hacia la oscuridad del alma.

hay algo que aun puedo mantener lucido en mi memoria, fue hace ya mucho tiempo, varios años, cuando la luz de la vida, la alegria y la amistad aun brillaba intensamente sobre mi, si, puedo recordar el momento en que me volvi oscura, fue en un sitio normal con personas no tan normales, aun recuerdo bien a la persona responsable de mi conversion al lado oscuro el ya pertenecia ahi desde tiempo atras, y al tener estancia a su lado,me arrastro consigo,era un ente grande con bastante poder, piel oscura, cabello oscuro, ojos oscuros, sin belleza aparente; todo un ente demoniaco, me gustaba pasar tiempo a su lado sentia la maldad de su ser sentia como excitaba mis sentidos con solo mostrarme su alma; sentia como sus palabras envolvian mis sentidos hasta elevarme. tenia una voz profunda, grave, maligna, convincente,atrayente, esa clase de voz que te hace querer seguir escuchando aunque no este diciendo nada de valor, que para mi fortuna pronunciaba frases enriquecedoras, que nutrian mi mente de esa maldad, en ese tiempo yo era luz, alegria, entuciasmo imaginacion, era claridad y el era oscuridad, todo en mi era bueno, era linda, inteligente, todo en mi era puro, cierta tarde a las 6, esa blancura extrema fue manchada, el blanco se combino con el negro, contaminando asi esa pureza. si no por nada dicen que el 6 es parte del demonio,yo lo pude comprobar, el 6 no es bueno, apartir de ahi, la oscuridad me invadio, me sentaba a observar en un rincon alejado como todos los demas hipocritas iban por el mundo viviendo tan vanamente, haciendo como si lo estupido fuera importante y lo verdaderamente importante fuera algo comun, recuerdo como durante nuestras atareadas mañanas, mi demonio y yo no perdiamos el tiempo, nos combinabamos una y otra vez, pasandonos nuestras almas, de la forma que todos conocian, esos maliciosos besos, habian ocasiones en que el proceso de mezcla del bien y el mal, tenia que ser llevado a cabo a solas, si recuerdo esos buenos momentos cuando estaba aun pasando al lado de la maldad, recuerdo cuando perdi toda la pureza de mi alma recuerdo como termine como estoy... 

 recuerdo muy bien esa etapa, epoca, recuerdo las mañanas en las que no me perdia el amanecer, cuando podia observar las nubes lejanas que alcanzaban majestuosamente la inmensidad azul celeste. cuando veia los pajaros volar, el sol brillar, gente reir, recuerdo como poco a poco esa clase de cosas comenzo a molestarme, recuerdo como deje de adorar el sol y amar la noche, recuerdo cuando deje de anhelar la primavera,y disfrutar el frio invierno del norte, recuerdo que preferia una tarde lluviosa a una manaña soleada sobre todo las mañanas soleadas de sabado, recuerdo como el los calidos rayos del sol entrando por mi ventana, dejaron de alegrarme el dia y a molestarme, recuerdo como en vez de estar alegre por recibir la luz, despertaba molesta por haber interrumpido mis sueños que ya para entonces no eran tan coloridos, en ese tiempo fui oscura, mi mundo era oscuro mas no triste, era feliz al estar en ese mundo negro conviviendo con toda clase de demonios y dioses malignos, reucerdo como todos los pertenecientes al grupo me enseñaban los atares de la vida, como cada uno contribuia a pervertir mi mente.  me recuerdo claramente aun, fue bueno dejar ese mundo, de luz, porque desde la oscuridad la blancura se ve aun mas resplandeciente.  puedo apreciar mejor las cosas al verlas de forma distinta, pude aprender mas del mundo al mantenerme fuera de las situaciones,.. gracias a mi demonio , y sus seres que me enseñaron como salir, 

historia de la oruguita.

quiero llorar en serio quiero llorar, llorar hasta que mis ojos limpien mi alma de todos estos sentimientos que no me dejan progresar, llorar hasta quedar insensible, como en esa ocasion... si esa vez dejo de doler despues de muchas lagrimas reparadoras, muchos fueron testigos de ese llanto, pero pude seguir no hacia el camino correcto pero si hacia adelante, ahora que ya no voy por el camino y sigo esta vereda, veo qe tropiezo demasiadas veces, no se caminar, y cuando un buen arbol me regala su sombra lo rechazo sin dudar, puede que sea un arbol venenoso, peligroso, o sea el mejor de todos pero me da miedo probar, que tal y luego me enrreda entre sus ramas, y ya no puedo salir, o que tal y en verdad me gusta, y me quedo ahi, o que tal y es muy malo y saldre corriendo, he perdido valentia siguiendo esta vereda, cuando fue que decidi dejar ese camino bien marcado donde de la mano me habian llevado??, donde no habia rocas, habia buena sombra de pinos aromaticos, y muchos arboles frutales paradisicos. cuando? sera esa ocasion en la que decidi salir de esa enorme cabaña. donde estaba al refugio de dios? pero ahi estaba sola, solo era una sombra, algo existente que no existia para casi nadie, fue bueno salir de ahi...

talvez...fue cuando comenze a conocer el mundo, cuando comenzaron a soltar mi mano y me dejaban avanzar dos pasos sin perderme de vista,no,  en ese bosque fresco todo aun estaba bien, se veia bien barrido y cuidado hasta entonces, creo que soy demasiado desordenada al punto que nisiquiera dentro de este bosque de vida puedo mantener mi camino sin hojas ramas filosas que lastiman, rosas,  y arboles musgosos, mi vereda se ve sucia, y voy sola caminando...

en ese entonces, encontre un ejemplo, alguien que me enseño, que si te sueltas aprendes, alguien que me explico las leyes de la selva, aun sin poder seguirlas por si mismo, enserio fue un ejemplo de vida, gracias... pero ahi no estaba perdida, sabia que 2 arboles de mi me cuidaban y me vigilaban, segui caminando, creo que fue ahi cuando todo paso ya no lo recuerdo bien. ese momento fue confuso, entre a una gran casa azul, se veia vieja, acabada, habian muchas plantas, flores hermosas, bastantes toxicas bastantes curativas, bastantes de ornato, y una que otra plantita de monte, recuerdo que ver tantas flores y plantas distintas me alegraba en ese momento no dejaba de reir, reia y reia sin parar, y solo observaba. y aprendia, si fue ahi cuando todo paso hasta ese momento sabia donde estaba, mi madre decidio cambiar de camino para ella era tiempo de comenzar a trepar hasta las copas, para mi no, pero ella decidio ir hacia los arboles mas altos... y fui con ella. mientras ella escalaba yo permaneci abajo, y conoci a una bella flor, yo soy una linda oruga, curiosa, divertida, como toda oruga... en fin conoci a una flor, esa flor comenzo a enseñarme el mundo, me mostro montañas me presento a otros insectos, conoci a un escarabajo bonachon, era muy lindo, pero como escarabajo, termino metiendose en la mierda, que se le va a hacer asi son los escarabajos. tambien conoci a una mantis, y otro bicho que o se como llamarle.

en ese tiempo yo era una oruga curiosa que pasaba tus dias de inocencia, explorando despues de todo estaba en un nuevo bosque, probe muchas plantas, habia una planta que dicen que era buena para las oruguitas como yo pero la probe y no era rica, o bueno no era interesante talvez era demasiado buena y para ese momento despues de probar muchas plantas con sabores excitantes, lo normal ya no me llenaba, aun recuerdo esa vez tambien conoci a una larva, jaja fue divertido, recuerdo que yo estaba haciendo cosas de gusanos con la larva cuando llego su hermano mayor un abejorro, con el que habia estado teniendo encuentros bichisticos, y los tres nos quedamos pasmados al vernos, la abeja reina habia salido a hacer el vuelo nupcial.  por eso no estaba, yo en lugar de oruga parecia camaleon en ese entonces jaja cambie a mil colores, y me fui, fue divertido, fue excitante aun para una oruguita.

sii ahi perdi mi camino, y ahora me da miedo subir a alguno de estos arboles, tengo que ser una mariposa tarde o temprano, y volar muy muy alto como mi madre, ella si es una gran mariposa, bueno grande noo en realidad es muy pequeña pero vuela alto, muy alto,despues de eso, despues de que mi madre comenzo a volar, y me dejo sola aqui abajo, y comenze a recorrer el camino, como no lo conocia, me desvie solo un poco, y ahora no se donde estoy, solo veo alboles muy altos. pinos cipreses, arboles feos gordos, con hongos, nada que pueda ser refugio para una oruguita como yo, aunque hay algunos muy buenos, se miran feos sii, pero se que yo estaria bien ahi, pero no quiero, tengo que estar en un buen arbol, no uno feo sino uno fuerte resistente, grande, que se mire bien, majestuoso donde yo pueda decir sii este es mio. 

despues de que estube en ese buen lugar con bichos muy lindos y buenos. regrese a casa, ya no volvi al mismo lugar llegue a uno distinto, cuando volvi una cucaracha comenzo a enamorarme, las cucarachas al recorrer el mundo con sus patitas sucias conocen mucho, y me enamoro con todo eso, sabia como tratar a las gusanitas ingenuas, y cai, fui bastante feliz a su lado, pero las cucarachas son perversas, la perversion me estaba haciendo perder mi escencia. asi que termine con eso.despues...uff lo que vino despues, sali de la chozita en la que estaba, era agradable, pero debia cambiar de sitio, entre a una enorme mansion color naranja con 3 pisos y escaleras de piedritas, se veia como un lugar acogedor, conoci muchos buenos bichos tambien ahi...

nada es por siempre....

despues de mucho tiempo juntos, 7 meses que ya es mucho... se acabo, todo termino por la razon mas absurda que puede haber igual ya no existia interes mutuo, el termino por ir a visitarlo, y yo por celos, pff... no puedo decir que no me dolio, pero si puedo decir que no llore, me dolio que a el tampoco le provocara ninguna sensacion, aunque me gusto la forma en que lo tomo, tan calmado pero sin restar interes, quedamos como amigos, y me dedico una cancion, la puse en enlace, me dice todo lo que queria escuchar en esa cancion y se lo agradezco muchisimo, no he de decir que no intente regresar con el, pero dijo que yo no queria estar con el toda la prepa, que el no se lo merecia que habia sido malo, y grosero conmigo. no me hizo llorar al contrario me trataba con tanto cuidado como para no complicar las cosas. la verdad lo extraño pero es por la costumbre de estar siempre con el llamandole, viendolo,abrazandolo, lo quise, pero nada es por siempre.... el me lo dijo y yo lo asimile, ya pasaron algunas semanas, y aun no me cae la cuenta de yo no ser su novia el tambien se acostumbro a ser mi novio. me doy cuenta porque cuando hablamos. me agarra, me habla y se comporta como lo hacia antes, y hasta con un toque mas lindo sera que verdaderamente estaba enamorada, al punto que ahora que todo acabo me cueste dejarlo. pero yo no lo senti asi en su momento me molestaba todo lo que hacia, sabia que lo hacia todo mal y no entendia porque seguia con el. es dificil. pero estoy feliz, de haber teminado con lo que me lastimaba, porque me esta lastimando menos no estar con el. siempre funcionamos el y yo mejor como free. lo amo... si lo amo... pero estamos mejor lejos... quiero seguir con el siii para toda mi vida, pero estoy mejor sin el, esto ya se me pasara, hay otras personas por las que en su momento me senti igual, y termine olvidando.http://www.youtube.com/watch?v=mTsE6gxQNbI