay algo en el que me atrae,  su forma de quererme, de aceptarme, las cosas lindas que pasan entre nosotros ,todo esas cosas que nos relacionan, si ese “no se que que se yo” tan famoso ya esta surgiendo efecto sobre mi: no quiero creer que este nuevo sentimiento hacia el (porque no solo lo quiero mas, si no que también lo quiero diferente a como he querido a los demás) haya sido provocado por lo que ha pasado entre nosotros, ese amor físico sale sobrando en mi inventario de amor,  pero no se igual y mi mente se haya enamorado de eso, es que es su forma de estar ahí, lejos pero siempre presente, todo lo que me dice mientras no estamos cerca, la poca seriedad con la que me trata, si ese caracter informal que encanta mis sentidos y todo eso, no se, me gusta, igual y “eso” también haya influido en lo que siento hoy por el, o sera que estoy sensible, no se qe ocurre pero siento que lo quiero mas que nunca!

pero esta ocasión no, no dire que lo amo, hace un mes lo dije, y ahora me siento aun mas enamorada, y si aun puede seguir creciendo aun no es amor, 

 un poco de verdad es una mentira, un poco de cariño no es amor.

mis nuevos deseos estelares

aveces no se si temer a las las estrellas o maravillarme con su poder, de nuevo, me ha cumplido mi deseo y en esta ocasion con mucha mas prontitud que antes, cierto dia mientras regresaba de mis clases vespertinas, mire a las estrellas y vi a una mucho mas brillante que las demas, hermosa, ahi sobre el fondo negro opacando a todas las demas, y me puse a pensar, recorde las ocasiones anteriores en las que me habia cumplido de la mejor forma posible los deseos que he pedido, y en esta ocasion hice 2, poniendo mayor importancia al primero,y magicamente se me hicieron realidad en el orden que yo queria como primer deseo puse pasar quimica, no queria reprobar, era muy importante para mi pasar, me habia esforzado muchisimo estudiando, y gracias a esa bellisima estrella pase con 8 =D uff! mi segundo deseo fue: quitarme todas esas dudas sobre lo que siento por fernando, disolver lo que mi mente aun sentia por "ese" y pensar solo en mi adorado novio. y vaya que lo cumplio! y de que forma!! woow! gracias edrielle!!!

comtemplando el cielo

alguna vez se han fijado que las estrellas de enero brillan mas?, conforme la tierra va dando ese coqueto paseo alrededor del sol, acercandose un poco en ocasiones y alejandose despues, ese coqueteo interminable que lleva siendo asi miles de millones de años, y sera asi, hasta que el universo se contraiga lo suficiente para que los dos amantes puedan ser uno al fin. se puede observar pedazos distintos de la inmensidad incolora, del universo, pero ningun pedazo de cielo noctucno de cualquier epoca del año, se compara con el cielo de enero, todas esos pequeños diamantes flotantes brillan como gritando su presencia, y resaltan sublimemente sobre el negro profundo de la noche.
no hay cosa mas hermosa que contemplar una noche de luna ln reproche, esa que me ha acompañado desde que decidi dejar de mi mirar al suelo, y poner en practica esocolor flama de las estrellas, e ilumina la tierra con esa luz calida tranquilizante, a mi ver, es el cielo de enero el que inspira a tantos poetas y cantores, a escribirle al cielo.y es que como no sacar hermosos versos de la contemplacion de aquel cuadro de belleza, esa orquesta de brillos tintineantes, comandada por el circulo mayor, majestuosa al frente de todos los celestes, pequeña pero poderosa, guiando a los demas brillos en el cielo, dandoles intervalos para cambiar de color o de intensidad, todo con la finalidad de crear ese paisaje que tanto gozo en contemplar, (suspiro) las estrellas...amo las estrellas! no solo porque han sido mis complices, y han seguido mis deseos las amo porque son mi ejemplo brillando con su propia luz ahi arriba, humildes y presumidas a la vez, probando con su existencia que aunque son solo simples rocas flotando en la nada, pueden darse a notar, a veces trato de imaginar que las estrellas hacen competencias entre si, compiten para ver quien puede brillar mas, y estan las estrellas que se ven mas pequeñas esforzandose por ganar, hacen carita de puchero, pero claro, siempre hay una estrella ganadora, mi estrella, esa que brilla con tanto esmero noche tras noche durante el mes de enero, esa que ha sido testigo de mis mas bajos sentires, esa que ha cumplido mis deseos sin reproche, esa que me ha acompañado desde que decidi dejar de mi mirar al suelo, y poner en practica esos fairytales que me contaban de pequeña, y tratando de influir pequeñas mentes, solo logre que la mia, se lo creyera... pero obtuve una amiga, a mi amiga estrella cuyo nombre es edrielle

no name

pff.. mitad de semana.... miercoles... uff. bueno no he tenido muchas clases durante estos dias, mis maestros nos entregan calificaciones y se van, ya no explican nada... =D asi que al menos ahora me la estoy llevando relax... ayer, fui con fernando a los cerritos, estuvo bonito, que puedo decir salimos temprano de clases, como a las 10. y comenzamos a caminar hasta llegar a los cerritos,bueno paramos un poco, primero en la unach, luego en chedraui, despues fuimos a mi secundaria,y pasamos por un jugo al oxxo frente al hospital y  despues de una larga caminata,(de una hora) nos sentamos en una de las palapas de los cerritos, y nos besamos... nos besamos durante 4 largas horas, le hice un chupeton, quedo precioso!! jeje pense que su mama lo regañaria pero no lo hizo, que bueno, platicamos de un millon de cosas, me encanta hablar con el, siempre me escucha... me la pase bien... ademas fue mi primer dia en la cosa esa que me ayudara a pasar quimica, fue divertido, pero como que no encajo, ahi van los que verdaderamente ya no tienen salvacion, hay razones para que reprueben!! no entienden nada!! y son cosas su-per faciles!! pff  me desespero con ellos! en fin me la pase bien... ayer fue un buen dia, debia contarlo... sobre todo porque ya he hablado los ultimos dias de cosas (y gente) sin importancia... tenia que cambiar de tema, si mi novio tuviera algo como esto... y yo leyera que habla de su ex, me enojaria... o bueno me pondria celosa, por eso ya dejare de hablar tanto de el... sea como sea... aqui me desahogo, el no deberia enojarse, es lo que pienso y siento, y eso el no lo puede controlar.

bueno no puede controlarme pero si enojarse y terminar conmigo.... asi que dejare de hacerlo....

pude haber contado esto de forma mas bonita, asi romantica, literaria, con mas detalles pero.... me duele la cabeza, y ya es noche... 

fernando te quiero mucho!! no lo dudes por favor! 

la cuerda floja de la estupidez

es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante- saint-exupery

lo que lo hace importante, no es la cantidad de tiempo que pasamos juntos, ni siquiera si me trataba bien o no, lo que lo hace o hacia importante al menos,son dos razones. eran esas pequeñas muestras de cariño, esas leves sonrisitas, o pequeñas frases que se daban cada mil años, por eso estaba segura que cuando lo decia iba en serio, porque lo decia solo cuando lo ameritaba, creo que me he dado cuenta de algo mas, lo que hace que lo extrañe tanto no es que realmente lo quiera, o que lo haya querido lo que hace complicado dejarlo no es el amor que me brindaba sino todo lo que sufri por el, todo lo que llore, todo lo que le rogue, a quienes me enfrente,
 alguien por quien has dado tanto es dificil de olvidar, dificil de alejar, dificil de dejar atras, simplemente no puedo, lo odio tanto, pero tantooo que siento que de alguna manera aun lo quiero, lo odio tanto que me dan ganas de ponerme a llorar cuando lo veo, pero si me preguntasen mi causa, seria algo como "lloro por jonathan, porque no me quiere y yo lo odio" si me lo puse a pensar y el verdadero valor de jonathan no esta en lo que el me daba o hacia por mi, si no en todo lo que hice y soporte para estar a su lado.
no se que siento estoy confundida, cada vez me enamoro mas y mas de fernando, es que me enamora, con esos besos, las caricias, me da el cariño que siempre desee, pero... jonathan, esta ahi, y cruza palabras conmigo, siempre ha sido un interesado me trata bien cuando le doy algo, hoy no me dijo nada que me diera alas, no lo ha hecho, pero esta ahi frente a mi y lo miro, y lo respiro...aunque aun quisiera reintentarlo con jonathan el ya no querria y esta fer
no es que aun este enamorada de jona, no no es asi, lo odio!! odio todo lo que lo involucra... pero es complicado, sobre todo cuando todo lo que me rodea me lleva a pensar en el, desde "ese" regalo que nunca le di, esa tarjeta enorme, esas fotos que aun rondan por la web, esa botella, la velita, las canciones, los lugares, los momentos, pfff.... por eso lo odio, por que aun puedo respirarlo!! y ptm eso es lo que mas me gusta odio de su persona que huela a el!! que tenga ese olor tan particularmente atrayente para mi, sptm esas testosteronas que me hacen llegar hacia el involuntariamente.

hoy como hace un año... mi mente es de el

...quiero olvidarte pero no puedo, tampoco lo intento, 

porque esas cosas no son cuestiones de intentar o no intentar, 

solo ocurre y punto, y cuando pienso que ya ha ocurrido,

 que por fin te he olvidado, me miras 

y haces que todo lo que he conseguido hasta el momento

 se destruya, haces que mi corazón se rompa en pedazos...

hoy de hace un año.... ese dia memorable aun, especial, erroneo, feliz, raro, no se, hoy de hace un año, no pensaba en nada, jugaba con mi corazon, esa historia que he contado desde los inicios de este blog, comenzo hoy de hace 1 año, si el y yo seguieramos juntos, hoy habriamos hecho un año... y hoy puedo mencionarlo con cariño, porque todo acabo de buena manera, pasar diciembre sin el fue complicado, me la pasaba pensando en el, en algo asi como "hace un año a esta hora el y yo estabamos..." hoy comenzo todo eso de lo que me queje, pero me gustaba, esa relacion masoquista, en la cual yo me hundia cada vez mas, cada vez era mas dependiente de el, no me queria a mi misma, mi autoestima habia desaparecido... ahora que puedo ver las cosas en perspectiva, estoy mejor sin el, gracias al cielo hay alguien conmigo que me apoya, y me quiere... pero no vengo a hablar de mi angel si no a recordar que hoy fue cuando frente a ese oxxo le dije despues de que pasara por mi mente un "que guapo se mira con esa camisa" la frase que arruino o talvez no mi vida, ese "jonathan ya eres mi novio" nisiquiera se lo pregunte, bueno momentos antes se lo habia preguntado, pero jugaba! yo solo jugaba joder!! porque puta se lo tomo en serio!!! y asi fue como todo comenzo, jugando, y despues todo se formalizo, era feliz despues de todo d nuevo iba a estar con quien queria...  pff... hoy me estoy deprimiendo a lo lindo... lo extraño muchisimo... y no quiero hablar con fernando... hoy no... mañana lo vere despues de todo, pero hoy mi mente le pertenece a ese ex amor... y a sus recuerdos, aun lo quiero, se ha portado bien despues de todo, ha sido un buen amigo, eso me hace odiarlo, cada vez que me acerco me hace dudar... pero se de sobremanera que estoy mejor con fernando...