primer avistamiento post evento

te he buscado tantas veces, y buscado en serio, me he parado bajo tu ventana, he gritado entre silencios tu nombre , he sido valiente y he tenido ganas de enfrentarte. de olvidar que tengo verguenza de ser quien soy.
rogar clemencia, ya no por aceptacion y compañia si no por pura compasion. necesito tu cariño. tu simple presencia, tu amistad lejana.

y hoy que te vi fue un gran golpe para mi corazon y aun duele, tanto que no puedo dormir.
te vi pasar frente a mis ojos, tan orgulloso y dolido, tan inmaduro. y te vi llorar porque eres transparente a mis ojos. y yo y mi culpa no supimos reaccionar, queria bajar, correr y abrazarte, llorar y pedir perdon. no te merezco lo se, pero te quiero y nunca quise lastimarte, sin embargo lo hice.

y aun en la distancia te extraño, aun cuando la vida continua tomandome, aun cuando mi novela aumenta sus paginas, me da nostalgia los viejos tiempos felices, donde aparecias como el heroe. cuando verte era la chispa que iluminaba mis ojos ahora tristes

mi cuerpo, muerto para ti, ahora sangra y la cicatriz antigua no cierra.

ya no tan feliz

es que yo necesito a alguien que lo de todo por mi, que me ame, y me busque, aunque no me encuentre, saber que me busca me hara feliz, alguien con quien salir por las noches, y por los dias, alguien a quien le gusten las estrellas, las flores y la playa, alguien que quiera abrazarme mientras dormimos, y que me mire a los ojos, alguien que no critique mi caracter, mi forma de vida, y mi vision de las cosas, pero alguien que tampoco acepte todo lo que digo. alguien que me impulse a crecer. 

querido creo que quiero algo mas intenso algo que tu no me puedes dar, tu vida es demasiado ocupada, quizas ya no entro en ella, 

ya han pasado 5 meses y aun no me enamoro de ti con la intensidad con la que te ame la ocasion anterior. quizas ya no tiene sentido que estemos juntos, y haber terminado cuando lo hicimos fue lo correcto. 

no lo se ... es solo lo que pienso. 

Amor Secreto Paulina Rubio

 una cancion llena de memorias. :(

Se murio?

Les sere sincera es muy dificil volver a quererlo de la misma manera. Sobre todo despues de lo que paso entre nosotros y conmigo, Todo eso estuvo lleno de cosas fuertes: el creyo que habia tenido algo con mis mejores amigos, me dejo, fue duro y cruel conmigo, me uso como su juguete sexual,  comence otra relacion demasiado intensa y abrumadora, y estaba comenzando a olvidarlo.
 
Roger estaba ahi diciendo que me amaba y yo tratando de quererlo, Pero basto que EL me dedicara algunas palabras para dejar todo eso. Que siendo sinceros fue muy bonito. Hay alguna muestra de amor mas fuerte? Y no dudo respecto a estar con el, no tengo el deseo de dejarlo. Pero siento que no lo quiero como antes y siento que es injusto para el, Es como si estuviera bloqueando su camino y sus oportunidades, Porque yo solo lo tengo asi como sus calcetines, Como basura sentimental Que me trae buenos recuerdos. Y estoy luchando por amarlo de nuevo Pero ya no se como hacerlo, No se llegar a el  Y siento que cada vez es mas difícil.
Y ni siquiera se que piense el, Si se lo ah planteado. Se que tampoco siente lo de antes, Pero quizas justo ahora me quiera más que yo. 

Ya no se que pensar

Roger. Esta noche me gustaria  dormir a tu lado. Solo dotmir. Y abrazarte. Me acomodaba bien a tu lado. 

Eh estado pensando en ti. En lo intenso que fue lo nuestro. Aunque duro tan poco. Fue tan romántico todo fue casi perfecto. Y ahora estoy confundida.

De algun modo me arrepiento de estar con fernando. Yo deseaba eso desde lo mas profundo de mi alma. Tan profundo que entre profundidades se habia perdido. Estaba hundido ya. Ese deseo.... ya ni siquiera me gustaba. El ultimo beso.... no me supo. El ultimo sexo. No lo tuve no lo senti. Solo era eso dejarme... pero no me provocaba nada.
Estar de nuevo con fernando se siente como si el tiempo no hubiese pasado.  Comobsi ese año hubiera desaparecido como si nunca nos hubiera mos separado. Regrese a ese tiempo.  Pero auora que lo recuerdo. Yo no estaba conforme con ello. Ya no me llenaba.  Yo lo odiaba. Nuestra relación que solo transcurria en su casa. No me hacia feliz.pero el es un buen chico.  Y ahora estoy denuevo con el. Lo quiero. Yo lo se. Pero ya no puedo mirarlo a los ojos y decirle te amo.
Y no se si un te quiero bastara. Esto se siente tan débil y aquello tan fuerte.

No sabes como me estremezco al pensar en tus caricias.  Ni sabes todo el tiempo que gasto imaginando momentos felices a tu lado.

hoy estaba recordando ese dia.... si, ese 2 de juliio lluvioso, en el que salimos de mi casa, yo con mi vestidito blanco con verde, el con su ropa de siempre. y fuimos a ese lugar "el bosque" recuerdo que el miedo me inundaba estaba arrepentida de haber echo esa propuesta, seria mi segunda vez, que iba a ser como la primera que lo hice ya que habia pasado mas de un año desde entonces.

entramos, y pues como era su cumpleaños brindamos, por el, por su salud, por nosostros, por el amor, porque todo siguiera igual que en ese momento, el jugo se combino con el vodcka, asi las copas se elevaron de la mesa, yo era feliz de tenerte ahi, conmigo solos tu y yo, en un mundo desconocido para ambos,

estaba nerviosa por lo que sabia que iba a pasar, te besaba con duda, con miedo, pero con deseo, porque mas que nada en este mundo yo queria estar ahi contigo.  hacerte mio mientras me hacias tuya. seria hermoso, lo habia planeado todo, pero de pronto todo se salio del plan, te emborrachaste, y nunca hicimos nada.

tratamos en diferentes lugares del cuarto. pero parecia que yo no te excitaba, tu miembro permanecia muerto, yo creia que tu lo controlabas, y tratabas de no excitarte. porque no me querias, o porque no te parecia guapa, me dolio, pero despues descubri que era producto del alcohol.al final me senti mal por ti. y nos fuimos a comer una tlayuda. fue una hermosa y memorable tarde. te quiero.

y feliz cumpleaños numero 18

en dias como hoy, puedo observar el paso del tiempo, como poco a poco consume las vidas, yo soy de esas personas que vive en el pasado, siempre digo que todo lo que vivi antes era mejor que ahora. y no puedo hacer que sea de otro modo...  hoy fue esa clase de dias que cierran etapas

pues bien han pasado 5 años.... hasta hoy, desde la vez que lo conoci, quiza en ese momento el no importo, no le hablaba, ni me provocaba el mas minimo interes cruzar palabra alguna con el, yo tenia alguien mas en la mira, pero tiempo despues todo cambio, y el se volvio importante, paso de ser un desconocido, a ser el amigo de mi novio, y despues mi mejor amigo.

sentimientos ocultos y salvajes.

todo esto es increible, en el sentido completo de su palabra. nunca hubiese pensado que esto llegara a ocurrir.
y me la estoy pasando genial.  se ah robado mis pensamientos, no dejo de pensar en el, cuando duermo, como, salgo a pasear, mientras manejo estoy pensando en el.  en sus besos y caricias,
no el no es guapo, nno tanto como mi novio anterior, yo lo etiquetaria mas bien como un poco feo, pero es muy listo, atrevido, sabe defenderse, es bastante romantico y caballeroso,  es un hombre valiente, trabajador, ah sufrido, sabe lidiar con la vida. me parecia una persona bastante triste, y estoy aqui con el. haciendolo feliz, mi trabajo, sera volverlo el hombre mas feliz cuando esta a mi lado, mi mision enamorarlo, mientas me enamora,  con cariño sincero, dandolo todo.

quiero quererlo intensamente, y tener aventuras a su lado, sin que me importen los peligros, o castigos. sentirlo muy dentro, latiendo, golpeando.
el piensa que yo no lo quiero, piensa que temo, y si es asi, me asusta un poco me asusta hasta donde me pueda llevar, pero tambien lo qiero, quiero meterme en problemas,  quiero atreverme con el.

apenas va una semana.
pero ya no lo puedo dejar ir.  me gusta. estar alrededor de el es tan prohibido. que oh por dios, me emociona.

el regreso de las chicas boom bom

samantha al  fin, mi bella, mi adorada, eh podido encontrar a alguien como tu. despues de mucho tiempo, sola, sin encajar. añorandote, en cada rubia sensual. al fin, alguien ah llegado a mi vida.

de nuevo pertenezco a un grupo como el de esos tiempos. tan feliz. con la chica morena y la chica rubia. mis tiempos de las chicas boom bom.

ahora las tengo a ellas, y no tienen idea del modo en que las quiero, ni la magnitud. no saben lo feliz que soy con ellas. no saben cuanto espere para esto.

las adoro, por sobre todas las cosas las adoro. y esta vez no las dejare ir.

todo esto es como un reencuentro con mi pasado una segunda oportunidad, una prueba de que despues de todo podia conocer gente como aquellas.
aunque se que todo esto aun es fragil. se que ellas no me prometen amor eterno. aun no hacemos promesas como las de los15 años.  todo esto es tan incoherente. es que no puedo decir nada sin pensar en ellas las viejas y las de ahora, quiero que todo sea como en esos tiempos. de verdad lo quiero.

picador de mi alma.

es increible de nuevo estoy sintiendo esa sensacion como de cosquillas que va de arriba a abajo, me molesta, siento como toca mi corazon, y taladra mis pensamientos con su nombre.  y aun no eh aceptado quererlo, aun quiero alejarlo de mi, que salga corriendo y salve su vida.

m
i
n
a
t
o

podria llegar a querer ese nombre, podria hacerlo combinar con el mio, es tan bello, pero el no se llama asi.
su nombre no provoca en mi sensacion alguna,  es frio, serio y apartado, roto (como el)
eh encontrado a mi christian grey, pero no se como manejarlo.  nunca habia tenido gente con 50 sombras conmigo, todos eran  gente clara, limpia, pequeños niños crecidos que revoloteaban por campos de trigo en su mente.


y el tan peligroso, tan fuera de mi mundo, tan eclipsado, tan desconocido.

sera que he empezado de nuevo una de esas dificiles historias de amor? en las que todo me duele y todo me callo.  en las que diana, (este blog) me acaricia suevemente y me consuela. esto no esta aqui para que se enteren esta aqui para que yo sepa. que mi propio camino no ah sido facil, pero ah sido solo por mi.

el esta tomando una vara y picando mi alma, esta metiendo el veneno de su amor en cada herida.  y ahora que me hice inmune y adicta al veneno del anterior. e intento atraparlo desesperadamente el hace que voltee, que lo mire a los ojos, y caiga encerrada en su sonrisa y despreocupacion por el que dire.

el me hace hacer poesia.  me hace estar escribiendo estas lineas que nadie leera. y aun asi permaneceran aqui pase lo que pase recordandome que en algun momento lo quise tan poco como ahora o asi de mucho. y nadie lo sabra.