soy joven, hay muchas cosas que anhelo y quiero, hay muchas que deseo fervientemente, cosas que tengo la esperanza que llegaran mas tarde a mi vida, cosas que no entiendo porque no tengo, ah de ser que alguien me esta pegando su lado egoista, le hablo a los demas, platico, convivo, pero, en realidad no me interesa lo que ocurre con sus vidas, ultimamente he sido yo mi centro de atencion (ese ultimamente se refiere a los ultimos 6 meses) los demas pueden contarme sus vidas, sus problemas, tratar de aferrarse a mi, y yo simplemente los dejo no los tomo en cuenta. sera que me estoy desquitando? no se, en este tiempo no me han dado ganas de hacer amigos, simplemente no quiero, aun estoy herida, todas esas palabras de desaliento de parte de los que creia mis amigos me afectaron, esa discriminacion, esa manera de apartarme,yo soy muy sentimental en ese aspecto, cuando no me toman en cuenta en algo, me entristezco. los que eran mis amigos hacian eso, hasta el que era mi novio lo hacia, siempre les preguntaba van a hacer algo hoy?? y me respondian no, no tenemos planes, y solo esperaban a que me fuera. y se iban no se a comer, al cine, a pasear en si, sin mi... de alguna forma me ignoraban. en ese entonces lloraba muy seguido, mi novio no me queria, mis amigos de rechazaban, no queria estar sola, ya que solo me sumergiria mas y mas en la depresion poco a poco mi autoestima moriria, y ya lo estaba haciendo, para cuando mi angel me conocio, estaba en muy malas condiciones, despechada, triste, con el autoestima casi casi en el suelo, sin amigos, sin embargo queria reiniciar mi vida, acabar con todo lo que me habia herido e iniciar de 0.
yo soy(o era) muy cariñosa reparto afecto a todos, cuando me lo devuelven en muestras de cariño, amistad o hasta elogios, soy feliz, en realidad, y apesar de todas las ideas que la gente tenga de mi, soy una persona facil en todos los sentidos, facil de convencer, complacer conquistar, de cambiar de opinion. me duele aceptarlo pero si, lo soy...
hablando del tema, estos dias me ha estado incomodando lo que piensan que soy, bien hace 2 dias, nos dieron una conferencia sobre las carreras en la naval, y me sente en las piernas de fernando, yo no lo vi mal, en realidad, tampoco crei reflejar mala imagen. pero mi maestro de fisica si lo creyo, y nos regaño a mi y a mi novio frente a todo el grupo, despues de eso recibi pequeños comentarios que si bien iban en plan de juego,me hicieron sentir mal, senti que me llamaron zorra, puta, facilota, no se vi, mi reputacion en riesgo, ya varias veces en mi vida he pasado por esto bueno no, en realidad me paso en secundaria solamente, cuando andaba con el chango, y todos comenzaron a tacharme de puta. aunque ahi todo fue mas facil, tenia amigos, que me defendian, tenia una persona que mataria por mi, estaba cuidada y en lugar de sentirme mal me senti, no se protegida, tenia un escudo anti insultos. cuando entre a la prepa todo cambio no conocia a nadie, y desde el principio no me acerque a las personas adecuadas.estaba sola, desorientada, me equivoque, por eso ahora que estoy por salir, queria renovarme, pero. volvi a caer en lo mismo...
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