sentires del corazon

Alguna vez se han detenido en sus pensamientos solo para darse cuenta que piensan mucho en esa persona especial?

que tus actividades diarias estan dirigidas en su mayor parte a algo que tiene que ver con esa persona?
que su rostro, su voz, su cuerpo, todo aparece de pronto en todos los sitios a los que te diriges, es como que te acosara pero sin ser asi, porque te gusta.
Y hablas con esa persona, y te parece que todo lo que dice fuera perfecto, le crees todo, siempre tiene la razon,cuando habla te pierdes en ese universo paralelo con cascadas de chocolate y lobos que soplan.  como que si cada letra fuera suave y llegara hasta tus neuronas, derritiendose como algodon de azucar en tu boca, endulzando tus pensamientos con amor,escucharlo es como si cerraras los ojos y solo escucharas su voz, diciendo cosas hermosas y lo vieras a el, solo a el, entre tus pensamientos.
te ha pasado que despues de un momento no puedes controlarte y comienzas a planear lo que quieres que ocurra con esa persona?
y despues de minutos de planes interminables caes en bajos sentires, y comienzas a desearlo, ahi, asi... y que pase en vivo todo lo que tu mente sueña.

y cuando platican de vanalidades, cuando se postran el uno frente al otro , callados trasmitiendo cariño por los ojos, Aun sin hacer nada, aun sin que hablen sabes que te mira, y que lo estas viendo sabes que no es un intento mas de tu cerebro de engañarte, sabes que en esta ocasión es tan real que puedes tocarlo, con tus labios en sus labios con tus manos sobre su espalda con esa suavidad que los envuelve y los une mas, si esa sensación que parece ya ser amor,

Al principio de todo esto yo decía que me estaba enamorando de el, decía que lo amaba pero joder!! Eso no se compara con lo que siento ahora, es que entre el y yo hay algo mas profundo que ese amor de hace un mes, hay algo en el que me atrae,  su forma de quererme, de aceptarme, las cosas lindas que pasan entre nosotros ,todo esas cosas que nos relacionan, si ese “no se que que se yo” tan famoso ya esta surgiendo efecto sobre mi: no quiero creer que este nuevo sentimiento hacia el (porque no solo lo quiero mas, si no que también lo quiero diferente a como he querido a los demás) haya sido provocado por lo que ha pasado entre nosotros, ese amor físico sale sobrando en mi inventario de amor,  pero no se igual y mi mente se haya enamorado de eso, es que es su forma de estar ahí, lejos pero siempre presente, todo lo que me dice mientras no estamos cerca, la poca seriedad con la que me trata, si ese caracter informal que encanta mis sentidos y todo eso, no se, me gusta, igual y “eso” también haya influido en lo que siento hoy por el, o sera que estoy sensible, no se qe ocurre pero siento que lo quiero mas que nunca!

pero esta ocasión no, no dire que lo amo, hace un mes lo dije, y ahora me siento aun mas enamorada, y si aun puede seguir creciendo aun no es amor, 

 un poco de verdad es una mentira, un poco de cariño no es amor.

mis nuevos deseos estelares

aveces no se si temer a las las estrellas o maravillarme con su poder, de nuevo, me ha cumplido mi deseo y en esta ocasion con mucha mas prontitud que antes, cierto dia mientras regresaba de mis clases vespertinas, mire a las estrellas y vi a una mucho mas brillante que las demas, hermosa, ahi sobre el fondo negro opacando a todas las demas, y me puse a pensar, recorde las ocasiones anteriores en las que me habia cumplido de la mejor forma posible los deseos que he pedido, y en esta ocasion hice 2, poniendo mayor importancia al primero,y magicamente se me hicieron realidad en el orden que yo queria como primer deseo puse pasar quimica, no queria reprobar, era muy importante para mi pasar, me habia esforzado muchisimo estudiando, y gracias a esa bellisima estrella pase con 8 =D uff! mi segundo deseo fue: quitarme todas esas dudas sobre lo que siento por fernando, disolver lo que mi mente aun sentia por "ese" y pensar solo en mi adorado novio. y vaya que lo cumplio! y de que forma!! woow! gracias edrielle!!!

comtemplando el cielo

alguna vez se han fijado que las estrellas de enero brillan mas?, conforme la tierra va dando ese coqueto paseo alrededor del sol, acercandose un poco en ocasiones y alejandose despues, ese coqueteo interminable que lleva siendo asi miles de millones de años, y sera asi, hasta que el universo se contraiga lo suficiente para que los dos amantes puedan ser uno al fin. se puede observar pedazos distintos de la inmensidad incolora, del universo, pero ningun pedazo de cielo noctucno de cualquier epoca del año, se compara con el cielo de enero, todas esos pequeños diamantes flotantes brillan como gritando su presencia, y resaltan sublimemente sobre el negro profundo de la noche.
no hay cosa mas hermosa que contemplar una noche de luna ln reproche, esa que me ha acompañado desde que decidi dejar de mi mirar al suelo, y poner en practica esocolor flama de las estrellas, e ilumina la tierra con esa luz calida tranquilizante, a mi ver, es el cielo de enero el que inspira a tantos poetas y cantores, a escribirle al cielo.y es que como no sacar hermosos versos de la contemplacion de aquel cuadro de belleza, esa orquesta de brillos tintineantes, comandada por el circulo mayor, majestuosa al frente de todos los celestes, pequeña pero poderosa, guiando a los demas brillos en el cielo, dandoles intervalos para cambiar de color o de intensidad, todo con la finalidad de crear ese paisaje que tanto gozo en contemplar, (suspiro) las estrellas...amo las estrellas! no solo porque han sido mis complices, y han seguido mis deseos las amo porque son mi ejemplo brillando con su propia luz ahi arriba, humildes y presumidas a la vez, probando con su existencia que aunque son solo simples rocas flotando en la nada, pueden darse a notar, a veces trato de imaginar que las estrellas hacen competencias entre si, compiten para ver quien puede brillar mas, y estan las estrellas que se ven mas pequeñas esforzandose por ganar, hacen carita de puchero, pero claro, siempre hay una estrella ganadora, mi estrella, esa que brilla con tanto esmero noche tras noche durante el mes de enero, esa que ha sido testigo de mis mas bajos sentires, esa que ha cumplido mis deseos sin reproche, esa que me ha acompañado desde que decidi dejar de mi mirar al suelo, y poner en practica esos fairytales que me contaban de pequeña, y tratando de influir pequeñas mentes, solo logre que la mia, se lo creyera... pero obtuve una amiga, a mi amiga estrella cuyo nombre es edrielle

no name

pff.. mitad de semana.... miercoles... uff. bueno no he tenido muchas clases durante estos dias, mis maestros nos entregan calificaciones y se van, ya no explican nada... =D asi que al menos ahora me la estoy llevando relax... ayer, fui con fernando a los cerritos, estuvo bonito, que puedo decir salimos temprano de clases, como a las 10. y comenzamos a caminar hasta llegar a los cerritos,bueno paramos un poco, primero en la unach, luego en chedraui, despues fuimos a mi secundaria,y pasamos por un jugo al oxxo frente al hospital y  despues de una larga caminata,(de una hora) nos sentamos en una de las palapas de los cerritos, y nos besamos... nos besamos durante 4 largas horas, le hice un chupeton, quedo precioso!! jeje pense que su mama lo regañaria pero no lo hizo, que bueno, platicamos de un millon de cosas, me encanta hablar con el, siempre me escucha... me la pase bien... ademas fue mi primer dia en la cosa esa que me ayudara a pasar quimica, fue divertido, pero como que no encajo, ahi van los que verdaderamente ya no tienen salvacion, hay razones para que reprueben!! no entienden nada!! y son cosas su-per faciles!! pff  me desespero con ellos! en fin me la pase bien... ayer fue un buen dia, debia contarlo... sobre todo porque ya he hablado los ultimos dias de cosas (y gente) sin importancia... tenia que cambiar de tema, si mi novio tuviera algo como esto... y yo leyera que habla de su ex, me enojaria... o bueno me pondria celosa, por eso ya dejare de hablar tanto de el... sea como sea... aqui me desahogo, el no deberia enojarse, es lo que pienso y siento, y eso el no lo puede controlar.

bueno no puede controlarme pero si enojarse y terminar conmigo.... asi que dejare de hacerlo....

pude haber contado esto de forma mas bonita, asi romantica, literaria, con mas detalles pero.... me duele la cabeza, y ya es noche... 

fernando te quiero mucho!! no lo dudes por favor! 

la cuerda floja de la estupidez

es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante- saint-exupery

lo que lo hace importante, no es la cantidad de tiempo que pasamos juntos, ni siquiera si me trataba bien o no, lo que lo hace o hacia importante al menos,son dos razones. eran esas pequeñas muestras de cariño, esas leves sonrisitas, o pequeñas frases que se daban cada mil años, por eso estaba segura que cuando lo decia iba en serio, porque lo decia solo cuando lo ameritaba, creo que me he dado cuenta de algo mas, lo que hace que lo extrañe tanto no es que realmente lo quiera, o que lo haya querido lo que hace complicado dejarlo no es el amor que me brindaba sino todo lo que sufri por el, todo lo que llore, todo lo que le rogue, a quienes me enfrente,
 alguien por quien has dado tanto es dificil de olvidar, dificil de alejar, dificil de dejar atras, simplemente no puedo, lo odio tanto, pero tantooo que siento que de alguna manera aun lo quiero, lo odio tanto que me dan ganas de ponerme a llorar cuando lo veo, pero si me preguntasen mi causa, seria algo como "lloro por jonathan, porque no me quiere y yo lo odio" si me lo puse a pensar y el verdadero valor de jonathan no esta en lo que el me daba o hacia por mi, si no en todo lo que hice y soporte para estar a su lado.
no se que siento estoy confundida, cada vez me enamoro mas y mas de fernando, es que me enamora, con esos besos, las caricias, me da el cariño que siempre desee, pero... jonathan, esta ahi, y cruza palabras conmigo, siempre ha sido un interesado me trata bien cuando le doy algo, hoy no me dijo nada que me diera alas, no lo ha hecho, pero esta ahi frente a mi y lo miro, y lo respiro...aunque aun quisiera reintentarlo con jonathan el ya no querria y esta fer
no es que aun este enamorada de jona, no no es asi, lo odio!! odio todo lo que lo involucra... pero es complicado, sobre todo cuando todo lo que me rodea me lleva a pensar en el, desde "ese" regalo que nunca le di, esa tarjeta enorme, esas fotos que aun rondan por la web, esa botella, la velita, las canciones, los lugares, los momentos, pfff.... por eso lo odio, por que aun puedo respirarlo!! y ptm eso es lo que mas me gusta odio de su persona que huela a el!! que tenga ese olor tan particularmente atrayente para mi, sptm esas testosteronas que me hacen llegar hacia el involuntariamente.

hoy como hace un año... mi mente es de el

...quiero olvidarte pero no puedo, tampoco lo intento, 

porque esas cosas no son cuestiones de intentar o no intentar, 

solo ocurre y punto, y cuando pienso que ya ha ocurrido,

 que por fin te he olvidado, me miras 

y haces que todo lo que he conseguido hasta el momento

 se destruya, haces que mi corazón se rompa en pedazos...

hoy de hace un año.... ese dia memorable aun, especial, erroneo, feliz, raro, no se, hoy de hace un año, no pensaba en nada, jugaba con mi corazon, esa historia que he contado desde los inicios de este blog, comenzo hoy de hace 1 año, si el y yo seguieramos juntos, hoy habriamos hecho un año... y hoy puedo mencionarlo con cariño, porque todo acabo de buena manera, pasar diciembre sin el fue complicado, me la pasaba pensando en el, en algo asi como "hace un año a esta hora el y yo estabamos..." hoy comenzo todo eso de lo que me queje, pero me gustaba, esa relacion masoquista, en la cual yo me hundia cada vez mas, cada vez era mas dependiente de el, no me queria a mi misma, mi autoestima habia desaparecido... ahora que puedo ver las cosas en perspectiva, estoy mejor sin el, gracias al cielo hay alguien conmigo que me apoya, y me quiere... pero no vengo a hablar de mi angel si no a recordar que hoy fue cuando frente a ese oxxo le dije despues de que pasara por mi mente un "que guapo se mira con esa camisa" la frase que arruino o talvez no mi vida, ese "jonathan ya eres mi novio" nisiquiera se lo pregunte, bueno momentos antes se lo habia preguntado, pero jugaba! yo solo jugaba joder!! porque puta se lo tomo en serio!!! y asi fue como todo comenzo, jugando, y despues todo se formalizo, era feliz despues de todo d nuevo iba a estar con quien queria...  pff... hoy me estoy deprimiendo a lo lindo... lo extraño muchisimo... y no quiero hablar con fernando... hoy no... mañana lo vere despues de todo, pero hoy mi mente le pertenece a ese ex amor... y a sus recuerdos, aun lo quiero, se ha portado bien despues de todo, ha sido un buen amigo, eso me hace odiarlo, cada vez que me acerco me hace dudar... pero se de sobremanera que estoy mejor con fernando...