reaccionando ante ti./liberando mis instintos

que puedo decir aunque suene grotesco y salvaje... TE TRAIGO GANAS si de esas que tu ya conoces muy bien, tengo ganas de poner mis manos sobre tu cuerpo y deslizarlas ritmicamente hacia las partes que me causan emocion. poner mis dedos y presionar sobre mi palma. apretar, morder, lamer, besar, babear... si babear, babearte, a toda tu persona de arriba a abajo, de acomodarme entre tus brazos fuertes que me prenden los instintos. de sentir tu piel rozando mi piel tengo ganas de un poquito de cosa maciza, entrando hasta mi alma. quiero tenerte sin amor, que de tu y yo salga pura pasion y salvajismo, tengo ganas de respirar el aroma del deseo, ese perfume transparente que emana de ti y de mi uniendose en uno solo en el acto del amor.  TE QUIERO SOBRE MI mirandome a los ojos fijamente, sin prestar atencion a la piel que se estremece bajo las caricias que tus manos y las mias proporcionan al encuentro. quiero que me hagas gritar de emocion, de felicidad. quiero que lo que hagas no tenga nombre, que no pueda describir las sensaciones, QUIERO QUE ME HAGAS SOÑAR POR SEMANAS que me hagas retorcerme al solo recordar nuestro momento. que dejes sensible cada poro sobre mi piel, quiero que esos 20 cm de placer hagan su trabajo. quiero humectarme con tu sudor, (y demas fluidos claro), quiero recorrer tu piel desnuda con mi cabello, que pienses que todo lo que ocurre es una ilusion, que esta vez sea demasiado bueno para ser verdad, quiero que superes tus expectativas, que me tomes y con mil y una pocisiones me enamores. quiero que pases por mi cuello, mis labios, mis pecho,  tus labios ardientes, quiero que el calor de tu cuerpo llegue hasta el mio prendiendo no solo la llama, si no el incendio, quiero conocer tus cenizas, NO QUIERO QUE SEA A ESCONDIDAS quiero estar sin miedos sin prisas, poserte a todo tu, sin tabues, sin medidas, sin tiempos, sin prisas.
quiero deshacerme de tu ropa que solo esconde, a la bestia que ocultas, quiero desatarla, quiero ver que causa, hasta donde llega, que es lo que hace, quiero ponerle nombre.quiero que me arranques lo que visto, que como la bestia que eres me devores. que las prendas por los aires vuelen, que al final del encuentro preguntemos ¿donde quedo todo? quiero que te olvides del mundo entero, que por hoy solo seamos tu, y yo, el uno con el otro en nuestra propia dimension de calentura intensa.
QUIERO CUMPLIR MIS FANTASIAS, todos esos deseos reprimidos que he ido almacenando a lo largo del tiempo, quiero ponerte mil cosas encima y luego irtelas quitando suavecito, tratar de todo. quiero esta vez no ser egoista, y quiero que tu tampoco lo seas, quiero complacerte, y me complazcas. quiero que tu llave abra mi cerradura, con cariño eso si. te quiero, te quiero a mi lado, abajo, arriba, por detras, te quiero conmigo a final de todo, tenerte cerca y sentirte, si sentirte, sentirte  muy muy dentro de mi, que lleges hasta mi corazon, y luego no me olvides. no te alejes, porque duele.(lo he vivido)
QUIERO QUE PASES POR TODA MI CASA, desde la cocina hasta la ventana, quiero que en la ducha seamos amantes efimeros, que tus manos jabonosas resbalen sobre mi, que la espuma vuele. quiero que me digas al oido palabras bonitas, pero no digas que me amas porque no sera cierto, no arruines mi momento con tu romanticismo, solo besame, besame y tocame. hay veces en que las palabras solo son un estorbo, si aprietame que eso es lo que me gusta, presiona fuerte cariño, fuerte... si asi, asi como tu lo haz hecho, ahora vamos sacate la pena mira a cuanto hemos llegado, pon tu pierna sobre mi, ahora acomoda bien la otra,  ahora demuestra que eres hombre, presumeme lo que yo no tengo. que pasa? mira donde estamos. no es momento para preocuparte, vamos apresurate, quiero terminar con un vaso de leche, un brindis de lactosa. leche tibia para gente caliente.

pasado en versos

pues bien, en si este poema no es mio, pero es parte de mi, y de mi vida... hace mucho lo lei en internet, y lo imprimi me lo aprendi y demas y llegado el dia se lo dedique a alguien, jajaja en ese tiempo, tenia 12 años, que me dio por ponerlo?? no se... nunca lo habia hecho, ya era hora, pues ahora no va dedicado a nadie. no tengo a quien, mi amor ahora no es imposible...

En este momento pienso en ti
en que estaras haciendo
o que si todavia te acuerdas de mi
ya que tu no puedes salir de mi cabeza

ya que no entiendo nada si no estas junto a mi 
porque cuando pienso en ti 
miro tus ojos negros como la noche
y esa risa que con tan sola pensarla me alegra

y en que te tuve tan cerca
y te deje ir de mi lado
pero nunca de mi corazon
ya que te extraña y te llora a diario

pero,lo que quisiera saber
es que si tu me quieres 
si es válido todavia pensar en ti

lo que me pasa es que me da miedo mirarte
porque siento que estaras mas adentro de mi corazon
y no sabre por que me miras como una amiga


se que soy una necia
porque se que tus besos son ajenos
al igual que tus pensamientos
ya que otra es dueña de tu corazon

lo único que puedo decirte
es que te quieran mucho como yo te quiero a ti
que te valla bien y no sufras como yo
y no llores por un amor como yo lo hago

ya que le pido a Dios 
que te cuide y nunca me olvides
y que nunca te borre de mis sueños
que recuerdes aquella niña loca
y a la vez cobarde que no supo decir lo que sentia

ya que yo siempre te tendré en mi corazon
ya que siempre te extrañare
y a la vez te recordare
como aquel amor imposible

todo esto pasa por la inseguridad
que yo misma tenia
adios pero nunca te olvidare

adios amor porque el dia que sepas que te quise
ya no estare aqui ,ya que me voy lejos de ti
para saber si asi  puedo olvidar y sanar este necio corazon
ya que mis sueños se quedan contigo

quejas para el alma.

soy joven, hay muchas cosas que anhelo y quiero, hay muchas que deseo fervientemente, cosas que tengo la esperanza que llegaran mas tarde a mi vida, cosas que no entiendo porque no tengo, ah de ser que alguien me esta pegando su lado egoista, le hablo a los demas, platico, convivo, pero, en realidad no me interesa lo que ocurre con sus vidas, ultimamente he sido yo mi centro de atencion (ese ultimamente se refiere a los ultimos 6 meses) los demas pueden contarme sus vidas, sus problemas, tratar de aferrarse a mi, y yo simplemente los dejo no los tomo en cuenta. sera que me estoy desquitando? no se, en este tiempo no me han dado ganas de hacer amigos, simplemente no quiero, aun estoy herida, todas esas palabras de desaliento de parte de los que creia mis amigos me afectaron, esa discriminacion, esa manera de apartarme,yo soy muy sentimental en ese aspecto, cuando no me toman en cuenta en algo, me entristezco. los que eran mis amigos hacian eso, hasta el que era mi novio lo hacia, siempre les preguntaba van a hacer algo hoy?? y me respondian no, no tenemos planes, y solo esperaban a que me fuera. y se iban no se a comer, al cine, a pasear en si, sin mi... de alguna forma me ignoraban. en ese entonces lloraba muy seguido, mi novio no me queria, mis amigos de rechazaban, no queria estar sola, ya que solo me sumergiria mas y mas  en la depresion poco a poco mi autoestima moriria, y ya lo estaba haciendo, para cuando mi angel me conocio, estaba en muy malas condiciones, despechada, triste, con el autoestima casi casi en el suelo, sin amigos, sin embargo queria reiniciar mi vida, acabar con todo lo que me habia herido e iniciar de 0.
 yo soy(o era) muy cariñosa reparto afecto a todos, cuando me lo devuelven en muestras de cariño, amistad o hasta elogios, soy feliz, en realidad, y apesar de todas las ideas que la gente tenga de mi, soy una persona facil en todos los sentidos, facil de convencer, complacer conquistar, de cambiar de opinion. me duele aceptarlo pero si, lo soy...
hablando del tema, estos dias me ha estado incomodando lo que piensan que soy, bien hace 2 dias, nos dieron una conferencia sobre las carreras en la naval, y me sente en las piernas de fernando, yo no lo vi mal, en realidad, tampoco crei reflejar mala imagen. pero mi maestro de fisica si lo creyo, y nos regaño a mi y a mi novio frente a todo el grupo, despues de eso recibi pequeños comentarios que si bien iban en plan de juego,me hicieron sentir mal, senti que me llamaron zorra, puta, facilota, no se vi,  mi reputacion en riesgo, ya varias veces en mi vida he pasado por esto bueno no, en realidad me paso en secundaria solamente, cuando andaba con el chango, y todos comenzaron a tacharme de puta. aunque ahi todo fue mas facil, tenia amigos, que me defendian, tenia una persona que mataria por mi, estaba cuidada y en lugar de sentirme mal me senti, no se protegida, tenia un escudo anti insultos. cuando entre a la prepa todo cambio no conocia a nadie, y desde el principio no me acerque a las personas adecuadas.estaba sola, desorientada, me equivoque, por eso ahora que estoy por salir, queria renovarme, pero. volvi a caer en lo mismo...

love in pause

el pregunto porque ya no habia escrito nada, creyendo que talvez, ya habia creado otro sitio y contaba ahi mis problemas, fantasias y aventuras, pero no, seria completamente imposible, a duras penas puedo alimentar de ideas este blog, mi unico blog, ya hace tiempo recorde la contraseña de mi otro blog, era yunara1694 jejeje ahora el problema de todo es que.... no me acuerdo como se llamaba el blog. =S no recuerdo mi nombre de usuario. me gustaria volver a entrar para recordar, para leer todo lo que pensaba en ese entonces y ver que tanto he madurado, muchos me han dicho que he cambiado, y no hay cosa mas cierta, he cambiado porque es parte de crecer. me he vuelto algo que no me gusta, que de alguna manera me molesta, pero pues los demas me aceptan ignorando eso, y mientras sea asi todo estara bien.

mi relacion con fernando va viento en popa, correccion iba... últimamente, en estos dias no se hay como una barrera imvisible entre el y yo, un algo que no se, siento que me distancia de el, fer me ha dicho que es estres, que el se siente frustrado por muchas razones,  nos la pasamos jugando a que peleamos, y me regaña por todo, me golpea, no me gusta que lo haga, , en realidad odio que me piquen, siempre lo he odiado,... esa barrera se rompe al besarnos, las demostraciones de amor lo rompen todo. lo arreglan todo... soy muy facil de convencer. =D

pero pues me da miedo, mucho miedo, siento que en cualquier momento podria dejarme por el simple hecho de no se, haber caido en la rutina, haberse aburrido, o ser todo lo contrario a lo que el quiere. 

las relaciones al principio siempre son lindas, espontaneas, pero conforme pasa el tiempo mientras los dos participantes se conocen mejor, van perdiendo la chispa, comienzan a crear ritos, a hacer lo mismo, a caer en la rutina, eso es lo que yo llamo una relacion madura, que los dos involucrados esten juntos por cosas que van mas alla del amor, esas cosas que siempre hacen juntos, la costumbre de acompañarse el uno al otro. los recuerdos, y por supuesto el cariño.  pero el muchas veces me ha advertido que no quiere caer en la rutina, que despues de eso ya no tiene sentido estar con alguien.  yo creo que el amor tiene un limite,  va creciendo y creciendo, se van formando barreras fuertes y gruesas, pero llega un momento en que el alma ya no puede albergar mas amor. es ahi donde se estanca. y donde todo comienza a perder emocion.  creo que ya no puedo querer mas a fernando. y comienzo a asustarme... no quiero dejarlo, estoy tan feliz con el cada vez que pasamos momentos lindos me siento como la orugita mas afortunada del planeta. pero siento que lo nuestro ya llego al climax y ahora va en retroceso, tengo que recuperarlo pero... como?? no se que hacer y se que el tampoco no va a entrar en accion.  el tambien debe recuperarme. despues de todo es su culpa, tambien es su responsabilidad hacer que nuestra relacion vaya cada vez mejor y no al reves no deberia dejarlo todo en mis manos!

estoy verdaderamente asustada, no se como se sienta el al respecto.... yo se que esto no es necesario decirselo, estoy casi segura que se ha dado cuenta, se que el tambien esta al tanto de que hay algo que hace que nuestra relacion por ahora no vaya al 100.  al menos yo estoy segura de que es una etapa, ya pasara... ya volveremos a ser unos locos enamorados