es aun mas complicado escribir cuando sabes que hay alguien que lee lo que escribes, como que existe un poco de presion, menos inspiracion y menos transparecia en cuanto al reflejo de sentimientos. fernando me dijo que habia leido algunas entradas, no me averguenzo de nada escrito aqui pero hay muchas cosas que preferiria que no supiera. es que mi vida no ha sido normal y me preocupa que el piense que no debe andar con alguien como yo y me termine. en serio me da miedo eso.

se que leera esto la curiosidad lo hara regresar y leer, (cuando lo leas me avisas vaa?)

mi vida es... tener gente especial!

mi vida, es como una novela, parece tan irreal,parece que la estuviera actuando, como que si, me hubiesen puesto un guion en mi mente, y estuviera programada para hacerlo, como que si mi vida estuviera prediseñada, de vez en cuando me pregunto si mi vida, no es el sueño de alguien, o si soy un libro, y vivo dentro de esa historia, de ese libro, de ese sueño, y el sueño, acabara cuando yo muera, la ultima pagina del libro dira y esta fue la vida de una chica comun del 2000, una mujer como muchas otras de esta epoca.

mi vida es como una montaña rusa, de pronto llego muy muy alto, y siento la adrenalina pura en mi vida, y en el siguiente instante bajo subitamente, tengo problemas existenciales, ya no se que hacer conmigo, y tengo miedo, de pronto me siento en la cima, y despues en un agujero en lo mas bajo, de pronto me siento encerrada, sujeta a algo, siento que me dejo llevar por algo poderoso,como un carrito de montaña rusa, tambien, hay ocasiones en que siento que voy en linea recta sin subidas ni bajadas, me siento estable y tranquila, de pronto mi mundo se pone de cabeza, y todo gira rapidamente, si mi vida debe ser como una montaña rusa.

mi corazon, el que cosa puede ser?? seguramente algo muy elastico, pero suave, algo afelpadito, como... un peluche, si mi corazon es como un peluche pequeño, se deja querer, no dice nada, no tiene sentimientos, nunca lo han roto, mi corazon, sera que tengo un corazon defectuoso? verdaderamente nunca me han roto el corazon, nunca he querido tanto a alguien como para decir que podria morir,  si me han lastimado, si he llorado por los demas, quiero suponer que ya me he enamorado, pero no tengo sentimientos, no odio, no me enojo, tengo alma pero no corazon sentimental.

mi vida... yo... todo ha estado bien en estos dias, no me siento asi como que superultrarecontraarchifeliz. pero estoy bien, me siento estable, como que todo va bien, ahora tengo a mi lado lo que siempre quise, alguien que sabemos no es perfecto, pero es lo que siempre quise para mi, es mas que un simple novio, es mas que esa figura que solo sirve para besarse y andar con calenturas, lo mio con el es un poco mas profundo o al menos eso quiero creer, el para mi, es mi compañero de clase,mi amigo, mi apoyo moral, alguien que me proporciona cariño, mi defensa, mi freno, es una persona admirable que no comparte su forma de pensar conmigo, lo cual lo hace aun mas especial para mi, ademas es como que una combinacion entre las dos ultimas personas que mas quise, no es que simplemente este con el por el vago motivo de simplemente quererlo, no, tambien porque (aunque eso sea abusar de su confianza) creo que puedo apoyarme en el, porque lo estoy tomando como uno de los pilares de mi vida, no es mi pilar mas importante, el mas importante, es y sera, llegue quien llegue mi autoestima, pero padezco de bipolaridad, y eso ocasiona que mi pilar principal sea fuerte pero poco estable,por eso de pornto mi vida se enchueca, por que ciertos pialres menores desaparecen de pronto, en fin. me siento bien porque tengo quien me quiera y me apoye,ademas esta vez en la escuela he conseguido amigos buenos, gente que dice que confia en mi, creeme que cuando me lo dijeron queria llorar, marco depronto asi de la nada, asi como lleva lo superfluo, las cosas tontas, asi entre un monton de gritos y gente extraña que yo intento comprender,me dijo, "brisa tengo fe en ti" desde ese dia no he podido olvidar la frase, me tuvo 2 semanas (o talvez menos) pensando el verdadero significado de eso, llegue a creer mil cosas, y el tampoco me daba una respuesta concreta, pero ya lo entendi, el confia en mi, el tenerme fe, me vuelve su amiga, de esa clase de amigos que ya son como tus hermanos, esa clase de amigos que se quieren se respetan y se cuidan, al decirme que me tenia fe, me dijo que me queria, que ahora era alguien especial para el en su vida, alguien que lo ha marcado, ahora soy de sus amigos especiales, yo tambien debo ponerlo en esa lista, el es bueno, y compartimos muchas cosas en comun, pero el es mas tonto ¬¬.y cuando se alegra yo tambien estoy feliz, talvez solo sea empatia, pero creo que lo quiero, es una buena persona y ya se gano mi cariño.
por mientras que ya he conseguido otro de esos amigos que no te abandonan con el tiempo y he conocido a alguien especial de quien me enamorare dentro de no mucho si todo sigue como va, y que si vale la pena. (no como el estupido de las entradas anteriores), por si fuera poco, ademas de todo eso, no reprobe ninguna materia en la escuela. =D y mi vida va bastante bien por ahora, eso es lo que me hace sentirme estable, no que se hacer conmigo pero siento que por ahora no necesito hacer nada.

comparaciones...

estoy feliz, entre mas pasan los dias, ese sentimiento de confusion desaparece, aun mantengo los recuerdos de jonathan en mi mente pero ya no significan nada, ya son pasado, un no tan bonito recuerdo, pero algo que recordar a final de cuentas, creo que al menos aprendi algo, no se que cosa, pero debi de haber aprendido algo de el.
como les decia, estoy feliz, fernando es todo lo que quiero y un poco mas, no es por que lo idealice, se que no es perfecto pero hasta sus defectos me parecen lindos, y eso lo vuelve un novio perfecto para mi, al igual que la belleza la perfeccion es relativa, y el para mi lo es,
me encanta, el ocupa todo mi tiempo, mi mente y mi corazon como esta todo el tiempo conmigo dandome muestras de cariño, no me deja dudar, tengo su apoyo, me escucha me abraza, es hermoso, ser su novia me hace muy muy feliz, ultimamente todos los dias me levanto feliz, solo porque voy a verlo, siempre quise sentirme asi, feliz de ir a la escuela, solo porque ahi vere a alguien especial, es extraño, pero ya deje de pensar en "esto se siente raro, diferente" y comenze a dejarme llevar por las emociones y los sentimientos que el provoca.
antes las personas me decian "me gustas pero no quiero andar contigo porque siento que me engañarias" yo siempre les respondia que no era asi, que no hacia tales cosas cuando andaba con alguien, pero pues se enteraron de alguna de las veces que engañe a jonathan, pero pues el se lo merecia, era un mal novio. y nunca le importo, el tambien sabia que yo lo habia engañado un par de veces y nunca le importó. ahora el ocupa todo mi tiempo, estamos juntos en la escuela y en las tardes tambien hablamos; ¿en que momento podria engañarlo?, nunca!! awww y eso me encanta, me encanta sentirme como poseida por el, me encanta que acapare todo mi tiempo. eso me da seguridad. se que el tampoco podria engañarme con nadie.
creo que verdaderamente me estoy enamorando, cada dia un poquito mas, mi amor hacia el crece y crece.
el dice que el amor es algo que se forma con los años, y que desaparece muy pronto. tengo que demostrarle que no es asi. puedes llegar a amar a alguien en meses, o al menos llega un punto en el que sientes que quieres tanto a alguien que crees que es amor. debemos llegar hasta ese punto.
yo tambien creo que el amor es efimero, pero si pienso que te puedes enamorar de alguien de pronto si creo en el amor a primera vista.
en el mundo hay dos clases de personas las que creen en el amor y las que no creen, yo, creo en el amor.
es hermoso volver a sentir todo esto, una vez ya hace mucho, mucho tiempo, tenia un novio, que no me gustaba, me daba miedo, y me parecia extraño, pero andaba con el porque me lo pidio, al principio planeaba terminar a los 2 meses, pero ya no pude, para esos 2 meses ya lo queria demasiado, y ya no pude dejarlo, y ahorita todavia andaria con el, si no me hubiese forzado a complacerlo, me pedia cosas imposibles ppara mi edad, queria destruir mi vida con su amor, por suerte lo amaba, pero no me habia cegado del todo, y terminamos. yo no queria un hijo a los 14!!
esa vez en el punto mas alto de mi amor, sentia como un aura de cariño, entre mas lo queria esa aura crecia mas, era bonito imaginarlo asi. despues con el siguiente tipo el que era malo conmigo, tambien sentia esa aura, pero era sustancialmente mas pequeña, y en vez de crecer disminuia, yo la queria detener, buscaba cosas bonitas para permanecer a su lado. y si llego el momento en el que se detuvo, dejo de crecer y de disminuir, es ahi donde llegamos a la costumbre, y es ahi donde todo acabo.
en esta ocasion esa aura de amor se esta formando, y crece rapidamente, pero en esta ocasion yo si lo quiero, y el me quiere. es un nuevo tipo de relacion que nunca he vivido. en la primera el queria y yo no,  en la otra yo queria y el no. ahora los dos nos queremos me pregunto, que va a pasar.

tenme confianza

estba recordando la vez que me dijiste "debes tenerme confianza", y todos se burlaron de ti, creo que de tu parte fue un regaño para mi, pero pues yo lo vi como un detalle lindisimo, nunca nadie me habia dicho eso, y mis demas novios tampoco confiaban en mi, asi que nunca habia tenido esa clase de relacion en la que procuras mantener sinceridad, yo tenia entre mis planes seriedad, si, queria andar en serio con alguien, pero sin esperar que realmente me tomaran en serio, nunca lo han hecho, por eso ahora que tu me estas dando todo lo que nunca me dieron, me siento bien,  me siento como nunca me habia sentido, creo que me deslumbraste, talvez lo que veo ahora d ti sea solo una ilusion, pero me gusta, me gusta creerte perfecto, me gusta idealizarte, porque te prestas a ello.

en fin me lo pediste, pero la confianza no se pide se gana, si quieres mi confianza tu tambien debes confiar en mi. yo te puedo tener confianza, podria decirtelo todo, pero sinceramente no creo que quieras saberlo, tengo un pasado repleto de cosas malas, no me enorgullezco de el, tampoco me arrepiento, pero en serio hay cosas que no me gustaria contar.

marco dice que confia en mi, a el no lo entiendo, no se aun a que se refiere, no se con eso de creer en mi que es lo que verdaderamente quiere decir. fernando me dijo que le gusto a marco  pero que no se ha dado cuenta, espero que no porque no quiero romperle el corazon es un gran amigo y le tengo mucho cariño.

palabras fuera de tiempo.

ayer mientras caminabamos por las oscuras calles le dije te amo, fue algo que salio de mi sin pensarlo no fue algo premeditado, lo dijo mi subconciente, salio de mi alma, pero aun no es tiempo de decirlo, no llevamos ni un mes! no puedo estar enamorada de el aun, y si lo estoy no deberia decirlo no quiero ser de esas tipicas chicas que lo dicen sin  sentirlo, quiero pronunciar tan dichosa frase hasta sentirlo completamente hasta estar perdidamente enamorada, no quiero que pierda significado, quiero que el tambien lo diga, no quiero que se asuste no quiero que piense que soy facil, ahora me propuse hacer todo bien, de la forma correcta, el es intelectual, es inteligente, sabe de la vida, por las letras pero no sabe que se sienten las cosas, me doy cuenta de eso, no ha vivido, y eso lo hace vulnerable a las palabras, facilita el que pueda llevarse por las impresiones, y estoy asustada, le dije que lo amaba, se lo dije y el me pidio que lo repitiera y no lo hice no podia hacerlo, fue como un impulso mi cabeza ni siquiera pensaba en eso, mi boca dijo lo que que estaba sintiendo.y nisiquiera se si en serio lo amo, aun estoy en eso, estoy amandolo cada vez mas, y el momento para decir te amo debe ser, o creo que debe serlo cuando ya no puedas querer mas. estoy tan asustada, le dije que lo amaba y no es mentira pero el podria creer que lo es al decirlo tan pronto. llevamos menos de un mes, no puedes enamorarte de alguien en menos de un mes, 3 semanas no es suficiente, no creo que nos conozcamos bien siquiera, no hemos platicado de nuestros intereses no he tenido tiempo de ser sincera. aun no es tiempo de decir te amo, quedan manchas de mi pasado aun y mientras eso tambien exista en mi, no puedo decir te amo, un te amo se dice cuando ya no hay debilidades, cuando no podrias caer con nada, cuando esa persona es tu todo, y yo no estoy segura de darlo todo aun, no es tiempo... simplemente no lo es, no se que me dira, no se si debamos hablar de esto, no lo se, y me asusta me pone nerviosa, no se que hacer, en fin ya lo dije una vez, y el lo escucho y no respondio lo mismo. asi que ahora no se que pase, la proxima semana hacemos un mes, nuestro primer mes, esta vez, no sere tan cursi, se que el no es igual a ese otro talvez a fer si le guste el romanticismo pero quiero evitarlo, dar regalos me recuerda gente, gente que no quiero recordar... no se que hacer.... en serio... no se que hacer...estoy en una situacion bastante sencilla... pero no se que hacer, porque apesar de que se que simplemente debo seguir adelante, no puedo, estoy asustada de mis propios sentimientos. =S
fernando te amo... y no debe ser asi, solo van 3 semanas no puedo amarte aun, no, no puedo!!

el regreso de eso que senti.

tdo esto es tan extraño, no es que no me guste simplemente que no es a lo que estoy acostumbrada, me siento como en aquel en tonces, aunque se que sustancialmente la cosa es distinta, en quella ocasion no lo queria no sabia incluso porque habia aceptado tal propuesta, pero dije que si, y ahora, ademas de que fui yo la iniciadora de la historia, si lo quiero, siento que me enamora cada dia mas, aunque me sigue preocupando el hecho de que pueda andar con el porque me trae recuerdos todo es tan diferente con el, es decir aunque alla recurrido hasta el en busca de mis recuerdos en busca de que ocurriera lo mismo. el es romantico, fernando me quiere lo demuestra hace mucho que no me sentia asi, protegida, querida, amada, como una novia, hace mucho que no me sentia como debe sentirse una novia, hace mucho que no tenia quien luchara por mi,y me defendiera quien me mandara besos, abrazos me dijera que me ama.
despues de todo habia estado tras el otro desde  la primer semana de escuela, y despues de eso pasaron 2 años. desde ese dia que descubri que me gustaba, hasta que el y yo nos dimos cuenta que los dos nos lastimabamos, que ya no tenia caso seguir juntos. fueron 2 años donde se me olvido que cosa era el amor.
 antes de eso habia vivido una buena historia, una linda historia que me lleno de ilusion, por suerte mi primer relacion seria me enseño a creer en el amor, nos amabamos aun cuando nos dejamos, y paso mucho tiempo para olvidarnos. me enamore conoci lo que era darlo todo a alguien que quieres, y poco a poco lo fui olvidando olvidando esas sensaciones, esos sentimientos, los cambie por alguien frio, que nunca demostro que me queria, siempre le decia todo que lo que queria pero ami nunca se lo reclame miles de veces, pero el me decia que no necesitaba decirlo si lo demostraba, y yo siempre le decia que mencionarlo de vez en cuando era bueno.
por eso es que se siente extraño, fui maltrada casi 2 años, olvide lo que era tener gente que me quiere, hasta los que eran mis amigos, aunque sea en son de broma me bajaban el autoestima, sentia que no me querian , mi mejor amiga me trataba mal, me corria de su casa y nunca me dijo que yo era importante, mi novio jamas me dijo te amo, jamas me compro una rosa, mis amigos rehuian a juntarse conmigo,cada uno estaba con los demas yo siempre fui la excluida.
ahora me siento diferente, tengo alguien a mi lado que si bien por el momento no me ama, lo hara, como van las cosas lo hara, tengo amigos que me integran a su vida, que me han presentado gente buena,  que es linda y que siento que me quieren, soy mas feliz, solo me falta una cosa, necesito una mejor amiga, una complice, alguien que me apoye en todo lo que haga, alguien que prometa estar a mi lado y hacer cualquier cosa por mi, la tenia, pero me ha defraudado, habia encontrado una gran amiga, pero me ha abandonado creo que ya no represento para ella lo que era antes. asi que me gustaria tener otra. deberia hacer un casting??

su parecido....mi confusion.

desde hace ya algo de tiempo habia querido escribir un entrada, pero no habia hecho del tiempo, para hacerlo, o bien no sabia que escribir, tengo tanto que decir, que contar, pero no sabia como escribirlo.
hace un par de semanas que ando con alguien nuevo, bueno hace 1 semana tengo novio, y ya no es jonathan, se siente bien despues de romper algunos corazones y rechazar unas cuantas declaraciones de amor, tener alguien a quien querer, se siente bien sentirse querido. se llama fernando ernesto sandoval, esta en mi grupo, y apesar de que se que es mucho mejor, que jona, siento que se parecen, sera que comienzo la lista??

*los brazos: ambos tienen unos brazos apachurrables
*gustos musicales
*mes de cumpleaños
*por consiguiente;signo zodiacal.
*dedos de salchicha
*labios gruesos
*forma de ser, poco cursi.
*estudiaron en la misma secundaria
*saben ingles
*son chinitos
*no saben besar
*soy su segunda novia
*tienen miedo a la casarse.

y pues eso me asusta, me he puesto a pensar, ahorita si siento que fernando me gusta, lo quiero, y me encanta estar con el, pero tengo miedo cada vez descubro mas cosas en comun entre ellos, y si pasa el tiempo supongan unos 3 meses y me doy cuenta de que en verdad ando con fernando porque queria mucho a jonathan, y me doy cuenta de que en realidad es un remplazo, y si en vez de enamorarme sigo pensando en jonathan, no seee todo es taan confuso!! no quiero herir a fernando, el es grandioso, lo adoro, pero tengo miedo....

depurando mis recuerdos

Hace mucho tiempo le prometi que no lo dejaría hasta que algo mas fuerte que el amor nos separara, y ya no estamos juntos. Yo estoy apunto de comenzar con lo necesario, con la limpieza del alma y del espacio, tirare todo lo que me dice que el existió, que el me amo, tirare los recuerdos, y las cosas, porque es tiempo de que alguien mejor ocupe ese sitio… y ese alguien ya ha llegado a mi vida. Y me parece que es una persona amable con dispocision a quererme, como no lo hiciste tu, estos dos días de amor entre el y yo han sido de lo mas exquisito y puro. Esta vez estoy intentando hacer las cosas bien, dejar que todo fluya naturalmente, sin forzar las situaciones ni apresurar las cosas,  seguramente me enamorare de el, o al menos lo llegare a querer mas de lo que te quise a ti. Si seguramente me enamorare de el, y no solo eso sera bastante rápido, si todo continua como ahora, con hermosas frases de cariño sii seguramente lo amare muy pronto, y todo ira bien, todo, saldrá perfecto, seremos felices, haremos lo que contigo no hice.

Despues de tanto tiempo había olvidado como se siente, ser amada, ser respetada, como se siente tener amigos, el mantenerme lejos de todo eso hizo que se borrara la imagen y las sensaciones, y creía que todo estaba bien cuando no lo estaba,

Comenze por borrar tus fotos, una por una, los recuerdos de esos días vienen a mi memoria con una lluvia de preguntas, de reclamos, de nostalgia, de arrepentimiento, y muchas otras sensaciones que mi mente ya no puede reconocer mas,  las lagrimas inundan suavemente, poco a poco, como con temor a tocar mi piel, recorren lentamente mis mejillas, una a una va cayendo, sobre las letras, sobre este cementerio de memorias, ahí la lagrima por nuestro primer mes, por el segundo, por la foto, por el helado, por la noche de placer en mi casa, por nuestros paseos por la calle, por los momentos divertidos, por las veces que me hacias llorar, y ya no, cesaron de pronto, un angel ha llegado a limpiar mi llanto a recoger mis pedazos de corazón roto,  mi angel ha dicho que me quiere, me ha hecho reir,  me esta haciendo ser feliz, ahora puedo hacer esto con mas calma, clic – eliminar- esta seguro?- por supuesto!! Clic- y asi mis recuerdos contigo desaparecieron del mundo físico, ya no se de ti, no se quien eres, no se que paso contigo, no se si estuvimos juntos, no se si te quise, te quiero o te querre, eres un humano mas en el mundo ahora, solo un conocido entre todos mis amigos, algo ya no tan importante.