frases que han marcado mi vida

- ya no quiero ser tu novia, eres demasiado zorra como para  que yo ande contigo.

-brisa y yo en realidad no somos amigas. pasamos mucho tiempo juntas, pero no nos conocemos. y yo no seria su amiga, porque ella no me gusta.

_ es que eres demasiado libre. siempre andas por el mundo sola, queremos pasar tiempo contigo, y simplemente te vas cuando te aburres. _y no es eso lo correcto?

_fuiste mi primer amor y a ese siempre se le guarda cariño.  *fesgoshito*

te vendo mi alma.

cariño mio, te has ganado un pedazo enorme de mi corazon, estoy enamorada de ti, pero no de forma sexual, ni siquiera de forma romantica, si no una nueva forma de amor, incondicional, atemporal, con un cariño extremo. te amo mi pequeña.
no se que este pasando contigo justo ahora, pero se que algo pasa, y quiero saber, yo no conozco tu historia, y de pronto creo que no te conozco. pero quiero ser parte de ti, de tu vida, cuidarte y abrazarte por las noches, mientras te hago un poco de chocolate caliente y comemos conchas.
quiero adueñarme de tu vida, y borrar todo el dolor que estas sintiendo, quiero comprenderte y saber que es lo que pasa por tu cabeza.
quizas las dos estamos igual, llenas de dolor, abandonadas e incomprendidas, pero aun asi quiero anteponerme a mis circunstancias y luchar por ti. porque no me gusta lo que veo (mas bien lo que no veo) y no me gusta que estes encerrada en casa, donde quizas estes llorando o apunto de morir. quiero estar a tu lado a cada instante, caminar hasta casa. mirar las nubes hablar de cosas extrañas y bobas. quiero hacerte olvidar lo que te lastima y de paso olvidar lo que me hiere a mi.

quiero respetarme y no se como hacerlo lo unico que se me ocurre es entregarme a ti, salvarte para salvarme.

hace dias dije que mi vida despues de el, era una mierda, la cual queria convertir en abono, pero aun asi, no tengo plantas a las cuales nutrir no tengo a quien entregar lo que soy. porque de que le sirve a la mierda nutrirse a si misma, solo regandose por ahi podria hacer algo bueno, mi vida es una mierda y de las apestosas pero esta llena de nutrientes (experiencia) y tiene buenas intenciones; quiero regar mi mierda por ahi, para ayudar...

indecision

amor mio, que prefieres?
que te pida perdon o que te deje ir. quieres aun reparar las cosas, apesar de que sera complicado, o solo, ya sabes quieres olvidarlo todo, y continuar, como siempre, soy yo demasiado egoista, eh estado pensando en lo que quiero, estar a tu lado, ignorar los problemas y continuar con la cosa hermosa que nos dio el tiempo. pero no habia pensado en ti, bueno si, pero poco a poco se me olvidan las razones iniciales. se me olvida que fuiste tu el agredido y por lo tanto tu el que debe decidir que pasara.

quizas hasta estes mejor sin mi, no se, talvez estabas aburrido de mi compañia, talvez le perdiste sabor al amor, talvez ahora soy demasiado tonta para ti. no lo se, ya no se ahora si mis acciones fueron un pretexto para desencadenar el desencanto. ya no se nada, solo se que te quiero a ti, pero me siento estupida al rogar.

carta a fer.

Yo se que tengo el no como respuesta y por estoy aquí esperando un si, seré directa: perdona todo lo malo que hice, y regresa conmigo.  Mi amor por ti, es mucho mas grande de lo que mis acciones, pensamientos y palabras puedan expresar.  No me digas que lo superaré,  eso lo se, tarde o temprano pasara, dime algo que no sepa, que me quieres, por ejemplo; no, no solo que me quieres, quiero escuchar que me amas, pero estas demasiado enojado para permitirte amarme.

Que me amas pero ya no quieres estar conmigo, no me digas que lo nuestro no tenia futuro, el futuro se construye,  podemos hacernos de un futuro.

Yo siempre eh peleado por el lugar correcto del corazón, pero ahora, no me duele la cabeza, no me duelen los pensamientos, me duele el pecho, siento que algo se desmoronó dentro de mi, me siento vacía y a su vez no puedo sentir nada, se que estoy triste, y de pronto rompo en llanto sin razón (obvio la razón eres tu),  pero se bloqueo todo lo demás, no puedo estar feliz, pero rio de todo, incluso ver caer una hoja, o ver pasar un auto, me parece risible. No puedo enojarme, pueden decir cosas ofensivas, pueden dañar mi propiedad y aun asi no importa. Me siento neutral, si asi neutral. Sin sensaciones, solo llorando y riendo, pero sin sentir nada. (no se si lo comprendas)

Porque todo lo que yo era hasta hace 2 semanas lo encapsule. Y encapsule de mas, quería dejarte como un recuerdo y salir de todo esto como si en realidad no me importara tanto, pero me importa…

Podría decir que no puedo vivir sin ti, aun que tu sepas que no es asi. Pero no lo tomes físicamente, eres parte de mi rutina, te anclaste a mi vida, y ahora te necesito, mi vida se siente vacia, no es un vacio de actividades,  es vacio de sentimientos no tengo a quien dirigir mis palabras de amor, mis pensamientos, y mis ilusiones, porque para eso servias, mas que como sexo compañero o como amigo. Te quiero para vivir en mi mente y de vez en cuando poseerte de verdad. Porque asi ha sido desde poco después del principio.  Hemos sido 2 entes, muy independientes que se unen solo para amarse. 

De verdad no tienes idea de cuanto te quiero de nuevo a mi lado, solo ah pasado poco mas de una semana, basta de hacerme sufrir, eh aprendido la lección, no volverá a pasar. Lo juro. (no volveré a ir con nadie a ningún lado, ni a tener platicas extrañas con mis amigos.)

Prometi que no llegaría hasta a ti a rogar, porque sabia que yo lo había provocado, que lo merecia, pero no lo soporto mas, te necesito.  Si, te estoy rogando que regreses conmigo.

Crei que ya lo había asimilado, que lo había aceptado pacíficamente, pero no puedo simplemente hacer eso. No puedo! te quiero...conmigo

el final del tercer final.

la historia de amor mas larga de mi vida ah acabado, esa historia de amor que nunca conte porque era demasiado hermosa, y nunca sabia como describir los sentimientos que por mi pasaban.
y ahora lo que estoy sufriendo es que no puedo llorar por ti, las lagrimas se atascan, estan dentro de mis ojos pero pesan son duras, y no pueden salir.
y ahi estare sentada en ese parque esperando tu odio, estare frente a ti despues de haber cometido pecados. estare esperando tus palabras, que se que no seran tiernas como las de otros tiempos, seran frias. y yo morire por un beso; como podre mirar tus labios que estuvieron en lugares nunca antes explorados sin sentir esas ganas de hacerlos mios una vez mas, como podre ver una de tus sonrisas si sabre que ya no es por mi. como....
esa historia de amor que por fin fue normal... que no tuvo tintes novelescos, maltrato, aventuras extrañas, donde si segui todos los pasos como me lo habia prometido. quizas ya nadie recuerda esas promesas, "no volvere a estar con alguien a quien yo le guste, no volvere a enamorarme perdidamente, no volvere a estar con quien no le guste, jamas permitire que alguien me rechaze"

mi primera relacion real-formal. mi primera relacion con tanto sexo.
mi primer relacion con tanto cariño.
y nisiquiera se si de verdad podremos ser amigos. no se si podremos mirarnos, tocarnos o si quiera pensarnos, porque me duele en el fondo de mi me duele, porque todo fue mi culpa, y traigo la culpa atorada en los ojos. tantas cosas inconfesables... que solo tu y yo conocemos. y ahora es cuando desearia que no supieras tanto de mi.

declaracion de doble moral.

todo comenzo unos 7 años atras, a los 12, como todos, estaba entrando a la adolescencia, y me interesaba de algun modo por los cambios de mi cuerpo, y gustaba en ocasiones en comparar los cuerpos. (o al menos ese pretexto ponia yo) me divertia viendo como mis compañeras del ultimo año de primaria que se creian muy pequeñas para usar un sosten corrian, y hacian rebotar ligeramente sus aun en crecimiento senos, y ligeramente tambien me ponia celosa porque ellas tenian algo que les rebotara. yo nunca fui de muchos amigos, asi para ese momento de mi vida disfrutaba de ello en mi soledad.   bueno el tiempo paso, y esa maña no se me quito. yo en realidad no conocia nada del mundo. para ese momento, habia sido una niña de colegio, habia sido educada en buenos principios, y religion. me habian metido en la cabeza que el unico modo en que se pueden dar las relaciones de pareja es con otro chico. yo aveces, si, me preguntaba porque le miraba los senos a mis compañeras, sabia que no era normal, pero despues de todo nadie lo sabia, y a quien le importaba despues de todo yo era una mujer y tenia lo mismo, y todas esas estupideces que te dice la gente.
entre a la secundaria, por no se que estupida razon entre a un salon con puras mujeres, no, no fue lindo, claro yo estaba segura que no era lesbiana. habian chicos que me atraian. y ademas toda esa confianza femenina era agobiante, creian que por estar entre mujeres no habria pena de revelar cosas intimas. claro, escape en cuanto pude...
habia algo que me atraia de las chicas, me gustaba verlas moverse por el mundo. sabia eso, pero no lo consideraba adecuado.
si, fue en la prepa que lo comprendi todo... ahi estaba esa chica de cabello ondulado mostrandome el mundo. ESE mundo. si ahi lo comprendi, paso a paso, viviendo un amor tierno y prohibido, divertido y fugaz. si esa chica.... mi primer amor de ese tipo. lloramos y reimos mucho juntas, sabiamos que no eramos solo amigas, y sabiamos que tampoco eramos novia de la otra, sabiamos que entre nosotras 2 habia esa clase de cosa rara innombrable, que muchos amantes sienten.
no se si las dos nos volvimos lo mismo al mismo tiempo. pero esa chica tambien lo es. tambien es bisexual. una gran confusion entró en mi para ese tiempo. pero al final del todo resolvi unirme a ese punto intermedio de las cosas, no como salida mas facil, si no como respuesta perfecta. si, asi soy yo en uno de mis muchos puntos de rareza.

like me

Ella está ahí, sentada, ¿la ves? Con el paso del tiempo cambió mucho. No sólo ella, si no la gente que la rodeaba. Se distanció de sus amigos, y ella todavía no entiende qué fue lo que hizo mal. Pero aprendió, de a poco, a estar sola. A no escuchar nunca un '¿cómo estás?', a no recibir muchos abrazos, a no escuchar muchos 'te quiero', sola fue adaptándose a no depender de nadie. Cada vez que se acuerda de viejos tiempos, se le llenan los ojos de lágrimas. Cada vez que necesita alguien en quien confiar, no encuentra a nadie. Se la pasa sentada en la computadora, o en su habitación mirando al vacío. Sola, llora sin que nadie le diga que todo va a estar bien. Que todo tiene solución y que siempre después de una tormenta, vuelve a salir el sol.

promesas del principio

Quieres algo sincero? ok aqui vamos te prometo varias cosas, la primera te querré mucho mucho pero llegara el dia en que no te soporte mas o nuestras diferencias sean tantas que la convivencia sea casi imposible, dos, tirare mi orgullo en contadas ocasiones solo por ti, pero lee bien CONTADAS ocasiones, rebasa mi limite y esto acaba, tres, asi como tu puedes ver hacia ambos lados yo tambien puedo asi que no te enojes si un dia me quedo viendo fijo hacia algun lugar, cuatro, no fumo no tomo mucho menos me drogo asi que mientras estés conmigo evita hacerlo o pregunta ''te molesta esto. . ?'' quiza ese dia no me moleste, cinco, me quieres te quiero pero ¿es necesario verte diario?, tengo amigos! y tu tienes los tuyos! pongámonos de acuerdo un dia si, un dia no, no quiero perderlos, porque siendo sincera ellos llegaron primero a mi vida, y los AMO ♥, no te enojes, te quiero, seis, pregúntame a mi primero! la confianza es la base de toda relacion, ¿si no confias en mi que chiste tiene seguir con esto?, prometo preguntarte a ti primero antes de creerle a alguien mas, siete, no me importa con quien saliste anteriormente, y aunque me importara soy tu novia no tu madre, quiza te haga algunas preguntas, cuando lo haga ten la libertad de preguntarme a mi tambien, te aseguro no te mentire, si te sientes incomodo con alguna pregunta no la respondas nadie te obliga, ocho, es normal sentir celos, yo tambien los tengo, pero piensa tantito si me gustara el fulano que va pasando por enfrente andaria con el no contigo, por algo eres tu y no el, yo tambien pensare eso cuando sienta celos de alguien lo prometo, nueve, no quiero ni necesito algo caro, un detalle, es mas bonito, y diez te quiero ♥


uno puede darse cuenta como las cosas cambian con el tiempo como lo que prometiste alguna vez, se va modificando, porque vas cediendo cosas, cada vez mas, hasta que tus condiciones desaparecen. y entonces amas con todo lo que tienes, y das todo por la otra persona.

deseo

buscando entre los archivos secretos de mi pasado encontre esto. lo escribio uno de mis exnovios. :) quiero pornerlo. porque mi blog no merece ser abandonado.

Me encontraba esperándola en el ciber, eran las 2:48 p.m. y nos habíamos citado a las 3:00 p.m. para ver un film o hacer algo más. Escuche su hermosa voz diciendo mi nombre desde fuera del ciber, cuando la mire quede estupefacto… Traía una blusa naranja que marcaba su hermoso cuerpo, sobre ella una chaqueta color caoba oscura, unos jeans azules y unas zapatillas negras. Inmediatamente me levante de mi lugar y pague el poco tiempo que había rentado una pc, salí a nuestro encuentro, en mi mente me disponía a besarla en los labios pero mis ansias quedaron detenidas al ver a su madre, la cual la había traído a su hija hasta donde nos habíamos citado.

Brisa me dijo que solamente acompañaríamos a su madre a hacer unos pagos y enseguida iríamos “al cine”. Caminamos unos cuantos metros hasta llegar a Fabricas de Francia, apenas estando en la entrada su madre realizo los pagos, tomamos el mismo camino de vuelta, al llegar a la salida de Plaza nos despedimos de su madre y nos dirigimos a la entrada del cine.

Después de comprar 2 conos de helado, le pregunte que haríamos, si quería ver alguna película o dirigirnos a mi casa, la cual se encontraba sola ya que le pedí a mi padre que la dejara desocupada unas horas por si se ofrecía la situación. Después de algunas vueltas al asunto nos decidimos por ir a mi casa, nos dirigimos hacia la parada de taxis y mientras ella terminaba de decir “Pero por favor, no me digas que nos iremos caminando” yo le hacia señas a un taxi para que nos esperara. No hace falta decir que claro que no la haría caminar tanto.

Abrí la puerta y después de que ella entrara yo también aborde el taxi. El taxista nos saludo amenamente y nos pregunto a donde nos dirigíamos, le di mi dirección y sin más preámbulos realizamos el relativamente corto viaje hasta mi hogar. En el trayecto, ella y yo nos la pasamos divirtiéndonos mientras nos ensuciábamos de helado nuestros rostros. Al llegar a mi casa nos bajamos del taxi, pague la cuota y nos dispusimos a entrar.

Ella hizo un gesto de exclamación y sorpresa, pues encontró mi hogar relativamente ordenado, y la vez anterior lo encontró totalmente desordenado. Empezó a observar mi casa, caminando por los pequeños pasillos y habitaciones de esta. Después de tomar un poco de agua nos sentamos a ver el televisor, al encender este había una trivia, y lo único que alcanzamos a ver fueron las respuestas. Ella Eligio la opción “b) Enrique Guzmán” mientras yo tome la “c) Paco Stanley”. Pasados algunos comerciales apague el televisor, y nos dirigimos hacia mi cuarto.

Después de estar un rato charlando sentados en el suelo, nos levantamos, aunque seguíamos platicando. Surgió un breve silencio, que aproveche para besarla, y mientras nuestros labios se movían, llegamos a la cama, donde ella tomo asiento, y mientras yo en otro lado de esta empecé a quitarme mis tenis, ella se intentaba quitar sus zapatillas, quejándose de cuanto le costaba tanto ponérselas como quitárselas. Apague la luz, y con algo de nervios nos tumbamos en la cama, abrazándonos, besándonos y acariciándonos apasionadamente.

Sus labios se entrelazaban rápida y apasionadamente con los míos, sus suaves dedos recorrían mi cuerpo estremeciendo de goce cada parte de mi ser, su aroma hipnotizó mi olfato, y su presencia me llenaba de lujuria y deseo. Yo paseaba mis manos a través de su espalda y sus muslos, acariciando en algunos momentos suavemente y en otros firmemente… Le pedí que se quitara su blusa, y esta se negó, tomando como excusa el miedo a que esto pasara a más, sin importar eso seguimos besándonos… Al cabo de un rato le dije que me concediera unos segundos para quitarme mi playera, y volvimos lo nuestro… Entre besos ella dijo que no era justo, que ella si traía blusa y yo no traía nada más que mis pantalones… Lo solucionamos en un instante… Su cuerpo lucía tan sexy… Tan atrayente… Tan… Hermoso… Aun con labios algo inflamados y hasta cierto punto agotados, seguíamos besándonos, paseando nuestras manos a través de nuestros cuerpos, regalándonos caricias y amor, entrelazando nuestras piernas o uniendo nulamente nuestras partes, pues teníamos puestos nuestros jeans, besaba desde su cuello hasta la parte superior de sus senos, mientras lo disfrutaba, subiendo y bajando a través de sus labios, su cuello, sus senos y su estomago… Le dije que se quitara su brasier, ella de una forma seductora y placentera me dijo que no, volviéndonos a besar, acariciar y entrelazar instantáneamente… Después de algunos intentos mas ella simplemente me dijo “No preguntes”, lo cual tome como un “SI”, mientras la besaba empecé a desabrochar su brasier, y el segundo broche se me complico un poco, lo que le causo gracia y a mi un tanto de frustración, y al pasar unos segundos que parecían eternos termine de quitárselo… No intente mirar, simplemente la abrase y seguí besándola… empecé a bajar mis labios hasta su cuello, besando de izquierda a derecha y viceversa, haciéndola sentir muy bien… Poco a poco baje mis labios hasta sus pechos, besando y a veces lamiendo estos, sabiendo que esto la excitaba cada vez más… Mis labios volvieron a encontrarse con los suyos, dando de nuevo lugar a aquel apasionante beso que tenia el lugar principal en esa tarde… En momentos de descanso nos mirábamos con un amor infinito, cada uno pensando en el otro, en cuanto nos amábamos, regalándonos mutuos “te amo”… Al tenerla sobre mi y abrazarla para descansar un poco nuestros labios, ella aprovecho para besar mi cuello, causándome una sensación enormemente excitante y placentera, haciéndome endurecer mi cuerpo y gemir… Ella al notar esto repetía con un ritmo algo constante estos besos… En los momentos que pasaba mi mano en su entrepierna ella llegaba al máximo de excitación, yo lo note a causa que jalaba y mordía mis labios con algo de fuerza, y eso me encantaba… Descansamos un momento, yo la tenia abraza, ella recostada sobre la cama y con su cabeza recostada en mi antebrazo, me dijo que ya era suficiente, que me amaba demasiado y nos dijimos que estaríamos juntos por siempre… Por un momento estuvimos dispuestos a salir cuando la comencé a besar nuevamente, esta vez mas loca y apasionadamente que en el inicio, frotando mi cuerpo entero contra el suyo… Llegue a pedirle que lo hiciéramos, la intente convencer, ella me dijo que quería, pero sabia que no debía… Después de un rato en el cual mi moral y mi pasión discutían fieramente entre convencerla o terminar e irnos, le dije que estaba bien… Me levante de la cama, busque mi camisa y me dirigí al pasillo a encender la luz, aunque ella me dijo que le daba pena vestirse ante las personas, yo desde antes supuse que así era, así que después que encendí la luz espere a que se cambiase y la felicite sorprendido, que haya soportado tanta presión y pasión, y haya mantenido la mente algo fría y no aceptara de golpe mi propuesta… Después de cambiarnos y que ella pasara a mi baño, dispuestos a salir a dar una vuelta, su madre le hablo a su teléfono…

Eran las 6:10 p.m., su madre le dijo que ya era tarde, que regresara a casa… Caminamos hasta la salida, nos dirigimos a un oxxo, compramos algunas cosas y al salir inmediatamente tomamos un taxi… La lleve a su casa, salude a su madre y su primita, después de unos minutos me despedí, salí y tome un taxi de vuelta a mi hogar…

Te Amo Brisa!!!

Viviré, pues la vida es hermosa… Y mi vida es hermosa, pues mi vida eres tú…

B & V 4 E

Adrián García

04/07/09


y esta fue la primera vez que lo hice... la primera vez desnuda frente a alguien.

reflexiones de amor, por mi amor.

-cuanto se necesita estar con una persona para enamorarse?-
 pues no sé...solo sé que mucho tiempo, no creo que sea algo que maneje escalas o algo así, fue espontáneo, no me di cuenta con exactitud pero ya llevábamos lo suficiente.

pues es algo que hay que regar como plantitas para que crezca  y sea mas bonito. se necesita mucha confianza, comprensión y afecto yo siento que con esas 3 ya está, no hay fórmula secreta y ni es tan complicado como algunos lo quieren hacer ver -es dificil- pues nadie dijo que fuera fácil pero esto es de todos los dias un poquito...

 estar con alguien no significa someterse tiene que haber un equilibrio nadie tiene que mandar.pero ahi entra la comunicación evitar la indiferencia pues ten en cuenta igualmente que no todas las relaciones son iguales ni pueden triunfar de la misma forma es mi forma de pensar,

 de hecho yo no suelo apostarle mucho al amor pero siempre hay que intentarle y buscar buenas experiencias yo no suelo ser cursi, pero el amor te hace optar por actitudes inusuales en ocasiones


si, la amo....

habitos tristes

soy feliz, porque no me creen?

acaso no ven mi sonrisa.

ignoren las lagrimas que escurren lentamente atravez de mis mejillas, ese tono quebrado en mi voz, no es mas que un dolor de garganta que me ataco desde ayer.
oh no! no piensen que lloraba por el, el es perfecto, es como una figura lejana que todo lo hace bien.

el jamas me lastimaria jamas me haria llorar, como lo estoy haciendo, disculpen los sollozos, prometo ser mas fuerte la proxima vez, pero es que no se que ocurre con mi mente, hay una confusion terrible que me atormenta, no se si aun quiero permanecer con el, no se si solo la costumbre de tener a quien buscar me obliga a estar a su lado, no se si lo busco porque lo amo, porque lo necesito, o si solo es porque esta ahi, a pocos metros de mi, y no verlo a diario seria un acto de descortesia.

se que lo abrazo, lo veo a los ojos, y lo beso con pasion, se que esta ahi delante de mi, se que hemos compartido nuestros sentires se que es mio y que soy de el, se que estamos juntos, pero no se si solo es por costumbre, o si es porque en verdad lo queremos asi.

esa incertidumbre, me atormenta, porque se quien soy, y se que es lo que viene despues de este punto una vez que le pierdo sabor, vienen los engaños y las infidelidades, que no te podre decir, y tu falta de atencion hara que no las notes, me conozco, ya lo eh planeado todo incluso, pero me resisto a que ocurra, porque tu estas ahi, y eres bueno, y no solo eso, eres bueno para mi, eres lo mejor a lo que podria aspirar. y no quiero perderte por la misma razon.

no creas que no hay personas que me lo han pedido, no creas que las oportunidades se han perdido para mi desde que llegaste, solo las eh rechazado, una a una, vez tras vez, incluso cuando parece algo prometedor. 

nunca haria algo que te lastimase, porque te quiero, eres algo que eh atesorado, por ya mucho tiempo, me has domesticado, me eh vuelto tu flor, se que tu amor tambien se marchitado, ah caido en la rutinaria paciencia, y en el tedioso oido, se tambien que para ti, todo esta bien, es la primera vez que lo vives, pero cuando una relacion se vuelve inalterable es porque esta a punto de morir.

y no se como decirlo, quizas mi instinto dice que es hora de cambiar de aires pero todo lo que siento por el es tan fuerte, no me quiero alejar de su amor tan estable y calido. el... apesar de amar los habitos y yo de odiarlos, es todo lo siempre pedi, pero cuando tienes justo lo que necesitas por mas tiempo del necesario, deseas tener algo distinto.

yo trato de cambiar, de no ser quien conociste al principio, y aprender con ello, pero no me dejas, bloqueas mis experimentos etiquetandome con palabras extrañas, y ofensivas, cuya unica, intension es aportar diversion, diversion para mi, que soy quien se desespera con la quietud.

eh de decir que lo que mas me harta, y quizas lo mas odio de ti, es que detestes salir, que destestes caminar que detestes hacer cosas nuevas, que detestes experimentar, me molesta tu comodidad con las cosas, me molesta su forma tranquila de vivir con lo mismo. me molesta, pero he aprendido a aceptarlo, a ser parte de comodidad diaria, a ser un pedazo de tu vida rutinaria, pero comienzo a hartarme, te quiero, te quiero demasiado, pero me desespero con quien eres y como haces las cosas. 

me gustas... lo que haces  y como piensas. pero pensandolo bien, no nos complementamos. y aun asi quiero seguir a tu lado, tengo sindrome de estocolmo sin haber sido secuestrada, pero me has encerrado en tu rutina, me has orillado a seguirte, e hiciste que te amara desde dentro de tus habitos, y secuestrada en tus caminos, te eh amado hasta mas no poder. 

cambiando la identidad

hoy eh decido cambiarle el nombre, por algo que refleje mejor quien es, lo eh nombrado tormenta, yo me llamo brisa marina, y el tormenta, el es parte de mi, pero mas fuerte, no, yo soy parte de el, pero mas suave, sin esas intensas ganas de sacarlo todo sin importar el daño.
confio en que este nombre este mejor... tormenta, el es gris, gris como las nubes que cubren el cielo en esos dias con lluvia intensa, el es fuerte, fuerte como los rayos que azotan el suelo, y lleva esos mismos rayos azules y fugaces en los ojos, tiene la paz clara de su panza, haciendo referencia de que  a  apesar del estruendo tormentoso, siempre habra paz en el fondo. su lengua humeda y cariñosa, es esa agua que nutre la vida.

mi pequeño tormenta, nunca mas volvera a pasar esto, lo juro pequeño, disculpa por todo lo que ocurrio, por todo lo que te hicieron me duele mucho verte asi de mal... justo ahora debes estar muy debil, con suero en tus patas. eres apenas una lluviecilla pero te recuperaras y volveras a ser mi bello tormenta. fuerte y jubiloso.

te prometo, que no volveras a caer en manos equivocadas, me encargare de ello. mi muchacho, pobre de ti todo lo que debiste haber sufrido estos meses. esa señora no volvera a tocarte jamas. porque ahora eres mio...

alejate de ellas!

querido imbecil.


comenzare mandandote un calido saludo, un muy calido saludo, un casi quemante saludo, upss, te prendiste en llamas...
sabes, aveces me pregunto, como es que la gente aun confia en ti, no eres mas que basura para la sociedad, esa clase de gente, que de verdad, el mundo no deberia tener, esa clase de muchachitos malcriados, que se vuelven delincuentes, bien tu no lo eres.
de verdad, no mereces lo que tienes, no mereces que esas chicas bonitas esten tras de ti, no es justo para ellas, las enamoras, las traes locas, casi arrastrandose por ti, te aman, mientras tu las amas a todas a la vez, de verdad no es justo, pero sobre todo no es justo para los pequeños que vas dejando a tu paso, pero no tengo nada de que culparte despues de todo solo eres un IGNORANTE mas de este pais de la ignorancia, pero bueno, no hay porque insultar a la demas gente, no toda la gente es como tu.

es que tu, por dios!!! mereces, que te quemen las bolas, mientras te entierran alfileres en el pene y te menten una sombrilla en el ano.
/que alguien lo haga por favor/


te dire otra otra cosa, mi estimado idiota, NO SOY TU AMIGA, no lo sere, incluso, me es completamente repugnante hablarte, sin embargo lo hago, porque? porque ayudas a nutrir mi mayor cualidad, la hipocresia.


te odio, por lo que le haces a esa gente, por mentirles, por engancharlas a ti.
es que arruinas sus vidas, mientras de pintas con laca de esperanza, pones las cosas color de rosa,hasta que llega la lluvia del tiempo, y te lava, por lastima para ese momento ya has hecho daño.

por favor y mira que lo pido de manera amable pedazo de mierda, MATATE
hazlo ya, y de la manera mas cruel y sanguinaria posible, hazle un favor a todas las chicas que tienes a tu lado, y alejate, pero desaparece, que nadie merece el castigo de estar a tu lado.

no, no las conozco, pero a ti si, y puedo ver lo que haces con ellas, puedo ver como tienes 10 al mismo tiempo, como todas se arrodillan ante ti, como todas chupan tus pies, y el suelo que pisas, y es triste, porque eres un don nadie, y jamas llegaras a ser mas que lo que te has dispuesto,  te odio, porque todas ellas, han dejado sus sueños por ti, por tu calentura, por tu pinche ñonga peluda, por ese hermoso bebe que ya ah nacido o que esta por nacer, y tambien me entristezco, porque tu, una vez que ves que eso ocurre de alejas, cortando asi todo futuro prometedor.


te odio tanto pedazo de..... se me acabaron los insultos, no puedo expresar en palabras el enojo.

es que.... te odio!

añoranzas de año nuevo

un año mas acaba de empezar... un año mas cerca del final de mis dias, ni siquiera recuerdo que cosas ocurrieron el año anterior, recuerdo que tuve tiempos felices, recuerdo que conoci a gente muy buena, recuerdo que salvaron mis años de prepa, pero sobre todo recuerdo que paso muy pronto....
y asi el 2013 inicia.... no se que pasara conmigo, planeo dejarme llevar por los dias, ya no fijarme del tiempo solo asi creo que podre disfrutar mejor cada momento, planeo hacer amigos,  amigos amigos sin parar! conocer mucha gente, mantenerme con buena actitud, hacer ejercicio, mantener estables mis relaciones.y amar, amar a todo lo que se ponga frente a mi, y ser feliz, sobre todo eso...