recuerdos (la cancion que lo decia todo) y sentimientos atravez del tiempo

cierto dia con mis ataques de amor encaprichado, cuando necesitaba saberlo todo de el, porque me interesaba y tenia esa obsesiva curiosidad por conocerlo,  teclee en google su nombre "jonathan" encontrando una hermosa cancion en frances llamada "no se como" literalmente; se llamaba "je ne sais pa" en fin talvez casualidades del destino, pero la cancion era asi simplemente "perfecta" al menos para ese momento recuerdo que decia exactamente lo que queria decirle, asi que inevitablemente se la dedique no pude soportar las ganas, el pregunto si no le estaba mentando la madre, y le dije que si, pero que la cancion tambien decia que lo queria ja! y vaya que lo queria, lastima que no era reciproco... recuerdo que despues de escribir jonathan aparecio en los resultados " joyce jonathan- je ne sais pa paroles esp." y dije vaya un cantante frances que se llama como mi novio, y que curioso titulo; " no se"  jeje INTERESANTE!  lo mirare y woow cuando comenzo a reproducirse, ese ritmito, alegre, esa voz que encajaba perfecto con la musica, y despues la letra, que apesar de sonar tan alegre tenia una letra quejumbrosa y triste, todo era la conjuncion perfecta de la cancion dedicable para el, y cuando se la mostre le gusto, fue gracioso que el no sabia que decia la cancion pero lo gustaba, no la escucho muchas veces se la puse en su celular a proposito, aunque le dije que me habia confundido al enviarle la de negro dia de kinki, lo hice escucharla, y traducirla queria que supiera que sentia hacia el , todo lo que queria que cambiara, pero como siempre lo unico que consegui fue ese valemadrismo con el que se abrigaba nuestra relacion. lo mismo de siempre y como lo supuse no le importo, para el solo fue una cancion bonita para mi, "eso" que lo decia todo, eso que encerraba en 3.42 minutos  mi manera de pensar y sentir hacia el, pff que desperdicio, era una buena cancion y ahora debo odiarla, solo porque terminamos, y todo eso que sentia acabo solo porque me trae sus recuerdos, solo porque cuando la escucho vienen a mi mente las imagenes de yo llorando, yo rogando, yo siendo tonta, solo por el... creo que no lo valia.

se preguntaran (mas bien tu, mi unico lector) porque he hablado de jonathan las ultimas 2 entradas, si, lo siento, pero lo extraño, es inevitable esta epoca me hace pensar en el, fue cuando comenze a jugar a " en cuantos pedazos puedes romper tu corazon?" ja pero olvide que era juego de dos, y olvide que el mio no se rompe, en fin disculpa, por ocupar mi mente en el que no lo vale, no te preocupes ya no lo quiero, no regresare con el, y por supuesto no te dejare cariño, pero me he topado cosas que me hacen recordarlo, y comienzo a pensar en  que forma se relacionan con el cuando veo que mis reflexiones valen la pena las escribo, si, aqui,en los 40 borradores que estan junto a las otras 40 entradas. si leyeran los borradores sabrian la otra mitad de mi vida que no cuento, mi parte aun mas secreta, esa que solo mi mejor amiga inexistente, podria saber.

les digo algo.... algo muy muy secreto quiero golpearlo, con todas mis fuerzas descargar todo el coraje que me guarde por todo lo que hizo y por lo qe no hizo,
y cuando lo veo no puedo, solo puedo sonreirle y abrazarlo, talvez a eso estoy acostumbrada, es lo que siempre hacia de todos modos, pfff.....espro que escribir me ayude a olvidarlo, despues de todo es justo que aun queden minimos restos de cariño,  a final de cuentas el y yo terminamos hace apenas 3 meses y con fernando llevo 2... (hablo de fer)ni siquiera estaba segura de querer tener novio cuando comenzamos pero me gustaba... y se porto lindo, me gano, me hizo suya inmediatamnte con su actitud, y el es lo que merezco, lo que siempre quise y lo que ahora tengo.  por eso estoy feliz con el, por eso me ha hecho quererlo y sentirme segura a su lado.
 supuestamente esta seria una entrada corta y me explaye upss

recuerdos.... (el globo)

hola, quiero pedirte un favor._dije con voz tierna mientras mi interlocutor con indiferencia respondia_ queee? _es que... quiero que digas que me compraste esto, me siento realmente ridicula por habermelo comprado yo, y pues estaba pensando que como tu eres mi novio... ya sabes.. deberias regalarme cosas como estas._ dije mirando al alternadamente al piso y sus ojos esperando su respuesta_ hay brisa; es que si eres ridicula, tu sabes que yo no soy asi y aunque diga que yo te lo di nadie lo creeria, y donde lo compraste_dijo el_ en el centro, en la tienda de regalos a la que me llevaste, es que... estaban baratos_me apresure a decir_ y se me hicieron lindos, me dieron ganas de tener uno y como tenia dinero extra me lo compre; esta lindo noo? pero como me sentia absurda por haberme comprado un globo que dice "brisa te amo" cuando se supone que tengo un novio que podria darmelo; lo deje en casa de una amiga, y dudo que me lo regrese... estaba tan bonito. me compras uno?_ tenia unas profundas y poderosas ganas de llorar, pero aguante, sabia que diria que no, el nunca accederia a darme algo asi, y porque se esta portando tierno conmigo esto es raro;_ no, ya te di ese, vez que detallista soy te doy globos y ni me entero._ dijo el. justo como lo predije_me gustaria que me dieras algo asi, aveces siento que no me quieres, quieres mas al gato de saida que a mi, a el lo abrazas y lo acarias, y yo cuando intento acercarme a ti recibo solo un empujon y todo tu rechazo_ dije yo casi sin poder contener mis lagrimas, el solo guardo silencio ya no dijo nada hasta que yo cambie el tema y volvi a hablarle. comenzamos a hablar de U2 de su concierto en la ciudad de mexico, de que necesitaba 8200 pesos, de que queria que le prestara dinero, y otras cosas luego como de tarea, y como siempre ni un te quiero desinteresado.


es solo que encontre la imagen y comenze a recordar.... y queria contarlo.

Querido santa…

Este año claro que me gustaría un carro, un celular nuevo una computadora, una remodelación de mi casa, un millón de pesos,una bicicleta, un novio mas guapo, pero eh crecido, madurado talvez un poco; no puedo pasarme la vida pidiendo “juguetes” esta vez, como todo adulto quiero ser un tanto mas egoísta, pero mas conciente, no me hace falta nada de lo anterior , no me hace mejor persona tener cualquiera de las anteriores.

Pero si peor, si obtengo cualquiera de ellas puedo perder humanidad, sencillez, humildad; y hacer desaparecer de mi persona valores seria realmente trágico, se que ya no soy alguien bueno, soy decespcionante, cuando alguien sabe de mi. Cuando alguien tiene la dicha de conocerme a fondo de saber lo que soy,  se decepcionan, no tengo pinta de ser lo que soy tengo la apariencia de alguien que es todo lo contrario, y me da miedo mostrarme al mundo, no, miedo no, vergüenza, cuando se enterar de aunque sea un poquito de mi vida rompen esa imagen de niña buena que aparento, y es que si lo parezco, quien pensaría que tras esa niña aparentemente inocente, infantil, parlanchina, juguetona, traviesa coqueta, y hasta cierto punto timida y solitaria, esté  “eso”  si eso que soy eso que no se como nombrar

. Eso que hace decir, “no estas bien brisa” y se que es asi se que no estoy bien, se que he cometido muchos errores, se que me he ido por el camino equivocado varias veces, pero procuro darme cuenta antes de avanzar mucho, y regreso al buen camino, pero es complicado.

 Una vez que te confundes una vez, ya no sabes si en verdad regresaste al camino que era o tomaste de nuevo una vereda parecida. 

Ha pasado un año mas, santa , se que no me he portado bien, he mentido, engañado, he estado con quien no debo,  he dejado, he herido, he roto corazones , me he equivocado cientos de veces, me he confiado, he desobedecido. He llorado en vano, y con razones. He querido, me he enamorado, he enamorado, he ilusionado personas, las he hecho volar en ilusiones etéreas, y después dejado caer en picada, no, santa no me he portado bien, lo siento, siento también desilusionarte a ti, pero igual y me gustaría tener tus favores y regalos pues ahora te estoy dando mi sinceridad, mi sinceridad a cambio de lo que te pido.

Para esta navidad quiero; perseverancia para no rendirme fácilmente, amor,amistad, para tener en quienes apoyarme cuando me sienta vencida,  fuerza, para no dejarme herir fácilmente,  constancia y decisión , para asi poder llevar a cabo lo que nunca he hecho, razonamiento,para pensar bien las cosas,  inteligencia para no dejarme llevar por las ideas de los demás.  Valor, si mucho mucho valor, y la valentía para poner en practica todo ese valor,  la fuerza para ser quien verdaderamente soy.   También astucia, que no me vendría mal, y desapego y talvez un poco de carácter fuerte para alejar a ciertas personas, y que me respeten.  No santa, se que piensas que es demasiado, pero es lo justo, es lo que necesito,  lo que verdaderamente quiero bajo mi arbolito, todo eso en una envoltura de ilusión y esperanza…  con un enorme moño de magia con chispitas de amor.

Atentamente

La estúpida soñadora Lady fairy du l´mer

fastest enter

otra cosa que me gusta de ti es que, tienes mas sentido comun, no pones fotos con personas que odio. y eres tan sensible como para notar que estoy triste y consolarme. eres mucho mas inteligente y dedicado, cariñoso, y una persona genial. te amo, relativamente te amo, si, si no aceptas que lo diga de frente lo puedo escribir TE AMO.
aun no lo puedo creer, ni siquiera soñaba con que hicieras eso, no lo crei, pense que eso que hiciste hoy ya no lo hacian los hombres, pero woow me sorprendiste, gracias cariño, por regañarme y consolarme... fue algo muy tierno.

conociendo nuestro mundo...

tu le das un buen sabor a cada situacion, siempre; 

¿quien podria ser mejor? contigo sale el sol, 

sazonas mi interior, 

se derrite el corazon, tan solo con una mirada, 

son tus besos, es tu voz que tiene mi alma enajenada.

creias que no contaria el fantastico dia de hoy?? =D pues... si lo hare... porque? nomas... porque dias como hoy son la clase de cosas estupidas que escribo en este blog, las cosas estupidas que pasan en mi acuatica vida, y esto no porque yo viva en el agua, sino porque mi vida se me pasa asi.. como agua entre los dedos... con esto no quiero decir que nuestros momentos especiales sean estupidos, o que los odie, sabes que te quiero...  y que amo tu romanticismo, es solo que, de nuevo... estoy callendo enamorada. bien me lo habian dicho; el "fall in love" es peligroso. al menos para mi, atenta contra mi vida habitual... siempre que tengo un novio, y comienzo a quererlo mas de lo que soporta mi sistema, comienzo a alejarme de todo lo que no es esa persona, ya me habia percatado de que no tenia amigos, (y asi soy feliz) tambien de que habia dejado de hacer muchas cosas que me gustan (que de igual forma tampoco me gustaban en realidad, pero estaba acostumbrada a hacerlas) pero ahora, algo que atenta contra todo lo que soy yo, ser hogareña... pff mi mama esta feliz y preocupada al mismo, tiempo... ahora llego temprano a casa, (por eso esta feliz) pero le preocupa que este aislandome de mi mundo amistoso, fuera de la niña que vive a mi lado, no le hablo a nadie mas, (¿marcolfo cuenta como persona?) si, asi como lo oyen; no le hablo a nadie mas! (bien, benjamin si cuenta) pero, eso no me importa aunque intente no hacerlo quiero demasiado a fernando, ahora ya lo quiero demasiado. al punto que no me importa encerrarme en ese mundo donde solo estamos el y yo... enrredados en los hilos rojos. pff
que hice hoy? =3 ademas de crear mas buenos recuerdos con el...
recapitulemos. por la mañana... desperte tarde... realmente muy muy tarde. a las 6:30 am, y curiosamente sali a la hora de costumbre de casa 7:00 am. y llegue a la hora de costumbre a la escuela. el dia comenzo con una dinamica: que opinaban lo hombres de las mujeres y las mujeres de los hombres. y se creo ese ambiente de rivalidad natural, pero de total apego y cariño. al menos asi lo senti. no estoy nada comoda en mi grupo, ahora ese sentimiento de desadaptacion que habia estado sintiendo crecio, como minimo al doble, y la unica persona que me acepta (ademas de mi novio claro) es considerado de los mas raros. despues de andar ahi de sentimentales, nos subimos a nuestro prepabus, y nos llevaron a la unidad administrativa para el homenaje que nos habia tocado preparar. al finalizar, y como ya no teniamos mas clases importantes. mi grupo se disperso, yo y fernando nos fuimos a plaza, a segun tomar un cafe, pero estaba cerrado, asi que mejor nos metimos al oxxo de la esquina y me compre un cafe y unas galletas, y pude ver con mis propios ojos al monstruo devorador de chocolate con el que ando. jaja y note un ligero parecido con lucas comegalletas,en fin comenzamos a caminar en direccion a los cerritos, ibamos platicando de mil y una cosas, de nuevo. pregunte por el precio desconocido de las habitaciones en el chipil-inn. y ya no recuerdo de que mas hablamos. despues de varios momentos romanticos y muchos besos abrazos y caricias. en una de las bancas del sitio, me dieron ganas de ir al baño. le pedi atentamente, que me prestara el baño de su casa. y el buscando algun pretexto para que yo no llegara. iba viendo los lugares a donde entrar para que no fuera a su casa. pero al no encontrar ninguno terminamos yendo a su casa, esta muy linda, su familia me cayo bien, esta muy llena de amor. pero los nervios me comian. no sabia que iban a pensar todos de mi. pero pues salio bien... despues en el centro, me compre uno de mis helados orgasmicos, un delicioso helado de fresa de campero =3 para despues ir a casa de romina... aww un buen dia.... bien vivido, de esos que no considero " tirar el tiempo"
estado de animo: extrañando; ¿who? una persona rara cuyo nombre empieza con J ¿why? porque en dias como estos se habria quedado conmigo hasta las 3, porque tampoco le gustaba llegar temprano a casa.
no es por amor cariño ni nada, pero extraño esos momentos en que eramos solo el y yo, de esa manera tan rara en la que no nos besabamos pero sabiamos que nos queriamos, o bueno... el sabia que lo queria.
aunque prefiero a fernando por muchas otras razones.... <3