disculpa...

disculpame por arruinarlo todo siempre...
tu primer muestra de amor... en la que yo sin pensarlo puse un "me gusta" llevandolo a broma.
la primera vez que lo dijiste... publicandolo en facebook.
tu primera vez en mi casa... corriendote a las 5 de la mañana.
nuestro primer beso quejandome de lo salvaje que eres.
y asi una tras otra cometiendo errores...
portandome como una tonta...
haciendo cosas que te molestan... disculpa.
ahora que veo cerca el final condicionado por un regalo, y el regreso a nuestra vida, me duele ver cada dia pasar.
lo siento lo siento lo siento
prometo no ser asi con nadie mas... cambiare y sere diferente, talvez ya no contigo, pero he aprendido las cosas que no debo cometer, gracias, puedes irte feliz porque has ayudado a educarme, a ser mejor persona, y me enseñaste a no liarme con estupidos como tu ^.^

mas infeliz imposible....

me llego a preguntar hasta donde llegara todo esto, este blog cada se vuelve mas y mas depresivo al principio del año comenze con animo, dispuesta a contar mi vida alegre, reformando la imagen, con ganas de contar las experiencias hermosas de mi vida, pero ahora que tengo la oportunidad de contarlas medoy cuenta que la mayoria son malas, poco felices, entre mas avanzo en mi vida tengo mas y mas problemas y siento que me sumerjo en la trizteza y la soledad, ya he intentado culpar a todo por mi estado de animo, que porque mis amigos, mi novio, mi casa, mi madre, mi escuela, mi ciudad, la sociedad rehusandome a creer que yo soy la culpable.. quiero hacerme creer que todo lo estoy haciendo de la forma correcta, y que lo que hago mal no es directamente mi culpa... quisiera dejar de vivir engañada... aceptar mis errores y corregirlos... pero para eso necesito apoyo y me siento tan sola, siento que no tengo a nadie para apoyarme necesito una mejor amiga que todo lo pueda por mi, la tenia, la tengo mas bien pero esta lejos, tengo amigos... pero ellos no son suficiente.... y los estoy perdiendo de alguna manera los traiciono o decepciono o no se que... no he pensado en suicidarme ni mucho menos, es simplemente que siento como poco a poco mi autoestima cae mas y mas abajo, tanto que ya no lo puedo ni sostener, y como no podria estar asi, si todos me lo bajan unicamente...

lo mas horrible que he hecho

uff saben que solo vengo cuando tengo algo para quejarme, o cosas asi... hace mucho mucho tiempo tanto ke ya ni recuerdo,me dejaron una tarea en la cual debia escribir 20 hojas de un tema que escogi, bueno pues nunca lo hice y es para mañana!! T.T solo keria decirlo...

ok ahora si vamos a lo serio, ya saben que tengo novio y ando con el desde hace... mmm 5 sabrosos meses.
desde el principio no crei conveniente regresar con el, si la primera vez no funciono porke funcionaria ahora? pero bueno, ahora somos novios nuevamente y yo con la grandisima sorpresa de ke podia ser diferente, portarse cariñoso y quererme. pero aunque ahora nuestra relacion sea un poco mas sentimental aun siento que no es suficiente, el en ocasiones me dice cosas que pues si no las dice con la intencion de insultarme, hace que me sienta mal y me baja el autoestima, y con su nueva forma de ser conmigo solo complica las cosas, crei que ya nos estabamos llevando mejor que disfrutabamos el uno la compañia del otro me juntaba con sus amigos, y eramos felices, pero... al estarme juntando con sus amigos surgio uno que pues dijo que yo le gustaba desde hace año y medio sabia que yo le gustaba, me lo habia dicho en repetidas ocasiones, pero nunca le hice caso, bueno una vez fui al cine con  el y nos besamos, pero yo no lo crei la gran cosa, solo fue un beso, ke hasta eso no me gusto, pero le hice creer que si solo para no hacerlo sentir mal, pero ese estupido se lo dijo a mi novio y ahora esta algo sentido conmigo por eso... pero continuando con mi historia este ouey comenzo a pasarse, se puso a decirme que terminara con jonathan (mi novio) que el queria estar conmigo, que esperaria a que yo terminara con jona para andar conmigo y jaladas similares. el dia de mi cumpleaños (por cierto ya tengo 17 =D) hicimos una disque fiesta en mi casa, mi novio yo, el niño que me gusta pero le gusta otra, mi acosador y el colocho(este es indescriptible pero supongan que es tipo chango, sin cola, pero mas guapo y menos peludo)y bueno mi novio se sentia mal y estaba en el baño, y yo estaba fuera del baño con mi acosador, que es amigo de mi novio, preocupada por el, cuando el estupido ese me beso, como me agarro de sorpresa, pues no pude alejarme y el creyo que le habia correspondido, y entonces lo volvio a intentar pero le dije que no porke mi novio estaba cerca, (error grave)  entonces puso el pretexto de dejar sus bocinas en mi casa y vino dias despues, paso a mi casa, me pidio un vaso de agua y luego me arrincono en una esquina de mi cocina y me estubo intentando besar, yo me estube resistiendo, y pense bueno si me dejo y le doy un beso tal vez deje de molestarme, y pues nos besamos, tengo novio y lo engañe pero yo no queria... bueno despues el me pregunto que si queria resolver mi duda, en clase de biologia hablamos del cuerpo humano y le pregunte ke cuanto media su pene. en fin no respondi...y lo segui besando para que superara la idea, pero el lo tomo como un si, y entonces me llevo al baño, y me comenzo a tocar, no queria que lo hiciera, no queria hacerlo, me resistia, pensaba en mi novio en lo que haria si se enterara, llore, despues solo cerre los ojos y deje que todo pasara, me deje llevar no queria pero crei ke si me resistia doleria mas a final de cuentas ya estabamos en eso... el me kito la ropa. y lo hizo (censura) luego solo dijo ke hiciera lo que debia, el salio del baño y me bañe, no podia dejar de pensar en jonathan, y fue horrible , no me gusto, si no lo haces con amor no se siente bonito, y de alguna manera me dolio, no fisica sino emocionalmente, me siento violada pero se muy bien que no fue violacion,  siento que lo engañe y no se lo merece, es su mejor amigo con su novia, creo que terminare con el, no puedo con la culpa pero yo no keria es lo unico que se.